snatch

купите шапку

Голова не замерзнет? Всего 15000 тенге.

В институте. Сидим как-то на паре, от скуки маемся. Решили с соседом сыграть в "Морской бой". Расчертили поле, сидим стреляем по корабликам.

Мой очередной ход:

- Д5

- Ранил!

- Д4

- Мимо!

 

Мой следующий ход:

- Е5

...сосед молчит...

- Ну чё там? Чего тупишь?

А он заявляет:

- А у меня нет такого!

-  Как это нет? 

- Нуууу, нету...

 

Заглядываю к нему в тетрадку и офигеваю! У него сетка расписана: А Б В Г Д Ж З И К Л

Тут я уже в а%уе. Говорю:

- А как ты до этого играл? Я же тебе Е1 и Е9 называл? Ты говорил, что мимо!

- Не знаю...

 

Потом всей группой над ним угорали.

Летом отдыхал в Черногории. Записался значит на 3 день пребывания на экскурсию. Автобус отходит в 7 30, надо встать где-то в 6 45, чтобы собраться и позавтракать успеть.

Поставил будильник на сотке, лёг спать.

 

Звонит будильник. Ну я умылся, спустился в ресторан. А он закрыт! Чё за фигня? Пошёл на ресепшн разбираться. Подхожу такой, типа наехать хочу: какого ресторан в 7 10 еще не открылся? Тут краем глаза смотрю на часы в холле: а там - 3 15. 

 

%ляяяяя, я же часы на сотке не перевёл!

 

То-то на улице темно было, я даже не подумал об этом! Короче, заржал и попёрся спать. На респшне на меня посмотрели странно. Ну да: подходит чувак - видно, что хочет что-то предъявить. Потом останавливается, смеётся и уходит.

Пошел в субботу в расхваленный здесь кем-то "Шипудим", который на Мира выше Гоголя. Заказал на вынос 2 палочки шашлыка. В итоге дома развернул фольгу и увидел по 3 кусочка каждого. Просил заменить жир, который не ем, они же его просто убрали.
Позвонил в кафе, говорю: сколько на палке кусков должно быть? Мне отвечают, где-то 4. Почему тогда мне 3 положили? Начали в ответ рассказывать, что у них палочка по весу считается и могло быть и 3 куска, бла-бла-бла. На замечание, что просил же жир поменять, уже крыть было нечем.
Короче, неприятный осадок остался. И шашлык у них так себе, куски небольшие, сухие.

Так, деффки, хорош уже про чулки свои трепаться! Скучно.

В машине: стою на перекрёстке, горит красный свет. После мойки кресло не на "своём" месте стояло и приспичило тут мне поближе к рулю придвинуться. Дёргаю рычажок, и кресло отъёзжает совсем назад. И в это время зелёный загорается. И ты, сука, пристёгнут. Вот попробуйте из такого положения до педали дотянуться! Если ты, не баскеболист конечно.

и что? сразу минусить? я читала тут много историй еще не смешнее и глупее, но я не спешила кого-то тут минусить, я ведь еще там написала про ляп своего ре, вот что обидно, понимаете?
я поняла бы, если я кого-то тут оскорбила, унизила, задела за живое, но тема-то про позитив, ладно не ставь +, но не стоит тут минусить, есть кучу злых тем, вот и выплескивайте свои отрицательные эмоции там

ПыСы: и еще я никому не убираю имеющиеся +-ы, стыдно же быть такими завистливыми

Боже, какое у Вас самомнение. С чего вы решили, что кто-то Вам завидует? Мамаши склонны слишком субъективно оценивать перлы своих чад: что кажется Вам таким смешным, других может раздражать. Наверно, день такой. Луна в Юпитере вызвала вспышки зависти, гнева и ненависти у некоторых людей.
Да, и не завидуйте плюсам других.

обидно, что такая яркая и позитивная и по своему добрая тема окрасилась в красный цвет
теперь сюда ни ногой, лучше бы написали причину...
люди, будьте добрее, побольше улыбайтесь всем удачи

Просто ваши истории люди нашли несмешными. Чего обижаться?

Надо же, тема ожила. Вот вам еще один образчик хорошего прога:



Остроумно придумали.

В институте типа ходил на практитку в одну компанию, где индусы работали. Ну, вы знаете, как они по-английски лялякают.
Секретарша как-то рассказывала, бухгалтер опоздал на обед. Приходит и спрашивает её: "Вэар из май пися?"
- Пися?!
- Йес, пися!
Потом дошло: она же пиццу на обед заказывала, ему типа не досталось.

Немного пошлая история. Брат рассказывал.

Идут они с друзьями по улице. Проходят мимо комка, а к окошку прислонилась роскошная дженщина с длинными волнистыми волосами и в обтягивающих клёшах. Попа просто пэрсик.
Один из кентов брата мечтательно проятнул: "Ээээх, я бы ей засадил!"

Тут они поравнялись с комком, и дженщин поворачивается, а это старый хипарь в обтягивающем костюме 1970 года, с хайром и с усами.

Как я учился на велосипеде кататься.

В 7 лет, когда детские велосипеды типа "Пингвина" или "Чебурашки" передаются младшему поколению (блин, давно это было), потихоньку начинаешь осваивать "взрослую" технику: "Уральцы" всякие, "Камы", "Салюты", "Уралы", на которых в таком возрасте только под рамой можно ездить. Ещё были переходные по размеру лисапеды, "Школьник" назывались. Уменьшенная копия "Уральца".

У одного пацана вдруг появился откуда-то раздолбанный "Школьник" с полуспущенными покрышками. На нём мы учились кататься, гоняя по очереди вокруг двора.

Настала моя очередь. Сажусь на велосипед впервые. Неумело лавируя по дорожкам, выбрался со двора на улицу, где в это время по середине тротуара неспешно фланировала девочка лет 4-х на "Балдыргане". Я побоялся выехать на тротуар, чтобы не сбить ребёнка, и решил подождать, пока она проедет дальше, где тротуар шире.

Еду, смотрю на неё, терпения не хватает, и я ору: "Девочка, проезжай быстрее, а то я..." Хуяк-с в забор палисадника!

Ободранные коленки - фигня, на переднем колесе восьмёра образовалась, и больше никто не смог кататься. За что подвергся остракизму.

Кладбищенская история.
В 2000-м поехал оградку могилки бабушки с дедушкой кузбасс-лаком покрасить. Стоял солнечный июльский день. Сижу себе, кисточкой фехтую. вокруг ни души. Тишина, только насекомые жужжат, солнце жарит. Половину покрасил, и тут...
За минуту небо заволокло тучами, потемнело как в прошлом году, когда ураган деревья повалил. Ветер завывает, ветви деревьев трещат, гром и молния. И я один на кладбище!
Бля, вы не поверите - все детские страхи повылазили (а я тогда в магистратуре учился)! Воображение услужливо нарисовало картину, что щас как плиты дыбом встанут и вылезут из-под земли зловещие мертвецы!!! Ты побежишь, а по дороге мёртвые будут с косами стоять!
Сижу и нервно хихикаю. Вроде и смешно, и в то же время жутковато. С удвоенной скоростью начал кисточкой шуровать. Ну, чтоб и не промокнуть, потому как капать с неба начало.
Как только закончил красить, небо очистилось, ветер сдулся. И снова летняя пастораль. Как будто ничего и не было.

Статистика ADSL

Какая? Где ее брать, многословный вы наш?