Трудно объяснить

другим, почему я так хочу его видеть.
А себе я признаюсь, что скучаю. Мы ведь понимали друг друга как никто другой. Любили. Или еще и сейчас любим. Он был... настоящ. Я тоже была настояща. Он позволял мне капризы, хотя не был слаб никогда, вникал в мои проблемы с людьми, понимал их мотивы и давал мне дельные советы, единственно правильные в тех ситуациях.
Я... я выносила ему мозг как настоящая женщина. Если что-то где-то не ладилось, срывалась на нем. Поневоле, не специально. Не могла ж я начальнице в лицо сказать - как же вы, суки, все тут меня достали!. А настроение-то хреновое... и если я виделась с ним в этот момент... и если даже я не хотела рассказывать, он видел по моему лицу что что-то не так. Если я продолжала не рассказывать, он делал предположения и максимум с третьего раза - угадывал... приходилось рассказать. Про любые проблемы. Кроме той проблемы, которой был он сам.
Парадокс. Так любить друг друга и не иметь на это права.
На самом деле я всегда была за то чтоб не поддерживать отношения с бывшими. Ампутировать надо до конца, а не до косточки, потому что дальше жалко. Расстаешься ведь потому что он - неадекватен, и после расставания если поддерживать какие-то отношения, неадекватность усиливается, он может начать мешать новым отношениям или мстить за то что его бросили. Или просто лить яд в твою душу.
Но здесь другое. Мне правда жаль терять связь с этим человеком. Таких мало. Настоящих. Адекватных. Умных. Мужественных... черт, теперь меня это не касается.
У каждого из нас теперь своя жизнь, в которой все...почти все ниши заняты. Но... есть же где-нибудь место для дружеского общения, мне не хватает его советов, его понимания...
Он стал родным мне человеком за 4 года. Я хочу даже просто услышать его голос...