Сообщений в теме: 13

[Elty]

MODERATORIAL

Тема почищена и открыта.
Убедительная просьба не отклоняться от темы и не превращать ее в сильно флеймовую.

[Двое из мешка]

Хватит грузиться по поводу ремонта! В жизни всегда найдется место веселому ! Давайте поделимся хорошим настроением. Пишем анекдоты и забавные случаи, которые происходили с вами или вашими знакомыми во время строительства и ремонта.

Сообщение отредактировал Двое из мешка: 27.10.2011, 16:04:38

[Dormy]

@ Заказал для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?

[RicaViolette]

@ Заказал для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?

закажите китайцев, они компактные)))) они куда угодно влезут))))

[Dormy]

Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас - тёплый потолок!!! J

[RicaViolette]

Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас - тёплый потолок!!! J

а попросите моих тоже сделать - тоже теплый потолок хочу)))

эх... делали в Астане ремонт - наняли мужичка одного, некий Батыр. Мудак редкостный, но суть не в том. Захожу я, знач, в ванную - а он трубы блин ваяет, причем как-то странно, из-под ванной, в дурацкой позе. Заглядывает в трубу - тоненькая, металлопластиковая, и так задууууумчиво - "а вот когда я еще гинекологом был..."
я вымерла...

[Dormy]

Ну... эт на первый взгляд только смешно. Я много людей знаю, были и не только гинекологами. Жизнь сложная штука @

Сообщение отредактировал Dormy: 27.10.2011, 16:58:57

[RicaViolette]

Ну... эт на первый взгляд только смешно. Я много людей знаю, были и не только гинекологами. Жизнь сложная штука @

согласна...
а вообще где-где, но в ремонте реально приколов - море
помню, в общаге еще ремонт делали
сел друг на вертолет (кровать такая железная двухярусная, здоровая дура), на батарею руки положил - погреть
и как слетит с воплем - "он током бьется!!!!"
у нас первый вопрос - "ты что, сволочь, курил???"
а он упорствует, и шары по полтиннику...
берем лампу-тестер (фигли, радиофизики ж) кидаем проводок на вертолет, второй - на батарею (ибо ноль)
лампа ЗАГОРАЕТСЯ
ну, сказать, что мы были в шоке, будет чересчур цензурно
сначала решили, что, видимо, курили все же все...
потом до меня дошло - проверить, на чем вертолет стоит... оказалось, когда под перфоратор удлиняшку кидали и двигали вертолот, провод перешибло, вертолет (сплошной проводник) на оголенный провод и встал...
пока сидишь на нем - пофигу, а вот как ручкой-то голой ноль нащупал - так все, амбец))))
долго мы этот вертолет, током бьющийся, вспоминали)))

[Двое из мешка]

Думаю, анекдот в тему будет, раз такая жара пошла!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 1500 тенге.

- Как 1500 тенге? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 1500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

[RicaViolette]

Думаю, анекдот в тему будет, раз такая жара пошла!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 1500 тенге.

- Как 1500 тенге? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 1500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

оооо, интеллигенция - вечный повод на поржать)))

В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его дpуг, тоже ученый, важно произносит:
"Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!"

[REDAlex]

Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!))))

[Shishtta]

У нас бригада ремонт в 3-х комнатной делала. В кладовой мешок сахара стояла. Ремонт закончился вместе с мешком сахара.

[medved_1704]

Какой мудрый сантехник -
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

[orangeboy]

йумор



- Очень интересно! А можно я поживу недельку с этой идеей? А вы пока думайте, думайте! У вас это так хорошо получается!
- Сделайте нам скидку 70%, мы — бюджетная организация!
- Я тоже в дизайне понимаю, у меня дома строители четыре раза плитку перекладывали!
- Да, мы так говорили, но мы не это имели в виду .
- А я думал, художники бесплатно работают…
- Дизайн должен быть таким, как будто его делал Бог.
- Делайте то, что хочет клиент, а не то как это видите Вы! Он лучше знает!
- Нарисуй мне квадрат три на два метра.
- Хочу чтобы макет выглядел сексуально, как голая, мокрая женщина!
- Поиграйте с формой квадрата
- Можно сделать эти круги ещё круглее?
- Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
- Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.
- Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.
- Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.
- Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…
- Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба
- Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра.
- Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три варианта в один?
- Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит $100 в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Когда дизайнер поймет, что не может удовлетворить ваших запросов, скорее всего он оставит надежду на победу своих доводов и аргументов и станет делать все, что только вы ему скажете без всяких вопросов. Вы хотите розовый цвет? — Пожалуйста. Шесть разных фактур? — Конечно.
Вы думаете, что на данном этапе вы выиграли, но не забывайте цель всего этого: он должен бросить занятие дизайном. Поэтому будьте готовы к последнему удару!
При принятии окончательного решения в отношении цвета, формы, и т.д., скажите ему, что разочарованы отсутствием инициативы с его стороны, что в конце концов, он является дизайнером, и что он должен был использовать свой опыт и талант в работе, а не вы, что вы ожидали больше советов по поводу дизайна от него.

Сообщение отредактировал orangeboy: 26.02.2013, 22:55:55