Сообщений в теме: 2423

[VSG]

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?

- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

 

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

 

- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

 

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. 

 

Из производственного:

- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..

- Как это "была"? УЖЕ?!..

- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.

- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

 

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?

Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

[assanis]

В армии: 
Прапор: "Кто поедет на картошку?" 
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

[ali2015]

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? 
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! 
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый

[ali2015]

Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.

[Альтернатив]

все обосрал и ничего взамен не предложил. депутат что ли?

VSG в бане что ли?

[Лунара777]

Анекдот про бабушку:
- Красивая ты такая, внучка. Небось, парни за тобой так и бегают?
- Бегают, бабушка. Прям толпами бегают.
- А ты, небось, даёшь-то не всем?
- Конечно, не всем, бабушка! Вообще никому!
- Послушай меня, внучка, придёт время - о каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!

[Едыгей]

- Двойной виски, пожалуйста.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста...

 

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку. И всё - тарелку мыть не надо...
- Б..я, да он же гений!

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

[Едыгей]

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

[VSG]

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

[VSG]

все обосрал и ничего взамен не предложил. депутат что ли?

VSG в бане что ли?

 

Не праздники, охота, путешествия....

[VSG]

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

Спит Санта. Спят его олени...

А у Мороза всё ещё полно забот.

Ведь русских не поставишь на колени.

Ещё 13-го будут пить за Старый Новый Год...

[VSG]

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

 

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?

- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

 

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. 

Звонарь приходит к попу: 

- Батюшка, это ж наглость! 

Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено! 

Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

 

На историческом факультете:

- А чем отличается аристократия от элиты?

- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом."

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[Диабол Ламборгинович]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Ант 777]

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

ржал 15 минут

[Ант 777]

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Решено! Хватит быть суеверной!!!
Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде...
Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Когда слова не клеятся-их связывают.. матом..

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

класс

[МухаS]

- Алло! Это полиция? Я мужа с любовницей застукала!
- А нам зачем звоните?
- Насмерть застукала!

-Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, хотел посмотреть как доехать до Ростова.
- Ну поздравляю, бл@@ь, я в Ростове!!

Мужик первый раз прыгнул с парашютом. Приземлился. Жена говорит сыну:
- Иди, посмотри, как там папа, дышит?
Сын сбегал, посмотрел:
- Папа-то дышит, но вот возле него дышать нельзя....

[VSG]

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.

Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.

А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

 

Отец уговаривает сына пойти в медицину:

- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

Актуально:

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

- Ага

- ВЕРНИ

 

Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

 

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 

Страшно тебе, эстонская девушка? - Та, очен страшно. Фся испукалась...

 

Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома? 

-Крыша, сэр 

-А почему они, лысые? 

-Черепица, сэр

 

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

 

 

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

[VSG]

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!

— Почему, сынок?!

— Они меня просили... я им обещал!

 

Страшный сон европейцев:

Беженцы из КИТАЯ!

 

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

 

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

 

- Папа, а у кризиса есть конец? 

- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

 

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

[ЖанР]

Выпускной экзамен по физике.Время уже
завалило далеко за обед.Комиссия уже
уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит
последний студент.Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного.Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим
закончить.Студент спел.Всем понравилось,
даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел
мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре. Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: -Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: -Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент: -Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту
минет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент: -Ну четыре так четыре!

[sid_barrow]

- Скажи название фильма, где из люди собрались в какой-то местности, а потом из них начали демоны вылазить?

- Видео нашего новогоднего корпоратива, что ли?