Войти
Регистрация
Тема закрытаПревед Кипчак. Кста. Ортапеды - те, кто вечно имеет весну, а не в погоне за ней Ну, эт так, на всякий случай
На всякий случай спасибо
Уроки ортопедаЗаики и кортавящие на ЦТ
Автор Эриол, 14.10.2005, 12:39
Наверх
#6483
Отправлено 23.05.2006, 18:52:16
Roxi
-
- В доску свой
- 13 182 сообщений
королева-мать :)
Тупые люди в наши дни
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
#6484
Отправлено 23.05.2006, 18:53:46
KiP4@K
-
- В доску свой
- 1 225 сообщений
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
А может ей просто процесс доставания больше понравился.
#6491
Отправлено 24.05.2006, 10:38:42
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
Ты хочешь сказать, что при знакомстве с девушкой, сказав ей: "- Здрасти, я Мастер", она тут же отдасцо?Мастер - это не работа и даже не фамиль такой, Мастер - это сексуальная ориентация...
ну твоя рвбота Мастер
Или тут есть какойта скрытый смысыл?
#6493
Отправлено 24.05.2006, 10:54:08
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
Мата, они сами отдают?
Улыбнитесь, ортапеды.
Ляпы учителей русского языка.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Марина, мне надоело смотреть на твои улыбающиеся лица!
В этом слове 7 звуков и 7 буков.
Поиски не обвенчались успехом.
Я прихожу в школу, чтобы вас обучить, разъяснить и разобрать.
Белкина, что это у тебя? Клипсы?! Ты бы еще голая на урок пришла! Снимай все немедленно!
Можно, я сейчас скажу на тебя плохим словом? - Люба, заткнись!
Переверни мел, а то доска не пишет.
А у тебя очень сейчас решается вопрос: да или неда?
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
Я выйду на секундочку, но опоздаю на минуточку!
Что написано пером, не вырубишь топором,
а потом доказывай, что ты не верблюд.
Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
Четверка у тебя не выходит, но положительную оценку я тебе поставлю.
У вас свои причуды, у меня свои требования...
Убери жвачку, иначе я тебя уберу.
Утонутие вследствие недоплытия.
Ухохоталась вся, живого места нет.
То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится - записываем...
Тебе надо более интенсивно нажимать на свои слабые места.
Я в столовую никогда не хожу из гуманных соображений.
Здоровье дороже сомнительного удовольствия.
Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
Ребята, у вас будут двойки. У меня появился журнал.
Улыбнитесь, ортапеды.
Ляпы учителей русского языка.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Марина, мне надоело смотреть на твои улыбающиеся лица!
В этом слове 7 звуков и 7 буков.
Поиски не обвенчались успехом.
Я прихожу в школу, чтобы вас обучить, разъяснить и разобрать.
Белкина, что это у тебя? Клипсы?! Ты бы еще голая на урок пришла! Снимай все немедленно!
Можно, я сейчас скажу на тебя плохим словом? - Люба, заткнись!
Переверни мел, а то доска не пишет.
А у тебя очень сейчас решается вопрос: да или неда?
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
Я выйду на секундочку, но опоздаю на минуточку!
Что написано пером, не вырубишь топором,
а потом доказывай, что ты не верблюд.
Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
Четверка у тебя не выходит, но положительную оценку я тебе поставлю.
У вас свои причуды, у меня свои требования...
Убери жвачку, иначе я тебя уберу.
Утонутие вследствие недоплытия.
Ухохоталась вся, живого места нет.
То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится - записываем...
Тебе надо более интенсивно нажимать на свои слабые места.
Я в столовую никогда не хожу из гуманных соображений.
Здоровье дороже сомнительного удовольствия.
Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
Ребята, у вас будут двойки. У меня появился журнал.
Сообщение отредактировал Дядя Изя: 24.05.2006, 10:54:53
#6495
Отправлено 24.05.2006, 11:04:14
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
Мата, ты забыл? Я ж тут кассиромИзя, ну что ты все на бабло переводишь... и ваще - не в деньгах счастье, а в их количестве...
Мата, они сами отдают?
Кста, Мастер, фраза "Hекоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют" не про тебя?
#6496
Отправлено 24.05.2006, 11:10:03
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
Ляпы учителя ИЗО:
Это место должно быть выделено! Раскрасьте все шариками, цветочками и фломастерами.
Делите страницу ровно пополам, но чтобы правая колонка была в
два раза больше левой.
Рисуйте где угодно, только в центре!
Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт знает что нарисовано и написано: "Завтрак на траве".
Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
У этого иконописца была монохромная палитра.
Точки здесь не нужны, здесь вообще ничего не нужно.
Точки на чертеже нет! Чертежа тоже!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пусть у меня есть куб. Я беру его и сверлю дырку.
Ляпы уборщицы:
Сейчас в школе идет борьба с обувью.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Никому не позволю гадить в туалете!
С глаз моих изыдь, сатана! Hечистая!
Это место должно быть выделено! Раскрасьте все шариками, цветочками и фломастерами.
Делите страницу ровно пополам, но чтобы правая колонка была в
два раза больше левой.
Рисуйте где угодно, только в центре!
Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт знает что нарисовано и написано: "Завтрак на траве".
Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
У этого иконописца была монохромная палитра.
Точки здесь не нужны, здесь вообще ничего не нужно.
Точки на чертеже нет! Чертежа тоже!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пусть у меня есть куб. Я беру его и сверлю дырку.
Ляпы уборщицы:
Сейчас в школе идет борьба с обувью.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Никому не позволю гадить в туалете!
С глаз моих изыдь, сатана! Hечистая!
#6497
Отправлено 24.05.2006, 11:10:22
Matador
-
- Частый гость
- 80 сообщений
а я, судя по твоим вопросам, уже начал было подумывать, что ты тутМата, ты забыл? Я ж тут кассиром
аха, первая часть...Кста, Мастер, фраза "Hекоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют" не про тебя?
#6499
Отправлено 24.05.2006, 11:25:47
Дядя Изя
-
- В доску свой
- 4 257 сообщений
он там, где богини
Ляпы физруков:
Девочки выполняют в положении лежа... Ноги раздвинуть!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Все за мной никто никак по-другому.
Положите всех отсутсвующих мне на стол.
Девочки, не задирайте ноги до потолка!
Что вы сидите здесь, раздеваетесь?
У меня слов нет смотреть на это!
Снимите рядом сидящие стулья.
Почему я теряю здоровье, а вы нет? Теряйте тоже!
Оторвите его от соседа!
Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
Здесь вы будете пахать, как пчелки!
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Когда люди завершают работу? Когда они вспахивают все поле!
Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...
Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.
Девочки, наматывайте на ус.
Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...
Девушки и те, кто плохо слышит...
Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте?
Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить...
Кого нет, признавайтесь!
Девочки выполняют в положении лежа... Ноги раздвинуть!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Все за мной никто никак по-другому.
Положите всех отсутсвующих мне на стол.
Девочки, не задирайте ноги до потолка!
Что вы сидите здесь, раздеваетесь?
У меня слов нет смотреть на это!
Снимите рядом сидящие стулья.
Почему я теряю здоровье, а вы нет? Теряйте тоже!
Оторвите его от соседа!
Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
Здесь вы будете пахать, как пчелки!
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Когда люди завершают работу? Когда они вспахивают все поле!
Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...
Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.
Девочки, наматывайте на ус.
Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...
Девушки и те, кто плохо слышит...
Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте?
Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить...
Кого нет, признавайтесь!
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
