Сообщений в теме: 2423

[Saga76]

[VSG]

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....

[Vladimir_Vladimirovich]

Никогда не покупайте кольца кальмаров возле синагоги! 

[Storevol]

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? 
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. 
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[Storevol]

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
- ...так вы неправильно питаетесь!

[Storevol]

— Доктор, у меня провалы в памяти. 
— И как часто? 
— Что часто? 
— Провалы. 
— Какие провалы?

[VSG]

- Коронавирус – это эпидемия или политика?

- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

 

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

 

Немецкий мем:

Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

 

Урок на дистанционке. Учитель:

- Кто будет отвечать?

Класс:

-…

Учитель:

- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

 

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.

С продажи часов город сможет дотянуть до зимы.

[Vladimir_Vladimirovich]

- Коронавирус – это эпидемия или политика?

перефраз древней шутки из КВН-кой разминки

только там было про "ТБ - это наука или искусство?", а далее по тексту

[Vladimir_Vladimirovich]

- В твоей амбулаторной карте только окулист и венеролог.

- Ну и что?

- Ты совсем не видишь, кого ^%&ёшь?

[VSG]

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

 

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

 

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

 

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

 

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

[VSG]

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:

- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

 

Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

 

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.

— Токсикоман?!

— Нет, у меня ботинок порвался.

— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!

 

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

 

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП':

 

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

 

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

[VSG]

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

 

Гендиректор отчитывает главбуха:

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

 

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

 

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

 

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

 

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.

 

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!

[VSG]

Из записок врача.

Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

 

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

 

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?

- Пощады!

 

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

 

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.

[VSG]

На кассе в магазине.

- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.

- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

 

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

 

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

 

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

 

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…

[VSG]

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?

Потому что в этой области нет независимых экспертов.

 

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

 

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

 

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

 

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.

 

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

 

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

[VSG]

Дед – Золотой рыбке:

– Бабка корыто новое просит.

– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

 

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?

- Вы же в банк вносили?

- Ну, да.

- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

 

- А мне зима больше нравится, чем лето.

- Почему?

- Территория лучше простреливается.

 

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

[VSG]

-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец.
-Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ......

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

[VSG]

Только что проходил мимо холодильника…

Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

 

— Какие планы на осень?

— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

 

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.

- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

[VSG]

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.

- А почему не овец?

- Да было-то всего один раз.

 

Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

 

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

 

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

[VSG]

Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

 

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

 

- Вася, ты где? Мне скууууучно.

- У Люси соседки в шкафу.

- И что ты там делаешь?

- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

 

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:

– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

 

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.