Войти
Регистрация
Заранее извиняюсь за много букв. Накипело.
Все начинается с вопроса. Почему я снова остаюсь без любви? Без чувства к которому я стремился и стремлюсь изо всех сил. Ведь я иду навстречу к любви с чистою душой, на пути перебираясь через все препятствия, через все возможные жизненные проблемы. Через все шаткое и хлипкое. Стараюсь укрепить свои шаги к успеху всем своим желанием, благим делом, всей человеческой добротой, веря что так надо. При этом основательно разрушая все отрицательное, будь это плохие привычки или незнание некоторых основ. Без лжи, с открытыми чувствами, с надеждой на хорошее стараюсь усовершенствовать свой путь, ради того чтобы человек допустил меня к своему сердцу. Туда, где мое счастье, успех. Там, где я готов посеять семена дерева настоящей дружбы и преданности. Но снова вмешивается нечто, и снова мой путь прерывается не достигнув цели..
Я очень хочу любить и быть любимым. Для меня вся суть человеческой жизни основана на этом. Я ни на секунду не сомневаюсь что полюбив однажды я никогда не брошу человека в беде. Даже если, не дай Бог, его одолеет болезнь. Я не предатель! Я готов ради любви изменить собственным принципам, лишь бы она была рядом. Она, та единственная, с кем я мечтаю делить все радости жизни, создать уют и комфорт, не говоря о том, что посвящу ей всего себя. Всего лишь взамен хочу, чтобы она оценила меня и мои желания. А свой долг перед ней - я буду возвращать незамедлительно.
Неужели я обречен остаться наедине с самым собой на всю оставшуюся жизнь? Остаться наедине с миллионами мыслей, которые словно гигантские волны обрушатся на меня же самого не давая выбраться на тихую живую землю. Мне очень тяжело находиться в этой огромной толще воды из мыслей, которая давит теми же бесконечными вопросами, нежелательными ответами, абсурдными предположениями, своей густой непроглядной темнотой. Я не знаю, кто может ответить на все мой вопросы, если не Бог. Видя себя со стороны я стараюсь успокоить свою душу, пытаюсь дать себе дельные советы. Те правильные советы, что видел и слышал за свою жизнь смотря со стороны на решения и поступки других людей. Но из-за волн мыслей - попытка утешения часто рушиться вдребезги об скалы. И снова меня одолевает тяжелая вода. Почему, за что, зачем?
Ведь я ценю нравственность, гуманен, открыт и честен. Я верю в справедливость, в искренность, в человечность. Но почему человек которого я выбираю - видит основу в другом? Почему моя открытая душа не добивается успеха? А нечто оборачивает отношения вспять? Вы скажете что этот человек не твой и не предписан мне судьбой. На это я отвечу, что мой взгляд наметан, в этом я не хотел бы ошибаться, я знаю что любовь слепа, но за третий десяток прожитой жизни я научился видеть в человеке красоту души и ценность личности. К этому отношусь довольно трезво. Я уверено выбираю ее, но все же она снова и снова отдаляется. Оставляя меня наедине со своими ненавистными мыслями об одиночестве..
Знаю, что "сердцу не прикажешь", но если есть в чем-то сомнения, то почему бы человеку не раскрыть всего меня? Я расположен ко всему и проявляю разносторонний интерес. Проверку чувств я легко преодолею. Если у человека есть желание изменить что-то во мне, то я готов пойти на этот шаг в пределах разумного. На это не думаю обижаться. Я умею считаться и ценить мнения. Все же с капризами людьми я тоже знаком, и способен разделять реальность от безрассудства. Но думаю, все это нюансы, который ни стоят ничего перед внутренним миром.
О ней. Идеализирую ли я человека? Возможно. Я просто не ставлю в ряды взглядов и чувств некие мелкие нюансы. Понимаю, возможно эти нюансы могут вырасти до чего-то не желательного, но также понимаю, что человек зависит от всего что видит, слышит, чем дышит. Зримо вижу обыденность дней и смену настроения человека. А плохие жизненные обстоятельства, вдруг возникшие из ее дней, я готов переводить в хорошие. Здраво рассуждая - готов мириться с ее слабостями. И прочь сомнениям, как своим так и ее. Лишь бы она не отпускала руки, не теряла надежду и улыбку. Это превыше всего! Все одолею и пойму. Главное, чтобы наши чувства росли и крепли. Все просто - хочу видеть те же глаза, ту же улыбку на губах, те же движения рук, те же привычки, слышать тот же голос, от которых некогда потерял голову. Так что знаю, идеалы в жизни редки, и без компромиссов готов приближать ее и себя к ним. Понимаю, она - живой человек, со всеми плюсами и минусами. С той же душой, с теми же желаниями. И с тем же мистическим магнитом внутри, что притягивает меня и не оставляют мысли о ней. Думаю, людям пребывающих в сильных чувствах друг к другу - важно разговаривать и обсуждать все, без сокрытия секретов. Ни к чему хранить молчание.
Секунда, минута, час, день, неделя, месяц, год - я без прищура во взгляде могу и хочу видеть весь объем долгого, совместного пути в любви! Я уверен в себе! Верен тому совершенству, что желал и строил все года. Ведь я ждал любовь так долго, что в мыслях не держу то, чтобы изменить своим чувствам с другими. Без какого-либо стеснения хочу гордиться этим ставя в пример. Наряду с верностью, с уважением, с верой - не должны находиться скукота, печаль и грусть. Все должно решительно и без остановок идти вперед! Верю, что взаимными силами любви - наш мир держится на плаву! Если и есть в жизни негативные мгновения, но на то они и мгновения, их можно испепелить дотла, главное знать как это сделать. Я думаю что знаю, если что и не знаю, то обязательно узнаю.
Возвращаясь к одиночеству. Жизнь продолжается. Подарить чувства другому человеку? Для кого-то это легко, но не таков я чтобы дарить любовь снова и снова. Однолюбие - тяжкая ноша, если на чувства не отвечают взаимностью. Сложно забывается ушедшее и тяжело покоряется новое. Должно пройти не мало времени чтобы я остыл. Но остыв, мое сердце леденеет все больше и больше. Холод в желании. Надежда находится где-то на темной глубине. Душа во сне..
Теперь не знаю как быть. Грустно оглядываться назад, больно смотреть вперед. Знаю, что бесценно для меня и чем готов дорожить, но все это ни стоит ничего, когда в этом мире я один..
Негатив, грусть, сопли, отчаяние - не в этом смысл моего сообщения. Если моя слеза упала, то только при виде матери, которая ждет моего благополучия в семейной жизни. Но у меня не получается.. Это какое-то необъяснимое явление. Имеется большое желание быть и жить. И стремлюсь к этому всеми фибрами души. Но снова "но".. К чему условности, если есть стремление к любви.
Слова ее прозвучали больно неосторожно,
Мой ум, моя душа твердили: это невозможно!
Где правда, где вера, где любовь?
От вопросов в жилах стынет кровь..
Неужели снова ушла во тьму моя любовь?
Ведь я же шел к ней навстречу,
Повторяя постоянно - люблю, молю, хочу!
Теперь же, как мне быть, как решить задачу?
Ведь она, и я.. - доверяли мы друг другу!
Но такова судьба, забирает она у меня подругу,
Любовь, мечту, супругу..
Убивая свой эгоизм, стиснув зубы от боли в сердце,
С улыбкой, от всей внутренней своей души, желаю ей одно,
Всего наилучшего, и доброй жизни заодно!
Наилучшее - конечно же здоровья, веру, правду и любовь.
И не должно там оказаться печалям вновь.
В этот момент, я не могу дать ей ничего, кроме своих слов,
Не могу подарить цветов и радостных моментов,
Не встретить с ней закатов и рассветов..
Всего лишь обещать, что буду рад тому,
Если в ней все же родится любовь к другому!
Не задавайте мне вопрос, почему я отступаю,
Ничего не делаю, не совершаю..
Я бессилен пред ее стремлением, я повторяю,
Ведь я тоже думаю о ней, ее я понимаю..
Она должна полюбить сама, надолго,
При этом забыть все горести вчерашнего..
Полюбить того, что ей подарит жизни ручей,
Тем самым открыв несколько запертых дверей,
И дав ей шанс отпустить в небо голубей!
Нет, опять, снова! Снова стонет моя душа!
В ней происходит жестокая война!
В моей стране, весна грустью омрачена,
И опять, снова меня настигла - мыслей огромная волна!
Изо всех сил борюсь я с ней за право,
За право торжества свободы и волшебства!
Разбиваются об скалы мой крики и слова!
За грозными тучами скрывается свидетельница луна!
Да! Мой дух крепок и решимости она отдана!
Но снова и снова настигает она, волна,
Неужели моя любовь обречена?
Ведь я, я ведь хотел открыть ей двери!
Не оставлять ее одну в неизвестности внутри!
Но воды неприкаянны! Они начинают меня всего рвать..
Пытаются меня сильней зажать и чистоту всю изъять!
И вот погасает моя надежды свеча,
Вода стирает мою жизненную печать..
Последний взмах крыла моей чести..
И волна шепнула мне в тиши: "Отпусти ты, не грусти.."
Снова падаю.. И в глубине черных мыслей утопаю..
Тишина.. темнота.. пустота..
Должна та глубина в которой я утоп,
Быть безмятежна и мной теперь родима и верна.
На глазах снова предательская слеза,
Ее мгновенно окутала знакомая пелена..
Из дна, отдаю я свое солнце и луну тому,
Кому она необходима и нужна.
А над своим духом вихревой - только моя вина.
PS: Я не пишу стихи. Это просто вырвалось..
Наверх
