Психология переедания. Практикум-1. Дневник и Зачем я хочу похудеть

Этот перепост - обещанный практикум по работе с нарушенным отношением к еде и к телу.
Напомню, эта серия перепостов - из жж Светланы Бронниковой, нидерландского психотерапевта, работающего с нарушениями образа тела и питания

Итак, начали. В этом посте - все про условия и правила игры.

Мы собрались тут не для того, чтобы худеть, а для того, чтобы проанализировать и сфяормулировать правильные (то есть нужные лично мне и работающие лично для меня) цели и изменить устойчивые паттерны поведения, которые мешают жить.

Поэтому, дорогая моя экспериментальная группа добровольных жертв, правило первое - не взвешиваться. Весы выкинуть или задвинуть подальше. Первое взвешивание разрешу не менее, чем через месяц. Безусловно, у вас всегда есть возможность нарушить это правило. Чего вы добиваетесь таким образом? вы смещаете фокус своего внимания с пищевого поведения (которым мы тут собираемся заниматься) на вес (вернее, на его интерпретацию вашими весами). Наша мотивация делать что-то, принятые нами решения становятся зависимыми от цифры, увиденной на весах. Цифры. могущей быть производной неровонстей поверхности пола, выпитой вчера жидкости или перенесенного только что ротавируса.



В общем, я не парилась с жж, все (эмоции и количество еды) запихала в пищевой дневник.
Заводится дневник не для того чтобы он стал надсмотрщиком, а потому, что с его помощью можно собрать анамнез так сказать - есть многов ещей, которые проходят без осознания. Дневник может помочь это неосознаваемое выковырять на поверхность, осознать, увидеть.

Дневник ведется крайне просто. В него необходимо записывать очень-очень кратко:
1. Что съела
2. Сколько (весьма приблизительно)
3. В каком физическом и эмоциональном состоянии начала есть
4. В каком физическом и эмоциональном состоянии закончила

Записывать необходимо все - питье, еду, перекусы

пример:
1. Пельмени покупные
2. Тазик
3. Прискакала с работы уставшая и очень голодная
4. Переела, тяжело дышать, злая как собака на себя за это, и пельмени вообще невкусные блять!



или:
1. Листик салатика
2. Половинку
3. Решила правильно поесть правильной еды, была не сильно голодна, чтобы не доводить (вспоминаем один из ебанутых советов "не доводить себя до голода, чтобы не переедать - лучше по листочку каждые полчаса блаблабла")
4. Я собой горжусь, поела совсем недосыта, как раз как правильно бегу к зеркалу смотреть насколько уменьшилась жопа от такого подвига

правда после подобной записи есть риск получить запись типа:
1. Торт
2. Два огромных кусища
3. Была жутко голодная после этого блять правильного салатика!
4. Обожралась как тузик, злая как собака, охота себя убить

В общем, записывать надо все хотя бы дней десять. Лучше с месяц
поэтому блокнотик должен быть совсем малюсенький, чтобы носить его с собой было удобно

У меня из открытий было одно потрясающее в своей простоте - оказывается, я постоянно недоедала, боялась переесть, хотела всегда и все есть "правильно" и в то же время, боялась голода - и поэтому съедала все слишком быстро, а потом круги нарезала вокруг сладостей, потому что хотелось докинуться, не ощущала удовлетворенности и в итоге с той же скоростью закидывала в себя брауни какой-нибудь здоровенький. Сладкое я кстати все равно ем после основного приема пищи, только уже спокойно - специально под сладкое оставляю место ))


Теперь про вторую часть марлезонского балета
На вопрос "зачем я хочу похудеть", я отвечала стотыщ миллионов раз - чего я туда только не вписывала из "правильных ответов" (я хочу быть подвижной. я хочу иметь хорошее здоровье) и из ответов, казавшихся мне абсолютно честными (я хочу, чтобы мужики на меня оглядывались, я хочу познакомиться с нормальным мужиком, я хочу похудеть для себя - мне нравится видеть себя стройной). Только все они были ложью. Основная причина у меня была простой, но до нее я тоже очень долго доходила: быть толстой для меня унизительно. Я должна быть худой, а лишний вес унижает меня, унижает - и этим бесит - пусть кто угодно будет толстым, но не я, я не могу быть толстой, это делает меня низшей кастой. Это открытие вскрылось под фразой "я хочу похудеть для себя" - и это причина, по которой похудеть очень хочется, но очень трудно - потому что это причина совсем не "для себя" - это невротическое высокомерие, которое единственное позволяет более или менее держаться на плаву болезненной самооценке - я должна быть лучше всех, иначе я загноблю себя до смерти и каждый, кто хоть немного лучше (аkа худее), будет иметь право меня болезненно тыкать и шпынять.

Избавиться от подобной неустойчивости самоуважения возможно только взрастив хорошую, крепкую самооценку не основанную на "лучше-хуже", ведь всегда будут люди, которые лучше, а у такой самооценки не бывает полутонов, есть только:
- лучше всех,
- а если не лучше всех, значит 3,143дец, все, хуже некуда.

В общем, при такой самооценке важно осознать две вещи:
1) что сама эта неустойчивая самооценка присутствует и вызывает к жизни высокомерие по-отношению к другим и презрение по-отношению к себе
2) что требования к себе не просто завышены, они просто нереальны

это поможет поискать в своей жизни что-то, что позволить реальнее взглянуть на вещи, на оценку самого себя, позволит сделать что-то реальное, что устойчиво повысит самооценку - например, разгрести завалы на работе; или найти хобби; или разрешить давний конфликт с родственником; или отстоять свои права в разговоре с начальником; можно научиться прислушиваться к потребностям своего тела, ценить их повыше, чем до этого. Только не похудеть. Потому что похудение/потолстение - это из оперы опосредованнывх достижений. Похудение - это просто побочный эффект уважительного отношения к телу, а не цель. Как деньги - побочный эффект качественно организованной деятельности.

ух, ну в общем комменты длиннее поста оказались ))

продолжение следует. Там еще практикума несколько постов, затем вернемся к теории, которая на самом деле тоже практика