А нюх как у собаки...

Есть такой научно доказанный факт – все люди делятся на группы по принципу восприятия мира: визуалы, аудиалы, кинестетики (обоняние, ощущение) и дискреты, они же дигиталы (логика, цифры).
Вот я - ярко выраженный нюхач… Другими чувствами я тоже живу, но все-таки нюхача во мне больше.
Родители/брат/родня иногда, когда увидят, что я в очередной раз что-то нюхаю, не удерживаются от комментариев:
- Смешная ты была… Другие дети всё в рот тащат, а ты всё нюхала первым делом. Что бы это ни было, тебе это обязательно надо понюхать.
А то я не знаю! До сих пор всё нюхаю (иногда приходится исподтишка, а что делать, не все ж в состоянии адекватно воспринять мою нюхаческую сущность).
Есть у всего этого и плюсы, и минусы.
Из минусов яркий пример такой. Как-то мама была на кухне, занималась какими-то домашними делами, и на столе у нее стояла бутылочка не то уксуса, не то нашатырного спирта (я не помню по причине малолетства, а мама – перенесенного стресса). Ну в общем, как не трудно догадаться, я беру и во всю мощь своих детских легких «занюхиваю» содержимое этой бутылочки. Ненуачо, я ж любознательный нюхач Хорошо помню, как мама с воплями ужаса побежала со мной в ванную (в панике позабыв, что на кухне вообще-то тоже кран с раковиной имеется) и давай мне носоглотку водой промывать! Мне конечно хреново было, я как затянулась из бутылки, так в этом положении и застыла, и ни туда воздух, ни сюда, ни согнуться, ни разогнуться, и ни звука произнести не могу… В итоге как-то обошлось… Хотя пристрастие к нюхачеству никуда не делось.
Из плюсов (всё из того же детства) – это то, что я запросто, в 2 секунды определяла хозяина голубой рубашки (эй, а почему это Word подчеркивает слово «голубой» как неправильное??? Политкорректность? Гей. Гыыыыы, ты смотри, есть такое слово. А слова «голубой» значит нет… ). Ну так вот, очень часто в советское время у многих оказывались совершенно одинаковые вещи, и этой участи не избежали и мои папа с дядей. И когда они садились у нас в зале играть в нарды/карты/шахматы, снимали рубашки и вешали их на стулья. А потом путались, где чья рубашка, так как размеры у них были одинаковые. Да и одеколон у всех был одинаковый в то время. Тогда они звали мирового судью меня, и всякий раз восторгались моими способностями в разрешении такого сложного вопроса.
Я сразу замечаю, когда человек сменил парфюм; я знаю, что даже каждая квартира имеет свой индивидуальный запах, не говоря уже о человеке; я, переступив порог дома, могу сказать, ЧТО приготовлено сегодня на ужин (в принципе еще даже в подъезде знакомишься с соседскими меню).
Сейчас я частенько себя сдерживаю в своих инстинктах, потому что бывали случаи, когда люди прямо-таки обижались, видя как я, например, нюхаю еду перед тем, как отправить ее в рот. «Ты че, боишься, что тебя отравят??», «Да свежее это! Не надо нюхать», «Что, прокисло, да?!?» и пр.
В последние несколько лет, к сожалению, а может даже иногда к счастью, у меня сезонная аллергия. Всё лето мой нос забит. А зимой очень часто он забит по причине простуды или просто холода. Но я всё равно по привычке воспринимаю мир в основном через нос, ибо я кинестетик.

В качестве эпилога расскажу одну историю.
Не буду вдаваться в подробности , но решили мы значит как-то с экс-МЧ одеваться в темноте, а одежда наша свалена в одну кучу. Он сидит «на раздаче», вынимает по одной вещи из кучки и – «твое», «мое»…
Определял он это очень знакомым и понятным мне способом – по запаху. Берет очередную вещь, зарывается в нее лицом, передает её мне со словами: «Жан, это твоё». Ага, на ощупь это моя водолазка. Его лицо уже тонет в следующей вещи, и снова он протягивает мне что-то, приговаривая: «Передай Кевину Это тоже твоё». Я автоматически взяла протянутую мне вещь, но тут до меня дошло, что вообще-то кроме водолазки, которую мне уже выдали, и джинсов, которые лежат у меня под боком, из верхней одежды на мне больше ничего не было. Я возвращаю вещь обратно: «Кевина нет Это не моё». «Как не твоё?!» - восклицает он в полном недоумении и снова глубоко и уже громко и смачно занюхивается. Он не въезжает, почему его футболка вдруг пахнет как моя вещь, но в итоге соглашается с доводом, что я бы ни за что не придумала надеть футболку под водолазку. А следовательно она (футболка) всё же его, как ни тяжело это признавать.
Вот я бы такой грубой ошибки не допустила