Сообщений в теме: 1532

[Vo pole beresa]

Когда мне было 7 лет, моя тетя вышла замуж за парня из аула. И вот сижу я у них в гостях, новый дядя показывает мне надпись на коробке и спрашивает, читать умеешь, видишь, тут написано ВАВУ.
Я честный ребенок посмотрела и говорю, а может тут написано: БЭБИ!

[Rushka77]

Дело было в Тайланде. Поехали мы (брат с женой, я и наш гид) на экскурсию в знаменитый парк Нонг-Нуч. Гуляем довольные наслаждаясь красотой, фоткаемся возле каждого дерева. Доходим до аллеи в стиле Ренессанс. Посреди аллеи расположен каскад окруженный кустарником. Каждый каскад начинается с какой-нибудь статуи. К сожалению нам не удалось насладиться его красотой. В то время он был не действующим. И вот мне приглянулась одна из статуй, это были ангелочки. Фотоаппарат передала гиду, а сама нырнула в узкий проход между кустами, перешла каскад и встала возле нее, позирую. Гид пытался сфотографировать меня, но мешали кусты. Я ему предложила перейти ко мне. Он переходит, доходит до каскада, а перед скульптурой был отстойник с водой давно застоявшейся и бортик покрылся тиной. Я не знаю, что его сподвигло пойти не потому пути, но он наступает именно на этот бортик, естественно поскальзывается, начинает танцевать чечетку пытаясь словить равновесие, но это ему не удается и он одной ногой попадает в этот отстойник. Теряя все равновесие, он полностью попадает туда, при этом держит руку поднятой, чтобы не утопить фотоаппарат и кричит нам "Фотоаппарат держите!!!". По-концовке он уходит под воду с фотиком. Мы стоим в шоке, наблюдаем. Выныривает от туда. У него истерика, вылезти не может. Вытащили мы его оттуда. Левая рука и правая рука были разодраны до крови. Оказывается, в этом отстойнике торчали трубы. Одежда вся зеленая, мокрая, воняет болотом. Что делать, не знаем, аптечки нет. Пошел в туалет одежду выжимать. Выходит с тетками. Одна из них увозит его на мотобайке в медпункт. Приезжает с перевязанной рукой и ногой. К счастью футболки там продавались, а вот с шортами и трусами не повезло, поехал в мокром. Вечером наложили ему швы. Больше он с нами на экскурсии не ходил. Потом вся турконтора ржала над ним, даже прозвище дали "Фонтанчик".


ЗЫ Вот при каких обстоятельствах рождаются выражения типа
"Послушай женщину, сделай наоборот".

[Rushka77]

А еще одна история из детства (начальный класс).
Вернулись мы с братом со школы. Домой не охото было заходить, поэтому придумали себе занятие. Он стоял на 7 этаже и скидывал мне связку домашних ключей по мусоропроводу. Я стояла на пятом этаже и ловила их газеткой. Но газетка оказалась не прочной и связка ключей пролетая, разорвала ее. Ключи от дома попали в мусорку.
Пришлось нам сидеть под дверью до вечера дожидаясь прихода мамы.

Сообщение отредактировал Rushka77: 22.04.2011, 23:24:30

[Manzzana]

Татл

Я уже вроде писала, но еще раз...
Мы как-то с сестренкой поехали на горку кататься. Сели такие на клеенку...а горка длиииииииинная и довольно крутая. А там рядом бегала собака - спаниель, с хозяевами приехала. Веселая такая, бегала за всеми съезжающими и отзывалась на Барбару. Ну и тут значит мы съезжаем: сестренка (ей лет 10 было тада) спереди, я - сзади. Только скорость набрали и тут такой удар - БАЦ!- и я ничо не вижу, комья снега в глазах, ветер...Вощем через пару секунд кое как прочистила глаза и вижу что едем дальше втроем: спереди Барбара - сестренка - я. А у нее уши развеваются...капец всю горку с нами проехала. Друзья наверху проста валялись от смеха, гады

У меня такое тож в детстве было, горка крутая, я значит на санях, мне лет 10. Лечу, тут стоит посредине трассы мальчик-переросток, уж не знаю, что он там делал. Сбила я его, упал поперек меня, едем дальше, дык он своими длинными ногами еще пару человек сбил, которые поднимались.

[Manzzana]

Очень много смешных историй во время моей работы в театре, только сейчас навскидку и не вспомнишь.
Во одной только "Мухе-Цокотухе" сейчас 2 вспомнила. Ввели меня, значит, Пчелкой заместо забеременевшей актрисы.
Даже слова были!!
"На сиреневом кусточке пчелка нюхает цветочки" О как!
Ну, пацаны прикалывались на репетиции "нюхает НОСОЧКИ", ну ить надо же, на первом спектакле я так и сказала. дети ничего не поняла, зато родители в зале были под сиденьями.

И на последнем спектакле мне нос сломал по неловкости партнер. Нерадостно было, конечно.
Зато КАК ржали врачи челюстно-лицевой: "Таракан сломал нос Пчеле". Сейчас мне и самой уже смешно.

[Manzzana]

Когда мелкому было лет 5, у нас жила кошка, была она любительница *поговорить*. Я как то ушла на пару тройку часов, возвращаясь встретила соседку, которая мне доложила, что ее сын - ровесник моего, заходил к нам в гости и они играли у нас дома, выкинули с балкона мяч, а потом за ним бегали. Захожу домой. Дома пахнет борщом - парниша обедал. Кошка есстно встречает на пороге и начинает мяу-мяу с выражением.. ну и решила я пошутить, говорю с кошкой, а сын рядом и слушает.
Разговор:
- Мау-мяу!
-Что Тима заходил?
- Маууу!
- В компьютер играли?
-Мяу! ма-мааау!
- И мяч с балкона выкинули? И еще доставали его потом?
- Маааау!
- А потом ели борщ и не помыли посуду?
смотрю у моего парниши глаза круглые, хватает кошку, закрывает ей рот и говорит
-Ну что ты ее слушаешь, счас она тебе расскажет еще, как мы чуть люстру не уронили и в индейцев играли..
Пока я прикидывала, что значит *играть в индейцев* , сына уволок кошку в детскую и, слышу, говорит ей тихонечко - не говори маме что мы штору порвали, я тебе больше не буду скотч к хвосту приклеивать!

ууухахахха

[Manzzana]

Аааа, еще вспомнила.
Работала я как-то офис-менеджером, это после того как мне нос сломали и ни пига не заплатили, а я обиделась и ушла, приходит значит англоязычный кореец, в офисе ни одного, кто бы ему под про перегородки рассказать. Менеджер зовет меня, я значит, несколько лет английским не пользовалась, но думаю, что-то хоть помню.

Надо сказать - у нас перегородки на коротких ножках. А я ж спец.термины не знаю, ну скажу "leg" (ноги человека), надеюсь поймет. А сама тороплюсь переводить менеджера, язык впереди мысли: "We have only shot eggs" (у нас только короткие яйца).

У корейца такие большие глаза стали Минутный завис. Я сижу добродушно улыбаюсь. Тут до него доходит "legs"!!! Здесь начинается завис с моей стороны. Медленно глаза расширяются, лицо краснеет. Кореец понимающе улыбается.

п.с. Перегородки он так и не купил, дорого, но потом несколько раз звонил и пытался пригласить на свидание

[Катара]

хи-хи)) это он вам практику по инглишу хотел дать)))

[Vo pole beresa]

хи-хи)) это он вам практику по инглишу хотел дать)))

http://comedy.video....8709&v=24906365

[Manzzana]

хи-хи)) это он вам практику по инглишу хотел дать)))

Ну да! Посочувствовал

Вспомнила про дочу.
В первом или втором классе у них в учебнике по русскому были такие упражнения - "продолжи фразу"
1. Ча-ча-ча! На столе горит??? СВЕЧА! - Молодец!
2. Чу-чу-чу! Молоточком я??? (в ту же секунду) ПРИБЬЮ! вместо заявленного - СТУЧУ

[Кали]

Сидели с дефками в кафе.А у одной такая пышная красивая грудь.Так вот ,что-то она пролила,естессно на блузку.И с таким невозмутимым видом и спокойствием грит:зато коленки чистые,блин ,вот мы ржали

[Manzzana]

А вот еще.
С подружкой в пубертатном периоде, когда еще иномарки были в редкость.
Моя сестра с парнем подвезли нас, уже не помню откуда, до дому.
Выходим такие красивые, у подружки кудрявые рыжие волосы, она мееедлено открывает заднюю дверь, сначала одну ногу из машины, ножка с лосинах и туфлях с каблучком, потом вторую... Сама потом выползает, тряхнула головой, делает шаг от машины и ... падает в арык

[}{APJIu]

Со мной такое произошло... что Я на полу валялся

Это ж как нажраться надо было?

[Aritmos]

у друзей дочка 2 годика роассказывала нам стишок:

- Наша Таня громко плачет
- Уронила в речку мячик
- Тише Танечка, не плачь
- БУДЕТ И ТЕБЕ КОМБИНЕЗОН!!!

[Кали]

Поехали мы за грибами в поля.Приехали,ножичками вооружилис,раком встали-пошли.Все в нирване-грибоф много.Выпали из жизни-тишина,покой.Вдруг,какой-то мужик,с криком матершинным бежит на нас прямо,добежал,ручками машет,орет.Мы в ах.е,нифига понять не можем.Оказалось,пока мы в нирване были Тайсон(питбуль) надыбал стадо баранов на соседнем поле и благополучно поскакал с етими баранами дружить,наугал,сволота чабана,тот к нам.Пришлось потом стадо в кучу собирать,кончилась нирвана.Но картина была та еще:счастливый Тася посередь стада,мы ,бегущие баранам на выручку,чабан к тому времени дар речи потерявший-ржач незабываемый

[Токи]

голосочком громко сообщает официанту-Мне коктель ОРГАЗМ,пожалуйста...

Семья у нас интеллигентная.
После веселого выезда в горы вечерком - 4-ро взрослых и ребенок 7-ми лет - собрались просмотреть отснятое в горах видео. Смотрим, комментируем, как водится. Кадр - один из гостей спиной к экрану сидит на кортах и что-то делает там руками. Кто-то из взрослых лениво "Что там дядя Сережа делает?" Ребенок громко в ответ: "Анани(дальше неразборчиво)". Все (!) взрослые: "ЧТОООО??" Ребенок "Шашлык он нанизывает"

Aritmos, Mazzana,- хохоталась

[Мафиози]

у друзей дочка 2 годика роассказывала нам стишок:

- Наша Таня громко плачет
- Уронила в речку мячик
- Тише Танечка, не плачь
- БУДЕТ И ТЕБЕ КОМБИНЕЗОН!!!

Гы..сын у меня в два года рассказывал про репку сказку..
сказка заканчивалась словами..Мышка за кошку,кошка за жучку.жучка за внучку ,внучка за бабку,бабка за дедку,дедка за репку-тянут потянут..(пауза)......порвали жучку!(здесь гости как правило выпадали в осадок).

[brat333]

было это лет 6 назад, домофона еще не было. заехал домой на обед. и на ступеньке около площадки сидит ободранный мужик. нетрезвый. я злой ужасно, говорю чтобы валил отсюда. а он даже голову не поднял. я зашел, переоделся с костюма в джинсы. опять наезжаю на него, матом крою. он без реакции. пришлось пинками поднимать. он тупо смотрит на меня и.. молчит. я вне себя от злости, матом ору чтобы сваливал отсюда. а он тихо так говорит "сосед я новый". оказывается нашими новыми соседями стали пенсионеры, а это их сын алкаш.

[Анна ни разу не Каренина]

во втором классе что ли было.подружка говорит:у меня дед когда умер,его сначала кастрировали,потом прах хоронили.я говорю:может кремировали?кастрируют котов....подружка покраснела,смутилась...

[st21]

Сыну почти 4 года.
Папа пытается воспитать из него "Настоящего мужика"
Говорит, вот Максим, вырастешь, у тебя много девочек будет, показывает две ладони с растопыренными пальцами, вот столько, я протестую и говорю что одной хватит.

Через пару дней, укладываю сына спать и он мне выдает
- Мама папа сказал что у меня много девочек будет, я не хочу много.
А сам чуть не плачет, Я естественно спрашиваю почему
-Ну здесь, показывает на квартиру, места мало, они все места займут, а я что? Стоять должен? Ну у меня же ноги устанут. Я одну хочу, я с ней в компьютер играть буду, а если много будет, они же все наши компьютеры заберут.

Продолжение, рассказываю эту же историю бабушке, Макс сидит слушает, в конце бабушка говорит правильно Макс, нам одну девочку надо.
Макс - Нет две, мы -Зачем две? -Ну одну мне, а другую папе