Сообщений в теме: 2423

[VSG]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

[VSG]

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

[settan]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Почти один в один с реальной лекцией у нас по ДМ.
На задних партах пара кентов играли в слова (логическая игра на угадывание), лекция последняя скучная,, все лениво вполуха слушают, почти спят. Препод закончил объяснять что-то про методы обработки, взял короткую паузу, в зале звенящая тишина... и тут с задней парты возмущенный крик:
- Да ты гонишь!!!

После этого взрыв дикого ржача минут на пять. Препод уже ничего бы не смог добавить, сам стоял смеялся, понял что к чему.

[VSG]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

Думала дышать не могу без него - оказался насморк......

[shinekz]

Довольны властью Казахстана две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, у кого нет кабельного телевидения.

[Archee]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?!
Мартышка:
- Таак ведь кризис же...
Волк:
- Ну и что!!! Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше, крича...
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Чего кричишь, мартышка?
Мартышка:
- Так кризис же...
Лиса:
- Ну и что!!! Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает:
- А чего я это кричу... ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить...

[павел27]

Мам, хочу татуировку…
Неси ремень, щас набьем!!!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Я тут грешным делом подумал...
Головой надо думать!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

[павел27]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом

В одном торговом комплексе у нас все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Как-то подзываю своего восьмилетнего племяша к компьютеру, говорю:
- Хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Дядь Лёш, а теперь удар со спутника можешь нанести?!

Сообщение отредактировал павел27: 28.10.2012, 12:12:06

[павел27]

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс- панацея от всех болезней
Я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы о%%ел.

Сын подходит к папе:
Пап, а что такое "ангизитивная симпиляция диструбных гентронов"? Папа в шоке: - Сынок, а где ты это прочитал?
А я это не прочитал, я это написал!

Врач - больному:
Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

Сообщение отредактировал павел27: 29.10.2012, 11:58:51

[VSG]

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет...

[Archee]

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться, даже не пытаясь прятать сигарету.
Директор от такой наглости не может вымолвить ни слова...
Наконец речевая функция восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС???!!!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживая паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Это что вообще за х*йня!?
Подрядчик:
- Вот же чертеж! Сами же утверждали. По нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, б*ядь! МАЯК!!!

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сук@, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б*ядь, вообще охр*нел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, я им про новую вытяжку рассказываю!

Сообщение отредактировал Archee: 29.10.2012, 14:33:51

[Цап-Царапыч]

Просьба утерянный пистолет ТТ (Тульский, Токарева) 1940 г.в., серийный номер 001560, считать недействительным.

[павел27]

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

[павел27]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

[ylang]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.


В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

[ylang]

Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!

[temny]

Начались кровавые войны между
теми кому душно и теми, кому дует.

[lulu-lulu]

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

[goto]

Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!

както меня первая жена спросила "как поживает твоя ласточка?" я напрягся, т.к. общался с девушкой, имеющий ник ласточка в аське. но ничего не ляпнул такого.
в итоге выяснилось, что это был вопрос про машину

[ylang]

Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!

както меня первая жена спросила "как поживает твоя ласточка?" я напрягся, т.к. общался с девушкой, имеющий ник ласточка в аське. но ничего не ляпнул такого.
в итоге выяснилось, что это был вопрос про машину

так и рождаются анекдоты -))