Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

[VSG]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[VSG]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Вынул свой Iphone 5.

Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

[VSG]

- Ты где был?

- За минералкой ходил, взял две бутылки…

- А минералки сколько?

 

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.

Молодой человек и продавец.

- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?

- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.

- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

 

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…

[VSG]

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

 

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

 

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:

- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?

Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:

- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

[Magistr]

Честно свистнуто из ФБ:

Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну вобщем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сартир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. Вобщем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сартир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырочку. Вобщем заходит он в кабинет, врачь ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -"Доктор я вас вижу."

[assanis]

Генерал: - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры: - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал: - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор: - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья: - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат: - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь: - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель: - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал: - Ну вот и хорошо...

[Miss Lisa]

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти  ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.

1. Напоить чаем.@

2. Угостить тортом.

3. Угостить пирожными. 
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай. 

И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.


Уже на улице одна из них говорит:

- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:

- А разве мы были у Валечки? 

Третья:

- Кто такая Валечка? 


Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-

Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

[Poboltayka]

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?


- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.


- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?[/size]




- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?[/size]
- Папа, да я же твоя дочь![/size]




Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.[/size]

[zavuch]

- Поставьте пожалуйста клип Лагутенко, где он грабит и убивает жену и становится геем..

- ???? 

- Ну, помните, там сначала "моеей невесте, тратить все твои дееньги.." затем "с прогулки не вернулась молодая жена!" и наконец "когда ты в рот меня целуешь, малыш - ты меня волнуешь.."

[Poboltayka]

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

[zavuch]

- Доктор, о доктор, а куда вы понесли мои руки и ноги??

- Хе-хе.. А ты догони и отними!! ))

[akazakevich]

На одном сайте прочитал то ли анекдот, то ли историю. Вроде и смешной, но в то же время аж за душу чет взял:

 

Анекдот о счастливом браке... Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку от обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа. Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского... Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну. Старик пришёл домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов! – Но... почему? Как?! – он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой. – Перед тем как мы поженились, – сказала старушка удивлённому мужу, – моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу. Старик был тронут – в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась на него. Он обнял жену и поцеловал её. – Но откуда же взялись деньги? – недоумевал он. – А, это? – ответила она с улыбкой. – Это деньги, которые я заработала от продажи кукол. HumorNet.ru

Сообщение отредактировал akazakevich: 28.02.2018, 15:05:36

[VSG]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: 
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

[Неуловимый Джо.]

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

[zavuch]

"В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся"

[Vladimir_Vladimirovich]

*/ и не анекдот, и не самый смешной, но куда ещё девать не нашёл

 

"Трещины в асфальте лучше все же переступать, а то у нас такие трещины, что в них иногда автомобили проваливаются"

[zavuch]

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

[VSG]

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

[Gavrilovna]

- Какое твоё любимое блюдо ?

- Заливная рыба.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу ?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...