А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказала учительница математики, рисуя эллипс.
Приходит в понедельник утром в школу та же учительница.
- Дети, решите задачу:
Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На кой черт, спрашивается, надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?!
- Запомните, дети - половина никогда не может быть большей или меньшей.
Две половины всегда равны между собой.
Я повторяю это уже много раз, и странно,
что большая половина класса этого все равно не понимает!
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше.
Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается ученик и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
А еще бывает, что мужчина не знает где... Впрочем, судите сами:
Отец ученика вернулся домой злой и уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата!
Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Успокоившись немного, он решил заглянуть в тетрадку сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!
Роль отца в воспитании школьника вообще трудно переоценить:
Однажды ребенок опоздал в школу. Зайдя в класс, он нагло сел за парту.
А учительница ему говорит:
- Почему ты такой невоспитанный?
Мало того что опоздал, ещё и не просишь разрешения войти.
Вот сейчас выйди и войди так, как... ну, например, как твой отец заходит в дом.
Мальчишка вышел и через минуту, пнув в дверь ногой, вернулся в класс и сказал:
- Ну чё, ублюдки, не ждали?!
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину:
за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику на дом задач,
где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
Идет урок русского языка в школе.
Учительница дает детям задание придумать предложение со словом "ананас".
Первым встает Петенька: "папа вчера купил вкусный ананас"
Учительница: "Молодец Петенька, садись, пять!"
Машенька: "Мама вчера купила большой ананас."
Учительница: "Это очень похоже на Петенькино, садись Машенька, четыре."
Вовочка: "А наш батя ушел к другой!!"
Учительница: "Вовочка, а где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас он вообще забил..."
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Вот уж действительно, "во многиe знания многиe печали", а зачем печалиться?
Тем более, что все равно здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
А выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
Стояли два школьника на yлице во время переменки,
один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга.
Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал объяснять детям, что плеваться некpасиво.
Тогда они начали плеваться в пpохожего. Плохой школьник попал 7 pаз, а хоpоший - 12.
Добpо - оно всегда побеждает!
Что же, занятия подходят к концу, на месте звонка я бы уже прозвенел.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Учитель записал в дневник ученицы: "Ваша дочь - ужасная болтунья".
Назавтра она возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает.
- Сынок, будешь хорошо учиться - получишь велосипед, а будешь плохо - скрипку!
...Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Всё ещё хочешь пойти учиться в музыкальную школу?
...А если и там будешь себя плохо вести, учительница будет говорить нам, что у тебя талант!
Правда, и в этом случае можно найти выход:
Войти
Регистрация
Неожиданно наступило 1 сентября!
Наверх
