Методика синхронизации десяти радаров:
Художник-мечтатель:
Сообщение отредактировал Carwizard: 11.06.2018, 09:13:28
ПОЧЕМУ СОБАЧНИЦЫ ЛУЧШИЕ ЖЕНЫ НА СВЕТЕ
Женившись на собачнице, вас охватит пикантное чувство радости и удивления от ощущения, что вы живете одновременно с 3-5 со…вершенно разными людьми : энергичной бизнес-леди, дамой из высшего света, недавно откинувшимся на свободу зэком, странной женщиной, стащившей прикид у бомжа - Венечки и ведущим дрессировщиком из цирка Братьев Запашных.
А еще собачницы люди экономные, они точно знают, где можно достать свежий творог, качественное мясо, овощи; и не переплатить за все эти вкусности. При виде вашей половинки, продавцы в мясном ряду, нервно помаргивая, будут спешно убирать лишние нули на ценнике.
Когда собачница вас о чем-то просит - она говорит тихо и никогда не повторяет “команду”, но у вас сразу возникает нестерпимое желание вынести ведро и вымыть за собой посуду.
Только собачница готова будет терпеть все ваши капризы и недостатки, лишь за то, что вы искренне любите и заботитесь о ее любимой собаке.
При любых конфликтах и неурядицах, жены-собачницы винят прежде всего себя, они сразу пытаются разобраться, где же команда была дана неточно и бегут на кухню, для правильной мотивации и чтобы подобрать верное лакомство (борщ, котлета, вобла).
А еще собачницы - люди невероятно компанейские, душа любой компании. И что еще важнее, абсолютно не ревнивые. Они с легкостью будут отпускать вас к друзьям и на корпоратив. Ведь все повадки кобелей выучили наизусть и умеют выгуливать своих мачо на длинном поводке. Они твердо знают - аппетит можно нагуливать и на улице, все равно есть будем дома.
Собачница - это щит вашей семьи, выкованный в многолетних баталиях с дворниками, сварливыми бабушками и неадекватными мамашами. Она может при случае послужить навигатором и проложить для ваших недругов такой необычный пеший сексуальный маршрут, что вы их больше живьем не увидите.
Новобранцы всех стран яростно завидуют умению всех собачниц одеваться “пока горит спичка”.
Ходят легенды, что все без исключения собачницы прекрасно видят ночью, ориентируются по магнитным полюсам земли и точно помнят, под каким деревом в лесу прикопана кость, *овно или кусок тухлой селедки.
Любая хозяйка собаки может дать фору профессиональному спортсмену в: забеге на длинные дистанции с препятствиями, поднятии штангового веса, а если ее пес боится прививок - стать чемпионкой по японской борьбе сумо.
А еще собачницы - прекрасные матери, потому что наши дети:
Много времени проводят на свежем воздухе.
С раннего возраста приучены к ответственности - наполнить мисочку, поменять пеленку, вывести щенка на прогулку.
Дети собачников обладают крепким иммунитетом и реже страдают от гриппа, простуды и аллергии.
И самое главное: вырастают настоящими людьми, любящими животных!
И пусть они потом заведут кошку или рыбок, вместо собаки. Но в них живет осознание чужой боли, умение сопереживать живому существу, с такими же чувствами, как и у людей… Дети собачников никогда не вырастают в отморозков - догхантеров и садистов, не отрывают крылья бабочке и не подвешивают кошку за хвост. Потому что даже в раннем возрасте, за попытку обидеть животное, ему так достанется на орехи, что урок запомнится на всю жизнь.
Поверьте, если собачница в юном возрасте справлялась с щенком Малинуа, ее не испугать даже тройней непоседливых карапузов! С детьми вообще все как-то проще…
Каждая хозяйка собаки - немного врач, диетолог, педагог и клоун в одном флаконе. Она не из тех, кто падает в обморок при виде крови или не знает, что дать от поноса, температуры и как оказать первую помощь. У нее всегда под рукой телефон проверенного врача и обширнейшая домашняя аптечка.
Любая собачница с легкостью усадит сына за уроки, а вас зашлет в магазин за картошкой. Собачницы - весьма терпеливы и готовы снова и снова повторять одно и тоже, пока на вас не снизойдет понимание.
А еще у нас есть отличное чувство юмора и мироощущение - что мы часть природы, причем далеко не самая лучшая и главная ее часть".
Автор : Ирина Видус
не знаю куда!но по теме вроде тут должно БЫТЬ мне понравилось хотя я не любитель кошачьего племени.
МУСИЧКА.
Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром. Старенькая, маленькая серая в белую полосочку. Все наши двадцать работников дружно стали её подкар…мливать. Потом она непонятно как переселилась в помещение, где мы и работали. Самое главное было прятать её от пожилого, почти пятидесятилетнего, злого начальника. Она казалось поняла наши старания как основания считать нас всех своей семьёй. Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами. Каждое утро она соблюдала свой ритуал. Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать.
А вскоре видимо ей показалось, что её новые котята плохо питаются. И началось. Сперва она притащила огромную палку колбасы. Мы смеясь порезали ей на кусочки и посадив Мусичку в центре стола, всё и сожрали. Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками. Потом поехало, покатилось. Солёная рыба и булки, куски халвы и пирожные. Никакие уговоры и объяснения не действовали. Кошка упрямо кормила своих котят.
Скоро она стала широко известна за пределами нашего квартала и ровно к 8-00 на улице собирались люди с телефонами в руках и ждали следующего выхода знаменитой кошки. Мусичка строго соблюдала расписание и кормила нас сворованными вкусностями всегда точно в одно и тоже время. А потом пошли клиенты. Они приходили к начальнику и прежде чем заключить договор требовали предъявить нашу Мусичку. Начальник кричал что так совершенно невозможно, что это чёрт знает, что и как это можно пережить, когда вся его работа по созданию нашей фирмы оказалась ничем по сравнению с одной старой серой кошкой. Ведь она привела к нам больше клиентов чем было за все прошедшие годы.
А потом прибежал полный маленький мужчина в белоснежном халате. Он ворвался без стука в кабинет к начальнику и стал предлагать ему любые деньги, чтобы Мусичка украла у него булку. Понимаете ли вы, кричал он начальнику, у меня семья, жена, дети, тёща, ссуды, а она тащит булки у моего конкурента. Ведь я так разорюсь. Я вас очень прошу, я заплачу сколько надо. Вы понимаете, старые люди идут только в тот магазин, где таскает ваша кошка. Они говорят, что кошке можно верить. Я вас очень прошу.
Начальник вылетел из кабинета и вытолкал булочника на улицу. Начальник прыгал посреди фирмы, рвал волосы на голове и кричал так, что дрожали стёкла. Самое интересное что единственный кто не боялся его – это Мусичка. Она совершенно спокойно сидела посреди фирмы и смотрела на беснующегося начальника. Он вдруг затих и подойдя к нашей питомице обратился к ней с речью.
-“Я конечно понимаю, что я ненормальный раз разговариваю с кошкой, но если ты меня понимаешь, то я тебя прошу. Ну укради ты уже у этого идиота хоть что нибудь. Он не оставит меня в покое, а кроме того он наш заказчик. Он деньги нам платит. Боже мой, что я говорю?!” Повернувшись, он побежал в кабинет и хлопнул за собой дверью. А Мусичка повернувшись пошла к выходу. Мы побросав работу помчались за ней. Котя вышла из дверей фирмы и вы можете мне не поверить, но она направилась к магазину несчастного булочника. Он вылетел на улицу и затанцевал джигу оглашая округу яростными криками. Толпа пенсионеров у магазина его конкурента насторожилась и с удивлением смотрела на толстого маленького человечка в белом халате и с руками в муке, яростно отплясывающего посреди улицы.
Мусечка вышла из магазина с булкой в зубах и понесла её в сторону нашей фирмы, а булочник остановившись посреди дороги поднял руки к небу. Судя по всему он молился. Толпа пенсионеров разделилась на две части и двинулась к магазину только что ограбленному нашей кошкой. На следующее утро к 8-00 перед нашей фирмой остановилось такси и из него вывалился долговязый человек обвешанный со всех сторон фотоаппаратами. Он вломился к нам и стал кричать что у него нет времени, и что пора начинать работать и вообще у него только пол часа. Начальник выскочив из кабинета и узнав фотографа из центральной газеты, бросился к нему и спросил, что он хотел бы сфотографировать в его фирме и что ему рассказать? Как что, удивился фотограф – самое главное в вашей фирме – вашу знаменитую кошку. Начальник поперхнулся, сплюнул и ушёл к себе, а мы побросав работу и подняв нашу любимицу на стол, стали рассказывать истории и фотографироваться с ней.
Фотограф разумеется не верил. Он смеялся и фотографировал нас с Мусичкой. Но вдруг она сорвалась со стола и помчалась на очередное дело. Фотограф схватил фотоаппарат и помчался за ней. Отсняв весь процесс он появился у нас с огромной бутылкой виски и с сумкой полной закусок.
- “Это лучшие снимки в моей жизни”, кричал он и плакал. Столько лет, столько лет. Спасибо ребята- и он умчался. А вскоре его снимки облетели всю страну.
Мусичка умерла на следующий день. Она не донесла палку колбасы до наших дверей всего пару метров. Котя положила головку на еду, которую несла нам, своим котятам и тихонько уснула. Новость быстро разнеслась по нашей улице, и все побросав свою работу и магазины собрались вокруг маленького серого тельца заботливой нашей мамочки. Мы осиротели. Некому больше будет кормить нас и облизывать каждое утро шершавым ласковым язычком. Все работники нашей фирмы высыпали на улицу не стесняясь плакали. Даже злой старый начальник вышел и стоял молча.
Мы нашли большую красивую коробку, куда каждый положил самую свою дорогую в жизни вещь. Потом туда же положили и нашу любимую мамочку. После чего мы наняли автобус и поехали за горд, где нашли большую полянку с раскидистым деревом, где и похоронили нашу котю. А на следующий день возле дверей нашей фирмы оказались пять. Нет, вы себе можете представить – ПЯТЬ маленьких котят. Начальник опять прыгал посреди фирмы и кричал так, что дрожали стёкла. Он всем объяснял, что невозможно так работать. Что у него уже дома две кошки и так совершенно нельзя. И что это фирма, а не кошачья гостиница. После чего ушел к себе в кабинет хлопнув дверью.
А на следующий день его поймали на горячем. Он ползал на коленях вокруг котят и вытащив из кармана кусочки молочной колбасы кормил их и объяснял, что эти злые и дурные тётьки ничего не понимают в котятах и кормят их чёрт знает, чем. Котята лопали колбаску и ползали по злому начальнику, как по дереву, а тот счастливо смеялся. Потом он опять сделал страшное и злое лицо и объяснив нам что так совершенно невозможно работать ушел к себе, хлопнув дверью. Но мы больше не боялись его. Мы улыбались.
Вот такая история про Мусичку, злого начальника, про нашу фирму и про котят.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Сообщение отредактировал AVOLANCHE: 14.04.2019, 01:56:30
Дневник Домового.
Самоизоляция.
17 марта.
Все уже неделю сидят дома и никуда не выходят. Хахаль завалил кладовку туалетной бумагой и гречкой. Надеюсь, он не заметит пропажи одного рулона.
18 марта.
Все немного в напряжении, но больше всех ссыт Кот. Вообще не переживает, но ссыт больше всех. Говорит, что у него проблемы с почками, но я думаю, что это просто от безделья.
19 марта.
Поп пока что к нам не приходит. Купил себе караоке и по вечерам отпевает на дому. Так сказать, перешел на удаленку.
20 марта.
Играли с Антоном и Халком в загадки. Антон думает, что в загадке: "Далеко-далеко на лугу пасется ко...", правильный ответ: "ммунизм", а Халк, что "нфуцианство". Спросили у Кота, тот сказал, что правильный ответ: "т".
21 марта.
Уже несколько дней ничего не слышно о Зинаиде Захаровне. Отправил Лешему голубя, но он не долетел. Птицу, конечно, жалко, но зато мы теперь знаем, что с Зинедином всё в порядке.
22 марта.
Халк сказал, что мы все умрём. Он уже лет пять говорит это каждый раз, когда ложится спать, но просто больше сегодня ничего не произошло, а написать что-то нужно было.
23 марта.
Кстати, дядя Толя закрыл Астрал на карантин. Теперь, когда Халк умничает, меня почему-то вышибает в Белоруссию.
24 марта.
Провел собрание в кладовке, чтобы решить, что делать дальше. Кот предложил облениться и лечь спать так, как будто мы сегодня уже два раза не спали. Все проголосовали против, но Кот все равно обленился. Странно это всё...
25 марта.
Антон решил подать нам пример и с сегодняшнего дня самоизолировался. Это мы только вечером поняли, что он просто прилип к изоленте, но ведь пример-то все равно хороший... Отлепили, конечно же.
26 марта.
Спорил с Халком о том, кому принадлежит фраза: "Пришел. Увидел. Победил". Кот в споре не принимал участия, так как он твердо убежден, что это сказал Вий.
27 марта.
Скукота. Халк весь день развлекал нас смешными историями и сам над ними смеялся. Пока он рассказывал анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту, я прогулялся по Минску.
28 марта.
Пасля вчерашней прагулкi чувствую какое-то недамаганне. Такое адчуванне, что в арганiзме не хватает буквы "о"...
29 марта.
Поп ездит на велосипеде по поселку и предлагает всем покаяться, но никто не хочет. Меньше бы орал по ночам в своё караоке, никто бы тебе колеса на машине не порезал...
30 марта.
Дед целыми днями рубится с немцами в карты на противогазы, а потом продает их им же по 600 рейхсмарок за штуку. Спросил - зачем ему деньги? Говорит, что копит на Т-72.
31 марта.
Халк закончил рассказывать анекдот про Бодхисаттву, осознавшего пустоту. Сказал ему, что забавно. Старался же пёс...
1 апреля.
Хахаль думает, что в кладовке есть еще один рулон бумаги, а на самом деле я его уже весь исписал. Вот такой вот день смеха... Ладно, как говорит поп, я умываю руки. С мылом.
©ЧеширКо
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
Размещение рекламы на сайте Предложения о сотрудничестве Служба поддержки пользователей
© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.