Сообщений в теме: 2423

[Flashback]

вот один из услышанных мной!

Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?

Сообщение отредактировал Flashback: 12.12.2003, 17:56:33

[Администратор]

Автоматическое сообщение.
Это следующая часть обсуждения темы.

[bobmalik]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Сообщение отредактировал bobmalik: 22.09.2012, 12:58:16

[bobmalik]

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Рррра]

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, сиськи и лыжи.

[павел27]

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
И удалось ему обмануть врачей?
Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[Дримка]

Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

[VSG]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

[павел27]

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Решено! Хватит быть суеверной!!!
Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде...
Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Когда слова не клеятся-их связывают.. матом..

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

[VSG]

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
Тяните билет.

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
-Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

[привеееет]

-Давай устроим друг другу чудесные выходные?
-Давай, конечно.
-Тогда, до понедельника?

[Дримка]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[павел27]

Пап! А бабушка может выпить литр сока?
Может.
А два литра сока?
Может.
А сто литров сока?
Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!



В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!

Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[VSG]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".

Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

[Demka_DV]

[ylang]

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

[VSG]

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- П%%%%ц.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

[VSG]

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

[Металлург]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
- А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
- Вам 46 лет.
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

[VSG]

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?