assanis

Сын отцу говорит:
- Пап, тебя завтра в школу вызывают.
Отец отдубасил хорошенько сына.
Приходит в школу.
Учитель литературы:
- Я у вашего сына спрашиваю, кто написал "Анну Каренину", а он молчит.
Отец покаянно:
- Я у сына узнал - это он написал. Но больше не будет.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Ну собственно глистам на это как-то наплевать...

Час-пик. Маршрутка битком.

Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!

- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?

- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Вчера в одном из дворов! Архитектор (когда-то)явно попутал расположение окон и двери!

скорей всего дом полуподвальный, была лестница к двери, просто сейчас заброшен.( или переделан)

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ...

На банкете, все к одному певцу пристают: 
Спой то, спой это. 
Сталин присёк это дело словами: -Хватит приставать, певец личность творческая, его нельзя принуждать, он должен исполнять то, что душа хочет! Вот сейчас она хочет спеть песню: "Сулико! "

 

 

Хочу пожелать Вам найти юриста, который согласится получить оплату после закрытия дела! 

 если бы я могла его оплатить До открытия дела, то с удовольствием, конечно..

 

подайте в суд сами, это очень просто и бесплатно (ну кроме госпошлины), по месту нахождения ответчика.

 

главное иск грамотно составить, а это уже денег стоит. разве нет?

В бундестаге депутат ругала Меркель из-за Украины. (июнь 2014)


 

82-летний старик приходит к доктору: Доктор, я женюсь!

-Поздравляю! А сколько невесте лет?

-18.

-Должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.

-А пусть умирает, я еще раз женюсь!!!

Сельская дискотека.

Парень подходит к девушке: - Танцуешь?

- Нет!

- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?

Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Сын: - пап, я хочу заниматься балетом.
Отец: - это опасно, сынок.
Сын: -почему?
Отец: - потому что я тебе ноги переломаю.

Тюрьма, приходит новый и слышит, народ по очереди называет числа и все ржут. Новенький спрашивает у соседа: что происходит то? Да понимаешь, сидим долго, анекдотов новых нет, мы их пронумеровали и травим. Решил новичок тоже в коллектив влиться, называет номер которого еще не было. В камере тишина. Он к соседу: что, анекдот не смешной? Нет, анекдот очень смешной, просто есть люди которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые не умеют.

Абхазская свадьба. Тамада понимает, что ему очень хочется пёрнуть. Вот дико, прям сил нет.
В последний момент в голову приходит решение - выстрелить в воздух, типа салют за молодых, и под это дело пёрнуть, чтоб никто не услышал.
Щёлк - бззззз - осечка! Позор неминуемый, ну он сразу выбегает и в горы, думает, лет двадцать отсижусь там, а там уж и забудут.
Жил там двадцать лет, питался чем может, короче кошмар. Надоело, решил спуститься.
Мальчик стоит лет пяти. Он такой ему - мальчик, я давно дома не был, что там у нас в ауле нового?
- А, дяденька, с тех пор, как тамада на свадьбе пёрнул, ничего интересного!