OrangeVaya

Оксана, доброй ночи! на сколько я понимаю, обращение на "ты" здесь принято, и я буду ему следовать...у меня ситуация тяжелая для меня....19 августа у меня умер мой любимый супруг (его сердце остановилось...хотя он ничем не болел и не жаловался на боли в сердце...он не проснулся утром),

ДВ, я спрашиваю твоего разрешения, могу ли я присоединиться.

конечно, буду рада

Добрый вечер! Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви. Оплакивание потери требует мужества, душевных сил и времени. У тебя все еще очень живо и рана саднит. Я предлагаю прочесть книгу "Жизнь после утраты" автор Вамик Д. Волкан. "Психология горевания". Это книга может стать средством самопомощи и опорой для тех, кому приходиться поддерживать человека переживающего боль утраты.

Нина, доброй ночи, спасибо за поддержку и совет. Попробую найти книгу в сети...пока все ссылки ведут только к тому, чтобы я ее купила....

Милая, Оксана права, ты так хочешь всем помочь что рискуешь сломаться. Не надо так, подумай и о себе.

Оксана, Lacrima, спасибо вам...даже разговаривая с вами, становится немного легче.
Помогать другим...я всегда так делала и продолжаю, навверное такова моя миссия в жизни... Разделяю боль, сопереживаю всем, с дества такая. Разделяя боль с мамами, я черпаю силы для себя в сыне, одна его улыбка так дорого стоит для меня, каждый раз давая мне возможность сделать глубокий вдох.
Мне как-то на днях одна из знакомых в разговоре посоветовала поставить себя на место мужа, как бы предположить, что бы он сказал, как бы вел себя в такой непростой ситуации, как бы он переносил такую боль?И честно сказать, поняла одну вещь...что он мог бы сломаться....не смотря на то, что он мужчина с большой буквы М во всех своих делах, поступках....Ему очень не хватало его папы, он часто о нем вспоминал, думал, жалел, что его нет рядом, когда нужен был мужской совет. И он это очень сильно переживал, я видела это...видимо поэтому перевернув ситуацию у себя в голове, мне показалось, что он бы сломался, потеряя меня....Были периоды в нашей жизни, когда мы сильно ругались...почти в дребезги....мы оба переживали и я видела его переживания, видела и как они ему давались, как он пытался выйти из ситуации.Хотя может я ошибаюсь и на самом деле он был гораздо сильнее меня внутренне...Ну а пока да, тяжело без него, его не хватает очень, не хватает как мужа, друга, любимого, как папочки для сыночка, как родственной души...просто его не хватает, тоска...и лишь фото на полочке, где он смотрит на меня и немного улыбается...Учусь жить без него....
Первые несколько дней я вообще не знала и не понимала, как жить дальше...все делала на автомате полном. А как-то подошла к полочке, где лежат его инструменты, подумала: "Что с этим делать, как вообще всем этим пользоваться, для чего это?" Я ощущала себя вообще безпомощной, как-будто без рук, ощущала себя абсолютно ничего не знающей и неумеющей...сейчас все понемногу возвращается. Добавились новые заботы и хлопоты, и старые навыки. Наверное трезвость ума возвращается понемногу...И знаю одно, если бы рядом не было родных и друзей, тогда бы я сломалась сразу..люди вокруг меня помогают мне быть сильной....

я стараюсь быть сильной, но ничто не чуждо мне, каким бы стержнем внутренним я не располагала...

милая, ты такая сильная... я читаю тебя и восхищаюсь, как же много в тебе всего... описать не могу... наверное это мудрость... но без слез читать не могу...
У тебя все обязательно будет хорошо, отболит душа со временем, перестанет сердце рваться. Что ты перестанешь его любить - я не верю. А он... он тебя так любил, я помню...
Я вот только думаю - он ушел наверное счастливым. Да, он столько не успел, но главное в его жизни было - твоя любовь и ваш сын, которого он успел увидеть.

Lacrima, спасибо тебе дорогая....спасибо вам за то, что в трудный день пришли проститься с ним и были рядом...Да, он был любим и любил сам, иногда мне кажется, что такая любовь бывает только в книгах или в кино...и я благодарна судьбе и Богу, что такая любовь была в моей жизни, недолго, но и в жизни сыночка тоже. Думаю, что и сейчас, сверху...он нас любит не меньше....Он так ждал нашего сыночка, безумно ему радовался и был трогательно нежен с ним. Он гордился, что стал папой....Мы им всегда будем гордиться! Еще раз спасибо тебе за поддержку, дорогая...

OrangeVaya, здравствуй.
Спасибо тебе за доверие.
Иногда для выражения сочувствия, сопереживания я не могу подобрать слова, и сейчас мне сложно начать тебе ответ. Много сложных чувств и боли поднял во мне твой рассказ. Спасибо тебе за это! Когда приходят клиенты с горем и утратой я просто нахожусь рядом. Просто слушаю и слышу о боли и горе. И остаюсь, чтобы появилась возможность опереться и плакать…Есть у тебя такой человек, человек которому бы ты могла плакать?
Знаешь, по роду моей и первой и второй профессии мне приходилось часто встречаться со смертью. И отрицание смерти я не допускаю. По –моему излечение от горя наступает только тогда, когда человек признает факт смерти любимого, когда переживает все, связанные с утратой чувства и состояния: тоску, страх, злость, гнев, обиду, вину, печаль и безысходность, нежность и любовь которую сейчас не разделить с тем, кому это предназначается. Переживание не означает забвения. Память о муже всегда останется в твоем сердце, в истории твоей жизни и жизни вашего малыша.
Молоко здесь не при чем. Сдавливая рыдания, стараясь затолкать свою тоску поглубже ты лишь усиливаешь напряжение в своем теле и это может привести к тому, что мышечное напряжение сдавит железы, вырабатывающие молоко, сузит просветы грудных протоков и молока станет меньше.
В переживании горя есть свои этапы. Щок. Оцепенение.→ Агрессия. Отрицание Случившееся отрицается. Факт утраты не принимается. Ищутся виновные или злость разворачивается на себя. Вина за то, что не сказано, не сделано → Смирение.Осознание необходимости построения новых отношений с миром, в котором нет любимого → Завершение переживания или восстановления. Появляются новые люди и события, величина душевной боли уменьшается
Ты права, говоря о времени. Сопротивление переживаниям может удлинить время исцеления. И тогда горе может надолго остаться межу тобой и миром...
Находи время и место, чтобы горевать. Чтобы переживать все, что с тобой сейчас происходит!
Ты плачешь – плачь! Это горе.. человек, с кем ты связала жизнь теперь не с тобой. И он действительно не возьмет на руки вашего сынишку и не прижмет тебя к груди, сказав что ты самая лучшая на свете мать и жена. И я пишу эти строчки плача вместе с тобой.
Злишься – злись! Почему другие гуляют с детишками, а твой муж нет? Злись даже если эта злость не адекватна. Даже если она про то, что он умер, а ты осталась жива!
Чувствуешь бессилие – ты имеешь на него право! Мы не властны над жизнью и смертью! Смерть действительно не выбирает кого взять. Того кто любит в свои 27 лет или того кто давно ждет ее прихода.
Тоскуй – тоскуй! О том, что вы не успели, о том, что все рухнуло одним летним утром.
Обижаешься – ты имеешь на это право!
Винишься – попроси прощения. У мужа или сына.. все равно
Любые чувства, что есть у тебя в душе – имеют право быть пережиты.
Только тогда возможно снова жить.
Хочешь написать письмо – сделай это! Напиши ему о том, как вы сейчас живете, как тебе трудно без него, за что обижаешься, за что его прощаешь, за что просишь у него прощения, за что благодаришь. Прощение-прощание-благодарность – 3 этапа завершения отношений.
…..
И не молчи.. говори, пиши сюда.. Как ты сейчас?

Оксана, доброй ночи, спасибо за уделенное мне время и ответы....прочла...и снова по щекам слезы покатились....тоска - есть, да, тоскую по нему, ненависть и агрессия-нет, мне не за что его ненавидеть...ненавидеть ситуацию, в которой я оказалась - это абсурдно....ведь я не одна такая, у кого умер близкий человек...есть люди, которым во сто крат может быть хуже чем мне...тут я скорее приняла факт его невозврата, причем наверное его физического тела....конечно, хочется, чтобы он был рядом со мной, но увы, может быть только душой он с нами, наблюдает за нами сверху?Оберегает нас с сыночком. Обида, что так рано ушел...да, она есть...много не успели в нашей жизни, да и вообще только начинали жить...и все, летнее утро забрало его у меня, предрассветное утро, грустное, жестокое....да, я почти не плакала на похоронах и после них...но это не означает, что я не любила его и была к нему безразлична, нет...я его любила, люблю и сейчас.Я сама себя загнала в жесткие тиски, сама себе запретила плакать, хотя сердце ревело... На 40 дней были на кладбище, я разговаривала с ним, рассказывала об успехах сыночка, которому тогда исполнилось почти 2 месяца, о его достижениях...говорила о том, как нам его не хватает...не только мне и сыночку...его маме, его друзьям, моей семье...всем, что рано слишком ушел от нас...говорила и слезы текли по щекам...Вина, да, вина есть, что наверное где-то не уследила, не долюбила, не сберегла, не сказала так много, не додала ему своего тепла, своей любви...сейчас я даю ее почти всю без остатка нашему малышу, и в разговоре с ним всегда говорю, что папочка наш нас любит и гордится нами.....
Необходимость построения новых отношений с миром...а тут мне просто некуда деваться, жизнь ведь продолжается и не стоит на месте...идут минуты, часы, дни, недели...месяцы.Да, уже 2 месяца в мире без него...нет мира "Мы" (муж, я, сыночек), приходится учиться жить в новом мире "Мы" (сыночек и я). Спасибо ему за все, что он сделал для нас и готов был сделать и сделал бы...сейчас тоска и грусть. Почему я еще не разрешала себе плакать...наверное потому, что его маме пришлось в стократ больнее и тяжелее....и я хотела стать для нее опорой...ее судьба ударила больнее...она потеряла мужа рано, мужу было 33...инфаркт...и Бог забрал единственного сына в 27....когда случилось это горе,она вообще говорила, что ей больше незачем жить на этом белом свете...что все, что для нее было ценным, ушло, исчезло. В тот день и в последующем, я взяла на себя роль и ответственность поддерживать ее, дать ей надежду, что есть еще внучек, ради которого надо быть сильной и продолжать жить дальше не смотря ни на что...У меня есть сыночек, родители, брат, тети, дядя, бабушки...у нее только взрослая племянница и родной малыш-внук. Говорила ей и то, что ее сын не одобрил бы ее ухода, так как он ее очень любил и она для него была святой...я и сейчас ее поддерживаю, но лишний раз стараюсь не бередить и без того израненное сердце. Я просто рядом и внучок с ней рядышком...Мы втроем учимся жить в мире без него...Человек, которому я могу поплакать-это моя мама, но ведь и ее материнское сердце исполнено боли...я стараюсь быть сильной, но ничто не чуждо мне, каким бы стержнем внутренним я не располагала...

Оксана, доброй ночи! на сколько я понимаю, обращение на "ты" здесь принято, и я буду ему следовать...у меня ситуация тяжелая для меня....19 августа у меня умер мой любимый супруг (его сердце остановилось...хотя он ничем не болел и не жаловался на боли в сердце...он не проснулся утром),

ДВ, я спрашиваю твоего разрешения, могу ли я присоединиться.

конечно, буду рада