Но если ориентироваться на ощущения...
Вот например, воздух. Ну пусть +3, ладно, это не теплынь, но уже и эти +3 дают вот то самое ощущение, когда скоро праздник, весна, тепло. Ну и пусть сейчас тепло мне совсем не обещает того, еще с юности, удовольствия снять с себя теплую одежду, одеться в летящий сарафан и босоножки, волосы распустить - и лететь, вся такая прекрасная. Сейчас я даже скорее не люблю одеваться по весне, потому что внешность моя ужасна - тут наоборот мне бы больше подошел универсальный кибер-костюм, чтоб скрыться навсегда ото всех.
Но память осталась - ощущение праздника, предвестник этого ощущения. Оно пробуждается даже при +3, и я уже на некоторое мгновение чувствую себя девочкой 16 лет. На этом воспоминании я вполне могу вынуть себя из дома и прогулять пару часов с детьми по всему этому дерьму вокруг, вытаскивая их из луж и мониторя краем глаза окрестности, а в голове - летя и паря волосами на ветру, как в юные годы, когда я проходила мимо одной и той же витрины каждый день, и с удовольствием видела в ней свое отражение. Это такое облако вокруг головы, оно не мешает мне фоном выполнять свои обязанности, пребывая при этом в своем воображении. Главное со мной не говорить, потому что необходимость отвечать сразу разрушает все это состояние. Если я не побывала в нем достаточно - а в нем можно осознать какие-то очень важные вещи, это как откровение - я буду злая. Потому что могла бы понять что-то важное, или порадовать себя прошлым благостным ощущением, но не сделала этого.
Читала блог Бронниковой про диеты и интуитивное питание. Она пишет, что диеты очень вредны и опасны в том числе из-за перепадов сахара в крови. То есть лучше постоянно высокий сахар, если человек сластена, чем перестать жрать сладкое, а потом вдруг сорваться и нажраться. Так можно заработать какого-то там типа диабет.
Меня это беспокоит, потому что мы ж теперь решили не есть мяса. Нажравшись в первые дни, с радости, до отвала макаронов, картошки, риса и сладкого, я часто стала ловить себя, что из предложенного не хочу ничего. То есть ни риса, ни макаронов, ни картошки, ни сладкого. Даже сладкого не хочу. Даже мяса и яиц не хочу. Вот соленый огурец - да, можно, и, сожравши соленый огурец, я отправляюсь спать.
Моя вечная пустота внутри, то самое беспокойство и тревожность, которую я заполняю едой, никуда не делась - я хочу еды. Но цепочка, годами отлаженная цепочка "беспокойство-желание успокоить его-основное блюдо или перекус с мясом-сладкое с молочным кофе-отсутствие беспокойства" нарушена. Все начиналось мясом или колбасой, заканчивалось сладким с молочным кофе. Теперь этого нет, и я не знаю, хорошо ли это.
Неделю назад купленная шоколадка лежит в шкафу, в холодильнике томится килограмм халвы, в двери - конфеты с шоколадом. Это нонсенс для меня, это странно. И, в духе прочитанного у Бронниковой, смущает - не сорвусь ли я потом, не причиню ли себе вред. Потому что вот сегодня я полдня не ела вообще, мне не хотелось. Ни сладкого, ничего. У ларька с рыбой мечтала о рыбе. Но она была старая, и я не стала ее покупать. Только вечером я съела странное блюдо - простой вареный рис со свежим помидором, и заставила себя сожрать половину сладкой вафли, чтобы не отвыкать от сладкого.
Я чувствую себя, как будто мой лучший, самый близкий друг, с которым мы были вместе много-много лет, уехал на пмж на необитаемый остров. Ему нельзя ни позвонить, ни написать. Я знаю, что у него все хорошо, и это меня радует, но мне пусто и одиноко без него.
Вот такая пищевая зависимость...
p.s. Только что перечитала написанное и поняла, что цепь "беспокойство-желание успокоить его-основное блюдо или перекус с мясом-сладкое с молочным кофе-отсутствие беспокойства" была отстроена с детства, с самого раннего, она всегда была со мной.
Мне щас очень-очень страшно стало. Не знаю что делать.
почему когда вы пишите про еду, вы пишите не "кушать" или "есть" а всегда употребляете глагол "пожрать"?