Войти
Регистрация
0
перенесено с блога на ct
На Святки принято гадать, и существует стойкое убеждение в том, что святочные гадания - самые правдивые и верные. Поэтому все незамужние представительницы женского пола, ну или почти все, хоть разочек да погадают.
Признаюсь, я тоже поддалась всеобщему ажиотажу и погадала. Как и положено, на суженого и на замужество.
Чтобы увидеть во сне так называемого суженого, существует несколько способов и ритуалов, из которых я выбрала наименее сложные и наиболее гуманные.
В одну из ночей я положила под подушку расческу, попросив того самого суженого явиться ко мне во сне. И он явился … в лице моего уважаемого шефа . Ничего романтичного в этом сне не было, к сожалению или к счастью – не знаю; наоборот, сплошь рабочие моменты и уже привычное мне грузилово. Ладно, подумала я, фуфловое какое-то гадание…
Расческу из-под подушки вытащить я благополучно забыла. Не знаю, действует ли сие гадание без соответствующего заклинания, но, тем не менее, на следующую ночь мне приснился совсем «зеленый» пацан, хвастливо демонстрировавший друзьям (таким же «зеленым» как и он сам) свой трофей. Стыдно признаться, но в роли трофея выступала я . Пацан сидел, практически навалившись мне на плечи (чуть ли не в позе лисы, пущенной на воротник), победоносно лыбился и вообще сиял как начищенный самовар, усиленно комментируя мое присутствие и блеща знаниями в области моей личной биографии. Мне было грустно и обидно… Говорю же, фуфловое гадание!
Тогда я сменила гадательный атрибут – вместо расчески положила под подушку бубнового короля и снова произнесла волшебный «ахаляй-махаляй». В ту же ночь мне приснился старикашка, трухлявый как пень, но богатый как Крез. Он себя очень любил, всячески берёг, холил себя и лелеял (например, у него всегда с собой был надувной бассейн, в который он погружался, когда ему вздумается. Только что, казалось бы, он сидел в кресле, как хоп! и он уже в красных труселях и резиновой шапочке лежит и кайфует в бассейне). Так что я даже боюсь предположить, сколько же ему было лет.
Как-то, после таких вот водных процедур, его личный помощник, держа с умным видом в руках айпад, выдвинул гениальное предложение: «Может желаете утреннего чайку в Астане?». Крез ненадолго задумался (вероятно, вспоминая, что такое Астана) и благосклонно согласился. «Только чтоб не очень горячий! - строго предупредил он. – У них будет время сделать его такой температуры, какой я люблю». Помощник, подхалимски улыбаясь, произнес: «Тогда я попрошу подготовить самолет». Мне снова было грустно и обидно…
Жестоко разочаровавшись в гаданиях на снах (а фиг с ним за кого), я решила узнать, когда же мне на роду написано замуж идти. Для этого берется обручальное кольцо, подвешенное на ниточку, и опускается в стакан с водой на дне, а дальше успевай только считать количество ударов о стенки стакана. Сколько раз стукнет, во столько лет и замуж собирайся.
В первый раз я испробовала это в ночь, когда мы с подружкой культурно отдыхали у нее дома под бутылочку 40-градусной. Помню только как мы, громко и весело гогоча, путаясь в счете и переставляя числа местами, пытались сосчитать количество ударов кольца, бешено дергавшегося на нитке от наших конвульсивных движений.
Неудавшийся эксперимент не унял моего пыла, и в одну из последних святочных ночей я, вооружившись маминым обручальным кольцом, забурилась к себе в комнату и действо началось. Сначала я погрузила кольцо в стакан, показавшийся мне вскоре слишком уж широким, т.к. кольцо хоть и раскачивалось на нитке, но до стенок стакана никак не доставало. Вернее доставало, но лишь когда я приблизила его к одной из стенок, и я насчитала... Ну хорошо-хорошо, это несчитово! Согласна. Поэтому я пошла и надыбала на кухне уууузенький фужерчик. Кольцо снова судорожно задергалось, издавая при каждом ударе о стенку красивый хрустальный звон. Заслушаешься… Оно все звенело и звенело, а я все считала и считала… Короче, на 105-м ударе я прекратила это издевательство! Я конечно все понимаю, конечно все в жизни случается… Но не в 105 же лет!!! Ведь еще надо изловчиться и дожить до такого возраста. А чтобы выйти в этом возрасте замуж, нужно сохранить хоть какие-то остатки мышечной силы и разума. Либо иметь богатое приданое. Нет, не так – нужно иметь ну очень богатое приданое (полученное в наследство от трухлявого Креза).
Грустно и обидно… В общем, однозначно, фуфловые какие-то гадания…
На Святки принято гадать, и существует стойкое убеждение в том, что святочные гадания - самые правдивые и верные. Поэтому все незамужние представительницы женского пола, ну или почти все, хоть разочек да погадают.
Признаюсь, я тоже поддалась всеобщему ажиотажу и погадала. Как и положено, на суженого и на замужество.
Чтобы увидеть во сне так называемого суженого, существует несколько способов и ритуалов, из которых я выбрала наименее сложные и наиболее гуманные.
В одну из ночей я положила под подушку расческу, попросив того самого суженого явиться ко мне во сне. И он явился … в лице моего уважаемого шефа . Ничего романтичного в этом сне не было, к сожалению или к счастью – не знаю; наоборот, сплошь рабочие моменты и уже привычное мне грузилово. Ладно, подумала я, фуфловое какое-то гадание…
Расческу из-под подушки вытащить я благополучно забыла. Не знаю, действует ли сие гадание без соответствующего заклинания, но, тем не менее, на следующую ночь мне приснился совсем «зеленый» пацан, хвастливо демонстрировавший друзьям (таким же «зеленым» как и он сам) свой трофей. Стыдно признаться, но в роли трофея выступала я . Пацан сидел, практически навалившись мне на плечи (чуть ли не в позе лисы, пущенной на воротник), победоносно лыбился и вообще сиял как начищенный самовар, усиленно комментируя мое присутствие и блеща знаниями в области моей личной биографии. Мне было грустно и обидно… Говорю же, фуфловое гадание!
Тогда я сменила гадательный атрибут – вместо расчески положила под подушку бубнового короля и снова произнесла волшебный «ахаляй-махаляй». В ту же ночь мне приснился старикашка, трухлявый как пень, но богатый как Крез. Он себя очень любил, всячески берёг, холил себя и лелеял (например, у него всегда с собой был надувной бассейн, в который он погружался, когда ему вздумается. Только что, казалось бы, он сидел в кресле, как хоп! и он уже в красных труселях и резиновой шапочке лежит и кайфует в бассейне). Так что я даже боюсь предположить, сколько же ему было лет.
Как-то, после таких вот водных процедур, его личный помощник, держа с умным видом в руках айпад, выдвинул гениальное предложение: «Может желаете утреннего чайку в Астане?». Крез ненадолго задумался (вероятно, вспоминая, что такое Астана) и благосклонно согласился. «Только чтоб не очень горячий! - строго предупредил он. – У них будет время сделать его такой температуры, какой я люблю». Помощник, подхалимски улыбаясь, произнес: «Тогда я попрошу подготовить самолет». Мне снова было грустно и обидно…
Жестоко разочаровавшись в гаданиях на снах (а фиг с ним за кого), я решила узнать, когда же мне на роду написано замуж идти. Для этого берется обручальное кольцо, подвешенное на ниточку, и опускается в стакан с водой на дне, а дальше успевай только считать количество ударов о стенки стакана. Сколько раз стукнет, во столько лет и замуж собирайся.
В первый раз я испробовала это в ночь, когда мы с подружкой культурно отдыхали у нее дома под бутылочку 40-градусной. Помню только как мы, громко и весело гогоча, путаясь в счете и переставляя числа местами, пытались сосчитать количество ударов кольца, бешено дергавшегося на нитке от наших конвульсивных движений.
Неудавшийся эксперимент не унял моего пыла, и в одну из последних святочных ночей я, вооружившись маминым обручальным кольцом, забурилась к себе в комнату и действо началось. Сначала я погрузила кольцо в стакан, показавшийся мне вскоре слишком уж широким, т.к. кольцо хоть и раскачивалось на нитке, но до стенок стакана никак не доставало. Вернее доставало, но лишь когда я приблизила его к одной из стенок, и я насчитала... Ну хорошо-хорошо, это несчитово! Согласна. Поэтому я пошла и надыбала на кухне уууузенький фужерчик. Кольцо снова судорожно задергалось, издавая при каждом ударе о стенку красивый хрустальный звон. Заслушаешься… Оно все звенело и звенело, а я все считала и считала… Короче, на 105-м ударе я прекратила это издевательство! Я конечно все понимаю, конечно все в жизни случается… Но не в 105 же лет!!! Ведь еще надо изловчиться и дожить до такого возраста. А чтобы выйти в этом возрасте замуж, нужно сохранить хоть какие-то остатки мышечной силы и разума. Либо иметь богатое приданое. Нет, не так – нужно иметь ну очень богатое приданое (полученное в наследство от трухлявого Креза).
Грустно и обидно… В общем, однозначно, фуфловые какие-то гадания…
