La_Isla_Bonita

господа Мэс и иже с ними. вы меня простите, то что вы пишите никак проблем не решает. пришли, диагнозы понаставили (отдельно покоробило высказывание что все тут соплежуи, от господина чей ник я не запомнила), инфантилизмом всех наградили а что с этим делать - не сказали (в отличие от психологов).

люди пришли сюда чтоб поговорить с профессионалами - без критики и осуждения - душу открывают, а вы порой позволяете себе весьма неправильные вещи. отношения - мать и дитя они у всех пар практически. это воспитание такое, у людей наших. все сплошь мамсики. по поводу инфантилизма - все кругом инфантильны (в той или иной степени)! все. но народ сюда пришел чтоб как-то с этим справиться, значит они уже наполовину победили (отдельное восхищение вам, всем кто пришел в эту тему решить проблемы! вы не стали сидеть и молча терпеть - эх, все так живут и буду. вы выбрали счастье и удачи вам на этом пути). а ваши утверждения, умозаключения заставляют их снова залезть в свою скорлупу (а, это я виноват, инфантил/соплежуй. ога. ничего не сделаешь, пойду обратно. формируете у них ошибочное мнение что у них одних такие проблемы, говорить о них стыдно, а если не стыдно то неловко потому что начинаются такие оценки и выводы что даже как-то страшно продолжать). сравните как общаются психологи и как вы. никто из них не утверждал кто есть кто, они задают вопросы, предлагают думать, читать, вести записи вместе находить не диагноз а решение (!) и все это доброжелательно и без навешывания ярлыков.

полагаю что некоторые отвечают "не психологам" просто потому что уже как-то надо "нести гуж", но комфорта от такой беседы нет, и проку тем более.
это я к тому что - может не надо впереди батьки... (с)


Serena, тут выкладывали названия хороших книг. прочитайте. ничего страшного нет, все решаемо. надо просто поработать со своим я, перестать нести отвественность за то, за что вы не можете и не должны нести и перестать глодать себя чувством вины. вины нет ничьей. есть отношения. есть общий вклад в них. и отвечает каждый за себя. что такого скажут родственники что вы не сможете перенести? слова вас убьют? оторвуться ноги? руки? почитайте тему - все неидеальны. и вероятно у ваших близких и родных все гораздо ужаснее. они это активно скрывают (обычно такие люди как раз не любят тех кто не как они. от зависти чаще всего. самим не хватает смелости что-то признать и изменить в жизни в лучшую сторону. а критикуя вас или кого-то еще, придают своей жертвенности некий важный ореол, повышают свою значимость с своих глазах). кто они эти люди? мерило чего? морали? чести? почему вы их так боитесь? не отвечайте мне на мои вопросы. это не принципиально. вы молодец что решились прислушаться наконец-то к себе а не к чужому мнению, и выбираете себя а не вечное потакание общественному (или родственному. читай - не идеальному) мнению. это уже победа. вы задумались об этом. за мыслью всегда приходит действие. за действием - результат. я желаю вам чтоб результат у вас был. путь к себе начинается с себя же. слушайте себя. ваши мысли и чувства вас не подведут.

с вашего разрешения, я отвечать на комменты к моему посту не буду. есть что-то архиважное против моих слов - пишите ЛС.

Бывает по- разному. Если понимание подтверждается, кто то живет не строя ожиданий и посмеиваясь над трагизмом и пафосом добытчика, вспоминая все хорошее, что есть в отношениях и благодаря за «работу за троих», поддерживая при трудных переговорах и оберегая от домашних хлопот. Кто-то расстается, чтобы жить комфортно друг без друга. Кто-то ищет пути и слова, что услышат..

конечно наверно есть слова, есть пути, но есть какой-то предел который у каждого свой, я так думаю.. я предложила как-то мужу пойти к психологу, после долгих попыток мягко с ним поговорить, решить те или иные вопросы. объяснить что у нас проблемы которые я одна не могу решить. потому что они не мои, а НАШИ (вклад сделали одинаковый. и решать надо вместе. а не трамбовать все в меня стуча кулаком по столу). не пошел.

в разговорах или затыкает или честно давал понять что не считает это важным "хорошо, хорошо, понял, понял а теперь почеши мне спину. давай. а то весь день чесалось у меня руки не доставали" на вопрос что ты понял? он просто пересказыал то что я сказала.. хорошо, я ждала что он переварит и может потом что-то проснется.. но не было ничего ни вопросов после разговора (я ведь тоже могла в чем-то ошибаться, он мог бы возразить например?) ни каких-то попыток что-то наладить.... если я начинала говорить чуть серьезнее. все это воспринималось как попытка занять его мужской трон. часто он затыкал меня говоря что он мол мужик, а я женщина. не вяжется у меня эта логика. ест двое. и есть отношения. и решать надо вместе не смотря на то где у кого половые органы. я так думаю.


я устала, потому что дальше так нельзя. может кого-то прельщает роль няньки, но не меня. особенно если меня не уважают. пусть даже как няньку. потом что он вообще меня не уважает и ни в чем не готов раскаиватся я поняла когда он принудил меня к сексу. оттолкнул так, с неприязню, после. что мол лежишь как бревно удовольствя не дала... и вообще не подумал что я живая что ли... не кукла... не знаю не вяжется у меня этот образ который он пытается создать эдакого мужчины и его реальные дейтсвия. нет в них ничего мужского, ничего надежного и никакой уверенности что завтра не изнасилует нет. нет так же уверености что завтра случишь беда он не скажет - да вы что я ж занят! у меня ого-го-го, охо-хо сколько!!!

я просто поняла что перешла грань, и стала жить на публику. поддерживать образ того чего нет, того что умерло. в общем взяла покойника из морга и посадила его как живого. как-то так. но труп начинает плохо пахнуть.... можно дальше терпеть конечно, бальзамировать и все такое. но я тогда просто запрыгну в ту же карусель где сидят его отец и мать - не перваривая друг друга на дух, сидят дома по разным углам. она, мать, служанка, молчаливое оно. как она ведет себя без мужа, и как с мужем - небо и земля. без него улыбчивая женщина. с ним сидит молча, опустив глаза. это может здорово соорудить себе памятник из терпения и страданий. но это не обо мне.

добрый день. я поняла почему мой муж никогда не извинялся, почему бросал трубку/уходил/грубо затыкал меня если я заговаривала о проблемах, почему унижал меня. он не хочет нести отвественность!!! он просто инициировал семью, поставил роспись на бумажке и все!!! остальное - ему не по плечу! и когда я поднимала (заговаривала о них) проблемы чтобы решить их, пыталась его вовлечь в решение, как мне казалось общих/наших/семейных проблем - он просто рубил все на корню, таким образом вынуждая меня нести отвественность за отношения. унижая меня, воспитывая во мне мат.зависимость и чувство вины он мог легко себе и окружающим сказать - что вот мол, эта она виновата! я тут работаю, тяну лямку. а она....!!!

и лямку он эту тянул с таким бесконечным трагизмом, он всегда устал, ему всегда некогда,и проблемы на работе ого-го какие, а я что тут? мошка какая-то.... возвел страдания в культ, я не знаю более несчастного человека на земле чем он. и это я говорю сейчас не потому что мне его пафосно жаль или что. просто по факту, он вечно уставший, измотанный, все ему некогда. просила поиграть с сыном, ответ: - у меня завтра такая тяжелая встреча, вот там все решиться, или жить нам или умереть голодной смертью (будто это единственный человек на земле с которым он может заключить договор. остальные вымерли). куда уж, играться с сыном/закинуть в стиралку носки/налить себе чаю, коли чуть не судьба мира завтра решиться (как в анекдоте - а вдруг война, а я тут картошку копаю?!).... и таких ситуаций когда он гротескно-трагично говорил ах как все плохо. миллион. онлядываясь на наш брак я понимаю что там ему было плохо все и всегда.. я даже не помню чему он радовался? сын родился "нет нет, это очень хорошо конечно, но я теперь считаю сколько надо пахать на памперсы, игрушки, ох сколько трать! сколько трат! а это значит мне пахать, бегать, охо-хо...." хотя объем работы не увиличился (ну вижу я блин что ходит он на работу ка кобычно и приходит как обычно!), и на просьбы поносить малыша он тут же напоминал что теперь пашет за ТРОИХ, так что носи сама, а я пойду сил наберусь, у меня завтра столько дел, столько дел, охо-хо-хо, нам жежь кушать надо....
____________________________________________________________

я не хочу выбирать такого человека. скажите это проблема все таки поколения (и как следствие воспитания), как я писала ранее - мужчины как дефицит ценились во время войны, отсутсвие мужа-отца привело к перекосу в воспитаний и выросли такие царьки-деспоты, в свою очередь передали такую же модель поведения дятям/внукам или проблема выбирающего? меня судьба женщин живущих на просторах снг не прельщает - терпеть, нести, страдать, обхаживать мужа и детей, по сути быть матерью одиночкой - попытки поговорить с мужем не привели ни к чему. было все, и крики, и столы переговоров (как он себя на них вел видно выше - кулаком по столу - забьем проблему глубже), и письма (ладно думаю сложно ему меня слушать, может прочтеть? но нет! некогда - "я удалил письмо мне некогда читать у меня тут столько дел, столько дел"), и ласка, и свой пример ...

*ля.. как в крысиную нору...


опять же - все только психологам.

добрый вечер Нина, Оксана. как у вас дела? я прочитала ваш пост Оксана, о том что говорил Млодик...

почему-то зацепило меня что ли.. или что.. как-то слезы на глаза навернулись... не пойму отчего. о строках "Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким" и о "Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым"...

у меня не было отца. но в семье так сказать был мужчина. мой брат двоюродный с которым мы тесно общались и росли вместе. я помню сои чувства к нему что очень радовалась ему и восхищалась им. а он постоянно публично меня высмеивал, зло, обидно, унижал... и я даже не могла обидится и пожаловаться маме, чаще всего она просила меня извинится даже если он был не прав. такая ситуация была что мама была в материальной зависимости от тети, мамы брата, своей сестры... я помню как меня это все поражало... господи... какой ужас... ну типа не огорчай тетю!

я брата не навижу до этого я общалась ним, ну как-то вежливо а он все такой же смеется а всем кругом смешно они думают это так мило поржать надо мной! какая прелесть!!! он так мило ее унижает! так остроумно! а я молчала потому что от шока не хватало слов (или мне в подкорку влилось что я должа молчать) вот этот статус дурочки нет нет иногда проскальзывает у моих братишек и сестер свидетелей всех этих прелестных смешных унижении! у меня все бурлит внутри сейчас. я не общаюсь с ним. я его ненавижу. презираю.

есть какая-то связь или нет.. я очень робею перед мужчинами и не умею отстаивать свою точку зрения.. ну как-то сразу - "да, да он прав". часто бывало с муже так все как-то... думала он прав а потом трезво сама собой гораздо позже проаназилировав все понимала что кажется нет, но.... поезд ушел. и я не могу признать себя правой в чем-т о просто так потому что. я всегда лещу куда то за сторонним советом, подтверждением, литература там какая-то , люди... почему я не считаю себя правой в том что чувствую даже? ведь это мое? и чувство мое. и кому ка кне мне знать что мне важно.. но нет же...

мне казалось всегда что я не достойна какого-то парня.. я вообще такая, ну лишь бы взяли меня в дувушки/подружки и все (а то... дурочку такую)...

в общем... все как-то.. не только эти слова конечно повлияли на мое настроение.. недавно был у мамы юбилей там видела брата.. фу...

буду переезжать к маме... как только стало это ясно несколько месяцев назад вылезла экзема... как-то вдруг... раньше она была на сладкое. я органичивала себя. потом стала есть сладкое когда была беременна, родила. и все как-то прошло. я себя не ограничивала... вот теперь опять.. это соматика?.. или я себя накручиваю...

на днях мама пришла ко мне домой посидеть с сыном ( я попросила просто накормить и поиграть!) так как я хожу на курсы... помыла мне посуду (это делает посудомоечная у меня! и я ее об этом не просила но ей срать! ей надо показать какая она, вся такая разнесчастная уставшая тем не мнее мне непутевой ТАК ПОМОГАЕТ, ТАК ПОМОГАЕТ! АХ!) отметила что у меня дома грязь ... господи.. это был ад.... я сидела рядом с ней и чувстовала себя закрученной в тесную банку....

вечером сорвалась на сына... это ад какой-то!

вот это все за эти дни как-то навалилось блин....

опять же только Нине и Оксане. что это у меня с братом? я готова его убить! я так хочу над ним поиздеваться. кроваво. бить, пинать! маму видеть не могу. даже не звоню к ней. не могу с ней говорить. столько раз она меня предавала.. да я считаю это предательство. заставлять меня признавать себя не правой, журить меня публично потому что они нам помогают! да пусть бы я от голода сдохла тогда чем сейчас прити к тому что я видеть не могу ни тетю, ни брата ни маму вообще никого!!! я благодарна тете что она нам помогала и тп, но теплых чувств к ней нет. если бы ее не было - было бы на один повод меньше меня ругать. и брата не было бы, опьяненного вседозволенностью. нашел мишень для насмешек. конечно так легко смеятся над тем кто младшее и слабее (сдачи то не дадут, аха. да еще ее же и попросят извинится)

веду дневник. последние записи очень злые... захотелось вам написать.. вот....

добрый вечер, Нина, Оксана... я снова с новостями... как мы стали жить отдельно я стала разбиратся что есть.. куда идти и самое главное с чем. на первых порах было сложно. я пошла на курсы поднять свою квалификацию, занят свое время, и не гонять свою шарманку.... паралелльно стала понимать что мой супруг не тот человек который мне нужен.... и я не хочу что-то сохранять.. даже если он сейчас что-то захочет.. вот... возможно это не правильно.. я не могу знать будущего.. но мне стало легко... вообще о том что наши пути расходятся мы, вернее я говорилА раньше. муж наверно думал что это очередная "дурь".. и мой сегодняшний разговор с ним был для него шоком... я обсуждала детали жизни после развода.. ребенок, имущество...

после переезда и беседы с вами стала увереннее себе, честнее может... не знаю... сегодня после разговора с мужем появилось ощущение легкости, и какой-то свет в конце тоннеля.

писем любви я не писала как вы мне рекомендовали, Нина. не смогла. я поняла что это такой гнев, такая каша,что мне страшно писать. мне было сложно призать что моя мама не идеал. что она ошибалась. что она черт побери может быть не права... ведь я с дества держала ее образ непогрешимым.... сегодня я с ней говорила. и она после нашего переезда поняла что была не права. она так и сказала - да.. благими намерениями выложена дорога в ад.. хотя она так и никому не сказала что мы переехали от нее. недавно я была в гостях у нее и была удивлена что гости уже собравшиеся там спрашивали у меня - где вы гуляли? .. на мой недоумевающий взгляд мама ответила виноватым лицом, и быстро проговорила - да просто в парк ходили... так что я думаю она так же будет стеснятся моего нового статуса... но я уже не так зла на нее... может это уже приближающееся прощение?.... не знаю...

муж.. мужу тяжело... он.. ему плохо... говорит что будет пить и прочее. я не поддалась на манипуляции. я как могу дала понять что жизнь не закончилась... что что бы ни было у него есть сын. он его отец. и если он говорит что любит его, то должен держатся. идти вперед....


вот... скажите Нина, вы помните беседу со мной. у меня сильно серьезные комплексы?... я поставила себе цель после курсов по повышеню квалификации я пойду к вам. поднимать свою самооценку... я чувствую что сильно робею...и часто выгляжу очень неуверенно и глупо.. на курсах это заметил мой педагог, бывает я что-то не понимаю и подзываю его к себе, как и другие студенты и он как-то воскликнул - боже, вы так виновато на меня смотрите каждый раз!!! вы чего-то боитесь?... мн это мешает в работе. а ведь у меня часто бывают презентации и встречи...
(надеюсь мой вопрос о комплексах не сильно не корректен и ответ на него допустим в рамках данного общения)

опять же все только Нине и Оксане. остальных прошу не комментировать. спасибо

давно меня тут не было. хочу отписаться что у меня все хорошо. работы много, вот и не было меня. воот.. что еще? с мужем отношения дружеские ( спим раздельно). ничего нет между нами. я не хочу. и как-то не тянет даже. чувствую себя совершенно счастливой. нет давления, принуждении и прочего. не знаю правильно ли это. но мне хорошо тем не менее. нашла удовольствие в работе. я трудоголик очень амбициозный между прочим хочу пойти на курсы чтоб поднять свою квалификацию, наконец-то заняться своим зачахшим английским...

вот.. с мамой.. не знаю. мне рядом с ней физически не комфортно. не могу смотреть ей в глаза, вернее не хочу. стараюсь держаться подальше, видится реже и говорить меньше. вчяера съездили в гости и через 5 минут возникло острое желание встать и уйти. слава богу мы были там не долго и я не мучилась особо.

учу себя уверенности. на самом деле если раньше внутри меня сидел критикан (мама, муж) то после визита к Нине Гавриловне там появилась она - друг, который увидела во мне... не знаю.. со мной так ре разговаривали никогда, так как с человеком который не глуп что ли... и я стала увереннее. эта уверенность растет, медленно. конечно иногда бывают периоды уныния, но выплываю из них. быстрее чем раньше. очень хочу чтоб так же оставалось и далее, вернее навсегда.

сейчас конечно шоры с глаз спали, и я понимаю что не торопилась замуж, не торопилась завести ребенка и вообще считала (и считаю) что если есть мозги можно добиться успехов, прокормить себя, состояться как человеку, личности, не важно какого пола и не обязательно выходить замуж (помню как говорила маме что замуж после 30- ти нормально, ужс че было....). для мамы конечно такие слова революционные, просто все равно что сказать что солнце на землю упадет...

ну собственно пока вот все таки постараюсь выкроить время и зайти к Нине Гавриловне, просто поболтать, просто снова быть выслушанной это просто здорово

Мне сложно понять сейчас что именно ты ждешь от меня в качестве комментариев и ждешь ли их вообще

да жду. просто впечатлений, мыслей о моих действиях и мыслях. мне было приятно прочитать ответ. приятно что ты поняла меня.

А я вспомнила определения Карла Витакера (один из основателей семейной психотерапии) – «достаточно хорошая мать». Это когда мы позволяем себе отклонения от идеального образа себя как матери в сторону полного принятия и безусловной все прощающей-поглощающей любви. Или в другой полюс, где недовольство-осуждение-критика-отвержение. И эта амплитуда не велика. Тогда у ребенка формируется устойчивость и понимание как защищать себя от чрезмерного вторжения, пусть даже любви. Или от отвержения. И на мой взгляд мерило этому – как раз честность матери перед самой собой. И автоматически – ребенком. Не знаю понятно ли я сказала. Если нет –спроси

да. мне интересно конечно. если я правильно поняла тебя - я не так ужасная мама, как думаю? меня тревожит то что я прочла, и чувствую на самом деле. может то что меня недолюбили наложит отпечаток на мои отношения с сыном? за это переживаю. но не сказать что сильно.. просто на заднем плане крутиться такая мысль...

И тут же тревога возникла. Что сейчас можешь начать ждать, что муж не только гривой согласно закачает, но и изменится сразу и стремительно

о нет. я не жду что он изменится я и не хочу этого. а он кажется не совсем понял меня. я за это переживаю. что сейчас он начнет "жертвовать", меняться (закрасит пятна, но останется леопардом), и будет ждать от меня что я полюблю его опять... как-то зашел разговор о разводе, на днях. он по моему не хочет изза ребенка. то есть как он сказал - я твердо убежден что родители должны жить вместе. я спросила - даже если они не счастливы друг с другом и ругаются постоянно? он ответил что должен быть выход. он есть, он убежден. может прав не знаю.

я же сейчас отдыхаю. наслаждаюсь. руки не распускает, секса не требует. спим раздельно. помогает мыть полы, что-то еще по дому. но он мне кажется чего-то ждет взамен. наверно смешно помыл полы - заслужи секс. что-то вроде. потому что начинает говорить какая я красивая, хорошая, улыбается и ждет.

мое отношение к нему дружественное и вежливое. за помощь благодарю. не стесняюсь ее просить. вот. мне хотелось бы продолжать писать сюда. общаться с вами. мне это приятно. приятно когда вы комментируете. отмечаете мои маленькие победы. мне очень хорошо, что здесь я могу что-то писать и всегда получу реакцию. и как-то неуверенность в себе проходит, забитость.

сегодня случилось я думаю знаменательное событие. муж немного прикрикнул на меня. я по привычке (кстати стала копаться в этом - откуда у женщин привычка молчать, терпеть и тп) промолчала, но конечно обида в душе засела. я не дала ей разрастись в очередное - как все плохо и я тоже плохая. через несколько часов, погуляв на свежем воздухе я поняла что это издевательство. над собой. над мужем. над всеми. обида то просто так не пройдет. я не выскажу ее прямо (потому что муж не разрешал мне вообще претензии предъявлять, особенно по таким несущественным и не осязаемым вещам как обида, внимание и прочее. ему нужно конкретно - дома кончилась картошка. купи пять кило у бабы люды, которая торгует в правом ряду, за десятым прилавком рядом с курами), а буду методично выносить мозг мужу, себе. в общем манипулировать. где-то это уже стало привычкой наверно. но сегодня я подошла и прямо ему сказала что мне было не приятно, что он был не справедлив, как я думаю. и хочу чтоб он извинился. ОН ИЗВИНИЛСЯ. сразу гнев прошел! удивительно! я даже что-то напевать начала, зашуршала по дому. потом я с ним договорилась что мне хотелось бы чтобы он прося меня о чем-то был вежлив, говорил мягким голосом и давал мне возможность впредь высказывать свое недовольство, не перебивать, не оскорблять и не посылать на... в... далеко в общем.

хотя бы из эгоистичных соображений. ведь ему тоже откровенно не понравиться если будут "любить" его мозг.

что я накопала. в себе и вообще. почему я терплю, уступаю, строю из себя терпеливую, заботливую идеальную женщину. потому что хочу идеальный брак (и жили они сто лет и умерли в один день). но! до меня дошло - так не бывает. нет ни того, ни другого! я имею право быть не идеальной, неудобной. а почему я так делаю? почему так делают тысячи женщин. а потом льют слезы. потому что нам внушали на примере старшего поколения что так надо. что мол раньше браки были крепче. разводов не было (ага. они в принципе были запрещены. формально где-то разрешались, но разведенная женщина все таки была обречена на осуждение и порицание. я так понимаю что из зависти что кто-то сумел победить, побороть и избавиться от набившего оскомину чемодана союза). женщина она ведомая, внушали нам. женщина шея и тп. на этих дрожжах выросли сказки, где чем ты молчаливее, терпеливее, трудолюбивее, тем больше ты получишь. бред!

раньше женщины не имели доступа к образованию. браков по любви было мало. сделкой, или билетом к сытой жизни, ну или жизни вообще - был брак. и если тогда терпели, сносили, молчали и улыбались, то не от большой любви. а от "некуда деваться". одинокая женщина была обречена (на осуждение, порицание, отторжение обществом, ну или в конце концов на голодную смерть). и на этом нас растили, преподнося это как великое "счастие" прожить весь век с одним мужчиной. но теперь иные времена. можно не играть в лицемерие. можно и нужно быть честными - и если любовь прошла открыто сказать об этом. если тебя обидели так же не таить подленько обиду или не утешать себя сказками - я все смогу, я все прощу. нет. а просто сказать, что вот мол, мне было не приятно. ты не мог бы извиниться. он извинится - хорошо. нет - тоже. сразу можно попрощаться и не парить друг другу мозг. женщина отныне образована и ей не обязательно терпеть и сносить, прощать и улыбаться. отношения где муж -глава, а женщина - глупа, прошли. и среднего образования достаточно чтоб понять что и муж/парень/друг достоин честности и уважения (естественно это должно быть взаимно). и не надо парить мозг друг другу. надо быть честными изначально. о том что мой муж такой типично домостроевский я не знала. он скрывал это. по сути - врал. из этого ком проблем. а я врала себе что я такая вся хорошая и проживем мы вместе много лет. и я врала себе когда подменила свои желания мамиными. и мама врала себе что она будет счастлива родив меня. и врала когда рожала с формулировкой "для себя". я не предмет. я не могу быть чьей-то.

что меня все еще тревожит. мне не хватало похвалы. я тратила большую часть жизни угождая маме. сейчас я понимаю - это все равно что пытаться головой без каски пробить бетонную стену. но. у меня сын. я не хочу быть безразличным родителем. сейчас я просто не понимаю как это - уделять внимание ребенку. мне трудно с ним играть. когда он мне надоедает я его пугаю что отправлю спать (он это не любит)... в общем много чего еще ужасного. но я не думаю что все потеряно. я люблю его. он сделал меня счастливой. когда он делает что-то хорошее я говорю ему что горжусь им, что мне приятно, что я люблю его. я разговариваю с ним по взрослому, когда я хвалю его - это от души и произноситься серьезным тоном (это значит не строго, а просто от души, искренне и тепло)

муж... муж познакомиться с новой я вернее с настоящей я. я не хочу дальше отнимать у нас время и нервы. лучше сейчас перестать играть в "счастливый брак", понять подходим ли мы друг другу. чем жить, терпеть, имитировать и лицемерить, а в старости лет ненавидеть друг друга.

наверно для кого-то это все прописные истины. но оглядываясь по сторонам я понимаю что для многих пока нет... хотя бы мои подруги которые приходят и жалуются на мужей, но на самом деле надо предъявлять претензию не на женской сходке а конкретно виновнику. а мужчинам надо понять - женщина не предмет, не животное. а равное создание. нужно уметь выслушать жену, вернее создать условия чтобы женщина не боялась высказать свое мнение, обиду, боль. мы в равной степени хотим понимания заботы и тепла. не надо закрывать этому дорогу шаблонными - ты женщина терпи. я мужик, работаю, что тебе еще надо. отвали, мне некогда. не смей спорить, женщина. это раньше слово "женщина" было синонимом глупости и беспомощности. конечно, откуда ум если из умелок у тебя только готовка да рукоделие. и как избавиться от беспомощности если общество само не принимало независимых женщин. это было аморально. теперь все иначе. во всем мире. и конкретно в моей семье.

вот.

так много писала. инет отрубился..
напишу снова. сегодня злость. вернее эрзац злость. вчера была апатия. заметила что пишу сюда, формирую мысли, и наконец-то могу сказать родным. может это малодушие. перекинуть часть груза на других. но я не считаю что не права. я ставлю границы. раньше я из вежливости или хз из чего допускала комментарии в свой адрес, потом это перерастало в критику и постоянное недовольство. а потом мне и другой человек не нужен был. сама себя могла сожрать.

написала тот ужасный пост. разбудила чуть позже мужа.. сказала ему все... почему секса нет, почему того нет, сего и прочее. он выслушал. конечно он уже не помнил как это было, говорит думал что поступает правильно. говорила не зло, честно. без слез не обошлось, потому что мне правда очень больно. но на жалость не давила. объяснила что не могу дать развод, потому что тупо нужно как-то жить. но предложила пока пожить отдельно. он отказался. его ответ меня поставил в тупик. он сказал что у него есть план. он против жить отдельно. переезд в силе. хочет уменьшить давление на меня. заметил что я радуюсь когда завершаю какой-то проект по работе. и поэтому ищет мне заказчиков. я заметила что он в последнее время подкидывает мне работу.

договорилась с ним что он если захочет коснуться меня - поцелуй, объятия - не важно, он будет просить моего разрешения. объяснила что хочу почувствовать себя хозяйкой своего тела. если можно так сказать. муж вроде понял, усердно "махал гривой". но кажется не совсем. он не подходит и не спрашивает разрешения. а мне именно это важно было.. решать самой. ну я не знаю как объяснить. ну не знаю.. вы поняли наверно?

выше дала ссылку на статью, тема мне так знакома. знаете, когда я была маленькой я встречала маму. не всегда от любви и не от желания чем-то наболевшим поделиться. я старалась сразу ей все рассказать. старалась за день что-то хорошее сделать, узнать. чтоб ее рассмешить, поднять настроение. боюсь ее злой. наверно сейчас уже можно говорить - "я ненавижу ее когда она злая!" а я не могу. сейчас, когда она не в духе, чувствую себя так же испуганно потеряно. но потом собираюсь, одеваю сына и ухожу. однажды вычитала что если человек встает с правой ноги он будет добрым весь день. ребенком была, вскакивала с постели раньше мамы и следила чтоб она правую ногу опустила. как-то даже расплакалась, когда он стала левую ногу опускать первее, конечно мама обругала меня. больше я за ее ногами не следила...

сейчас пресекаю ее когда она на сына моего кричит. он ребенок, иногда бросает если ему что-то не дать - "се. абидеас. я тебя не юбю!" (3г). мне тоже так часто говорит, как всем другим. а мама так зло, серьезным тоном - ну и не надо!!! обойдусь как нибудь без твоей любви!.. у меня прям все оборвалось. я знаю будь я помладше и на месте сына я бросилась бы к ней переубеждать ее после таких слов. может мне она тоже так в детстве говорила...

что меня волнует - выберусь ли я из этого состояния? мне написали выше, похвалите себя. а я даже не знаю как это. и за что. так же растерялась когда впервые предложили палочками поесть суши.
откуда эти страхи, состояния? изза того что у меня одинокая мама, незнакомый мне биологический отец? это пройдет? как научиться себя хвалить? и за что обычно хвалят... я не умею. я начинаю что-то говорить себе а в голове - ну разве это.. вон Машенька то диссертацию защитила. и все. сворачивается мысль.

кстати не люблю две вещи совершенно - мыть посуду и пить чай. чай не пью вообще. однажды мама меня обругала, вон, у N, дочка посуду моет! маме помогает, а ты... (а я отличница, староста, рисовала хорошо... черт. а всего-то надо мыть посуду. и ты любимый человек!). а чай не люблю потому что гости приходили постоянно и мама принимая их так себя изводила, срывалась на мне. мне не хватало ее. изза этого дурацкого чая, который гости дули часами.

я пишу сюда, выплескиваю. мне нравиться. многое, вернее почти все я держала в себе. мне не с кем поделиться, да и не все поймут.. не все готовы выслушать просто так, без осуждения. меня не надо осуждать. самый страшный судья сидит внутри меня.

чего я жду? я потеряла что-то в себе. я не уверена в себе. мне это мешает. была когда то я забитая, я о себе никак иначе как о ничтожестве не думала. сейчас какое-то индейское безразличие. все на расстоянии. хочу понять откуда все это? путь, маршрут к моему состоянию. хочу научится не "махать кулаками" от бессилия и обиды...

кстати с братом научившим меня этому я тоже не общаюсь. я раньше как-то старалась несмотря на обиды с ним общаться, он же брат и тп. да и мама доставала, у тебя кроме него никого нет, он твой брат, бла-бла-бла, ее не хотелось огорчать. а сейчас я поняла что это реально - забить. и не мучить себя и не искать в брате что-то хорошее. все просто - я не хочу с ним общаться. и я это делаю. стало легче. потому что он по прежнему меня принижает, высмеивает, при родных, а им смешно, они пускаются в воспоминания как мило мы ссорились в детстве. а я ничего милого там не вижу кроме унижения. и воспоминания мне эти не нужны. как и мой "брат". вот... ничего к нему нет. ни обиды, не злости. безразличие. есть есть.. нет нет... и изображать что-то вроде любви у меня нет сил и желания

что еще хочу? поговорить. это так легко говорить и слышать искрении интерес... этого мне очень не хватало. я когда у Нины Гавриловны была, рыдала час. и так было легко просто плакать и не слышать мужнино - ну че ты плачешь опять? прекрати. иди вон чем нить займись.. или мамино - ойбай, никто же не умер. как тебе не стыдно (сытая, одетая и тп). и мне становилось стыдно. стыдно что я плачу. горько оттого что родным не интересно что у меня в душе. там были иногда такие пустячные страхи, какие-то детские обиды. высказав им, мне стало бы легче. а я прятала, потому что не интересно, и оно забивало нутро... может от этого так погано порой на душе... сейчас когда муж спрашивает о чем думаешь, я говорю ни о чем. маме в глаза не смотрю. увидит опять какую нибудь боль, сомнение, начнет причитать, укорять за малодушие или еще что... мне иногда охота крикнуть им что да я бывает плачу от глупостей, но не потому что глупа. и от страха плачу не потому что трус. потому что рядом должен быть кто-то кому важны мои глупости и страхи. и они проявят искрении интерес