Сообщений в теме: 2423

[Gavrilovna]

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

[Vladimir_Vladimirovich]

наша жизнь всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный звезд(*?::%шь с перерывами на коллективные песни и пляски

[Vladimir_Vladimirovich]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пи*?%?:сы! На первый-второй рассчитайсь!

[VSG]

- На Новый Год куда планируешь?

- Мордой в салат!

 

- Маш, а давай займемся сексом втроем!

- Ты что, совсем того?

- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

 

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...

- До чего Путин нас довел!

Бабка в ответ:

- Слышь, а Путин-то при чем?

- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

[VSG]

Жена – мужу:

- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

- А слюни чего текут?

- От ужаса…

 

Жена – пришедшему мужу:

- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

 

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

[VSG]

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…

Не срослось, господа автомобилисты!

 

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

 

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?

- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

 

А ты правда 1960-го года рождения?

О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?

А где бересту для писем брал?

А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?

А ты варягов видел или уже при царе жил?

[pticyn]

Везде хорошо, где нас нет.

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл..дь, поймаю - убью на х..й!!!»

Отправлено с моего LG-H870DS через Tapatalk

[Vladimir_Vladimirovich]

Возвращался мальчик из школы

только на моей памяти раз четвёртый это выкладывают 

[ali2015]

Доктор, в 5-ой палате больная, посмотрите её пожалуйста.

-Я уже посмотрел- ничё такая, симпатичная вроде

 

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: Ну, как твоё ничего?

[ali2015]

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит

[ylang]

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!

- Да заметила я

- А я не поменял!

 

***

 

- ты даже забыл, когда у меня день рождения!

- зато я помню, когда у тебя 8 марта

[Vladimir_Vladimirovich]

- Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я - А я не поменял!

КВН, "25-я" из Воронежа, Шпеньков и Ахмедова

(да, я - зануда)

 

не анекдот, но мне понравилось

"твои глаза как два призывника: один косит, другой голубой"

[Иваныч375]

может уже и было...

"На рынке в мясном отделе видела китайца,стоящего напротив свиной головы.Его вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот.

 

Азиат спросил у продавца:

 

- Посём лисо?"

[VSG]

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

 

- Вы женаты? 

- Нет. Самозанятый.

 

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

 

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. 

На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами. 

Будьте бдительны.

 

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

[VSG]

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

 

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[Storevol]

— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

[Storevol]

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

[Storevol]

Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

[Saga76]

[Storevol]

это не анекдот