Итоги....

Ну а что собственно можно было ждать от человека, который сам от себя не знает чего ждать??? Риторический вопрос. Сам себя загнал в рамки, правила и исход которых был предопределен. Боясь навредить, вызвать злость, заставил себя выработать стойкое отвращение к тем кто простил и привязался. Скрытность и молчание оказались губительны для нас. С одной стороны скрытность и боязнь провиниться, с другой отчаянное желание помочь, заслужить похвалу и доставить радость.

Нет, все таки не готов он, для серьезных отношений, для таких в которых существует взаимопонимание и поддержка. Думал что готов, старался, настолько сильно, что загнал себя в рамки паранойи граничащей с чувством вины. Ему невозможно было протянуть руку помощи. Высказать свои претензии и постараться понять того кто рядом оказалось сложнее чем разорвать отношения.

Прощение, постоянное прощение и стоило сломать все стереотипы и начать жизнь заново, пришло осознание, ревность, чувство собственности желание вернуть…..как сиюминутная прихоть.

Есть же где то родные люди, близкие и самые дорогие и нужные на этом свете, которые должны простить полюбить и дать шанс. Стрессовая ситуация или необходимость быть нужным заставила увидеть это. И все вокруг казалось таким мелочным и глупым, кроме нас. Но видение оказалось мимолетным, и прошло … прошло настолько быстро, что даже не успело укорениться и научить нас преодолевать трудности, уступать и прощать. Но оставило за собой след, глубокий шрам, отметину. Злость, презрение, упреки не имеющие реальной основы, все это лишь повод отказаться, сбежать, освободиться, от тех кого считал по ошибке своей семьей.

Осталась пустота, боль и тревога. Злость от безысходности за слезы создания ,того что привязалось опять настолько что имя не сходит с уст и сыплет сотней вопросов, на которые я не могу внятно ответить. Почему мы взрослые заставляем их страдать, страдая и сами от своих глупых, не обдуманных поступков…..Зачем браться за то, что тебе не под силу, зачем давать надежду и бередить то, что уже начало покрываться пылью, зачем заставлять верить и обманывать вновь и вновь, зачем взваливать на себя груз ответственности на самом деле не желая его нести…. Горько думать о том что я поддалась на обещания и заверения, о том, что закрыла на все глаза и о том, что виновата в этих невинных слезах. И нет никакой надежды на то что когда нибудь я смогу искупить за это свою вину.

Играть с чувствами и на чувствах других людей большая ошибка.

Сейчас хочу стереть, вырвать все из памяти. И вернуться в свое прежнее состояние, где я не знала пути назад, где я забывала и шла дальше с улыбкой.

Я не позволю себе подать вид, что где то во мне, есть хоть малейшие отголоски той любви. Наступить, раздавить и идти.