Пока он(а) умирал(а)

Данная история содержит ненормативную лексику, сцены насилия и порой излишне эмоциональные настроения главного героя, отчего прочтение данной истории не рекомендуется лицам с отсутствующим чувством юмора.

Часть первая - начало

Началось все тихим семейным вечером, когда куриные бока приняли уже приятный румяный оттенок, а коктейль из лимона, сахара, минералки, льда и мяты размешивался соломкой в стакане.

В общем ничто не предвещало беды, в аккурат когда от курицы был отъет кусок шкуры, как вдруг где то сзади нагрянуло оно. Резкая боль в районе спины, переходящая вниз, в область МПХ. По моим ощущениям это настал он - самый что ни на есть пиздец. Надо ли писать, что в этот момент в глазах промелькнула вся жизнь? Правильно, не надо. Ибо в глазах никакая жизнь не пролетала, в глазах пульсировала лишь огромная надпись алыми неоновыми буквами: "так вот ты какой - йобаный пиздец".

Откушенная курица провалилась в желудок, махито отправился в мойку, а я стал носится по квартире с криками. Хотя нет, криков не было. Молча носился ползал, держась за поясницу и пытался просто дышать.

Спустя 5 минут с начала приступа стало понятно, что надо вызывать скорую. Всегда не любил вызывать скорые... В моей жизни скорую вызывали 2 раза. Первый раз из за приступа в области сердца. К приезду скорой боль прошла. Второй раз из за боли в районе аппендикса - скорая даже успела забрать меня в больничку, где добрые практикантки успели обрить, поставить клизму и... отправили домой лечить грипп с осложнениями в брюшную полость.

И на этот раз надежда меня не покидала - от квартиры до центральной городской больницы 2 минуты пешком (правда оказалось, что скорая это расстояние проезжает минут за 20). В общем судьба не стала изменять привычек и к моменту приезда скорой помощи меня стошнило и боль стала утихать. К моменту подъезда к приемному покою, я уже предлагал бригаде скорой вернуться домой и доесть курицу.

Часть вторая - приемник

Миновав приемный покой, я попал в руки Султана - доктора уролога, который явно мечтал о том, чтоб все провалились от него отстали, и дали поспать. Причем мечтал так сильно, что не повелся на мои уловки заманить его поужинать едва надкушенной курицей и начал меня лечить. Ткнув пальцем в мой бок выдал 3 бумажки с надписями моча, кровь и УЗИ.

По сдаче анализов был поставлен диагноз мочекаменная болезнь и назначено лечение - идешь домой, выпиваешь но-шпу, ставишь свечку с папаверином, утром на томограмму левой почки и протоков и в урологическое отделение на операцию.

Говно - вопрос. Пришел домой, выпил ношпу, отгрыз курицу и... до свечей дело не дошло. Пиздец подкрался где то сзади, в области..., в общем читайте первую часть.

На этот раз скорую решили не вызывать. Спустя минут 10 после начала спазма меня стошнило и боль пошла на убыль. Раз боль пошла на убыль - пьем ношпу, заедаем курицей... Ну вы поняли (эх жизнь меня не учит)...

Утром, в 9:30, я стоял в отделении со снимком почки и диагнозом. Голодный.

Часть третья - подготовка

Жизнь в отделении тиха и размеренна. Сестры носятся от пациента к пациенту, ставя капельницы, уколы, градусники и прочую муть, доктора оперируют, санитарки разносят утки, пациенты держатся за бока и спины.

Весь день почка не беспокоила. Надо сказать, что в принципе ничего не беспокоило за исключением отсутствия интернета. По телевизору нудели ненавистные сериалы, за окном светило солнце, а через дорогу, из дома, доносился запах жареной курицы...

Часов в 7 вечера добрая санитарка принесла бритву и предложила сделать интимную стрижку. Отказался. Сказал что сделаю сам. Получив инструкцию что брить надо от пупка до колен, прикинув уровень шерстистости и шелковистости, затребовал как минимум еще пару лезвий.

В момент "стрижки" подкрался знакомый пиздец. Видок был еще тот - приспущенные штаны, задранная майка жопа пузо в мыле, в правой руке бритва, в левой душ, перекошенная от боли рожа. Еле добрился.

На выходе из ванны наткнулся на ощенамадаженичего медсестру, которая томно сказала "пойдем".... Ну пойдем ответил я. Пока мы шли по коридору, что только ни крутилось у меня в голове. Я думал о ношпе, спазмалгоне, кетонале, перебирал в голове наркотические препараты. В общем хоть что угодно, лишь бы отпустило.

Но не тут то было. Мы дошли до маленькой комнаты с кушеткой, ванной, унитазом и грелкой с шлангом... Думал меня вывернет наизнанку. И как некоторые люди добровольно соглашаются на такую процедуру? Хотя надо отдать должное - мало того что у меня прошла боль, при возвращении в палату оказалось, что на мобиле появился интернет, а в интернете скайп и Юлька! Надо взять этот способ на заметку. Так и вижу как админ едет к клиенту с клизмой наперевес...

Уснул.

Часть четвертая - операция

Про операцию рассказать особо нечего. Ну разве что привезли за мной каталку, сказали раздеться и лечь. На ноги надели мешки синего цвета - некое подобие носков, но только размером на реального слона. С ушами и хоботом. И повезли в операционную. Проехав на нескольких лифтах, преодолев пару десятков дверей карета каталка прибыла в предбанник, где мне велели слезть и уехали, оставив меня одного. Красавчег: две наволочки синего цвета на ногах, ПМХ с тремя волосинами, побритое пузо, шерстяная грудь и синеющая в тон носкам от холода рожа.

На зов сердца женский окрик я зашел в операционную. Операционная - просторная комната, в центре кресло, чем то смахивающее на гинекологическое, поставленное таким образом, что сидящий на кресле сверкал жопой аккурат в сторону окон без ширм и штор.

К креслу меня зачем то привязали, вероятно опасались что я оттуда могу убежать. Прям вот в наволочках на ногах. Тем не менее - привязав, меня предупредили, что сейчас будет немного жечь. Блять. Понятия немного и паяльная лампа в жопе - более чем противоположные. Не знаю, чем они там мазали, подозреваю что это было авиа топливо, которое затем подожгли.

В затухающем сознании, я не нашел ничего более умного, чем спросить, буду ли я играть на рояле после операции. Медсестра ответила "еще один боянист".

Очнулся я уже в палате.

Часть пятая - поправка

Интернет временами пропадал, но после операции я почему то предпочитал сериалы клизме, и к админу медсестре решил не ходить. Со мной в палате лежало еще два человека, весьма прикольные дядьки. Один постоянно спал, храпя на всю палату и разговаривая сам с собой (причем не просто разговаривал, а отказывался сам с собой соглашаться). Второй постоянно втыкал в айпад и истерично ржал.

Замечу, что к пятнице (а лег в больницу я в понедельник) эти двое умудрялись во сне спорить уже друг с другом. А когда просыпались, жаловались на то, какая хуйня им снилась всю ночь, и что я своим храпом мешал им спать. Аха. Кто кому мешал надо еще разобраться. Хотя может я тоже во сне с ними спорил?)))

Всю неделю меня долбали остаточные боли - дохтор прописал от этого какую-то адскую смесь из 3х компонентов внутримышечно. После укола жопа болела так, что про спину я просто забывал. Предполагаю, что укол состоял из ненависти, злобы и чистого медицинского спирта в качестве связующего элемента.

Еще доктор требовал, чтобы я как можно больше пил. Ага, щас... Чем больше я пил, тем больше я ссал. Точнее хотел. Точнее совсем не хотел, т.к. ПМХ сильно болел после катетера, но сей процесс зависел не от моих желаний.

В субботу меня выпустили. Я убежал сверкая пятками, забыв в палате баклажку с куриным салатом, заботливо приготовленным Юлькой, и балахон. Да и МПХ с ними - переживу.

На самом деле доктору Султану - большое спасибо. Всем читателям - здоровья. Соседям по палате - примириться и впредь не спорить.

А МатиПати

Но об этом в другой раз ;-)