Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Отчаянная оптимистка]

Спасибо за подробное письмо, Отчаянная оптимистка! Я бы как мама тоже забеспокоилась! Жаль, что беспокоишься ты одна. Очень важно, чтобы в этом возрасте у мальчика был авторитетный наставник-мужчина. Очень советую сходить к психологу. Желательно к мужчине-психологу. Много тревожных звоночков для меня звучат, как для специалиста, но не видя и не наблюдая сына, тебя, ваше взаимодействие сложно что-то сказать.
Я не решаюсь сейчас тебе давать рекомендации. Все, что я бы хотела сказать – ты уже делала. С интересами сына знакома. Наблюдаешь его поведение. Мягко и настойчиво пытаешься расположить к себе и прояснить свою тревогу за его образ жизни и здоровье. Включала во взаимодействие мужа, старшего сына.
Вот только решаешь пойдет сын или не пойдет к психологу за него. Не решай. Расскажи о выгодах и преимуществах этого действия. Но для этого сначала сходи сама.
Предполагаю, что если сын не пойдет – то от страха, что все станет только хуже или стыда рассказывать о себе неидеальном. Ведь со своими проблемами он уже живет 4 года. Научился их разрешать, отказываясь вращаться во внешнем мире. Желание измениться и принять помощь психолога может возникнуть в том случае, если его действительность перестанет его удовлетворять. А как его к этому подтолкнуть, подскажет психолог, тесно и долго общаясь с ТОБОЙ, твоим мужем. Есть в психологи эффект поля. Если меняется один человек – меняются все, с кем он тесно связан.
Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?

Думаю, что делать, как понять его, как помочь.человек может быть одиночкой, есть такие люди, но просто одеть ролики (или сесть на велик) и одному кататься ведь можно? можно записаться в шахматный клуб, там тоже народ не разговорчивый. Это я к тому, что замкнутые люди находят себе занятия, а он ничем не хочет заниматься и вообще выходить из дома. Он боится людей.
чувствую обиду на мужа, что он не смог стать другом, наставником.Он считает, что самое главное он делает, все сыты, обуты, одеты. С ним в детстве никто не беседовал, рос сам, ничего не было, не мог позволить то, зарабатывал на это, а вы душевные разговоры от меня хотите.
При живом муже идти к чужому мужчине и просить совета придется.

[Серебро]

Серебро, я рада твоим изменениям! Очень хочу поддержать тебя в стремлении закрепить результат. Рада, что мне есть, что тебе предложить:
С 1 сентября в нашем центре открывается Школа женственности и сексуальности. Занятия 2 раза в неделю. Планируем 10 уроков, в том числе фото-, цвето-, хореотерапию.
10,11 сентября - программа, которую мы назвали «Будь собой!». Это про то, как получить удовольствие от себя Настоящего.
Если первая программа – только для женщин, то на вторую будем рады видеть наших мужчин.
Думаю вернуть тебя былую нам точно по силам!
Что думаешь об этом?

Спасибо Оксана, хотела уточнить где будет проводиться тренинг? в Алматы? Это будет разовая акция или на постоянной основе? Можно ли посетить лишь часть занятий? С 8го по 19 мы уезжаем в отпуск и я к сожалению никак не могу посетить все. Если можно напиши подробнее о тренинге, если сюда нельзя то в личку.

Сообщение отредактировал Серебро: 24.08.2010, 16:16:35

[AngryDinka]

Это такое счастье, делать кого то счастливым! тогда и буду счастлива сама. Да, точно. и главное, это понимание того, что не все вечно. Надо ценить каждую секунду. Я росла без отца. И мне нужен "отец" в отношениях. Хочется почувствовать себя маленькой девочкой, которой никто никто не обидит.

[Omega 01]

Бродяга, мне очень интересно читать ваши посты, и я жду с нетерпением продолжения. Хотела еще написать,но пока промолчу, дождусь продолжения. Спасибо. )))

[Сорбонна]

Бродяга , мне тоже интересно читать ваши сообщения. Насчет самки и самца я полностью согласна. А вот насчет дружбы мое видение немного отличается. Я согласна что муж и жена должны быть друзьями. Я замужем уже много лет и мой муж часто повторяет друзьям что я не только ему жена но и друг. За годы нашей совместной жизни было всякое и проблемы тоже были. И может как раз только наша дружба с ним и совместные дети и сохранили наш брак. Но наши интересы радикально отличаются . Я люблю мелодрамы и ток-шоу. Он боевики , ужастики и бокс. Я даже представить не могу как мне пришлось бы ломать себя и разбираться в тонкостях бокса или через силу смотреть отвратительные для меня триллеры. В этом мы разные но это не мешает нам оставаться друзьями . Возникающие в течение жизни проблемы больше всего сплачивали нас . Если у него неприятности то он знает что я на его стороне и я тоже всегда чувствовала его поддержку когда она была мне нужна . Хотя драться я к сожалению тоже не умею и в этом его не смогла бы поддержать . А жаль .

[g888]

Приветствую всех в этой теме!
Хочу заранее поблагодарить каждого, кто откликнется на моё SOS!!!
Причем, мне очень интересно мнение не только психологов, но и всех, кто может что-то посоветовать... думаю, моя проблема вполне ординарная…

Мы с мужем живем почти 5 лет, у нас двое детей. Мы любим друг друга, но, чем дальше, тем больше мы отдаляемся друг от друга, меньше друг друга понимаем, меньше идем друг другу на встречу... Сейчас, спустя все эти годы, я понимаю, что я ничего не могу сделать с теми вещами, которые меня в нем бесят, и что я не могу изменить свое отношение к этому! А именно:
Начнем по порядку.
1. Он занимается бизнесом, вроде зарабатывает нормально, но!!! Дело в том, что он всё время занимает деньги (потом отдает), т.к. доход не стабильный, часто задерживают выплаты и т.д. Получается, мы весь месяц экономим, считаем копейки, а потом, когда деньги приходят, тратим кучу денег на раскидывание долгов, и на все те прелести жизни, которые были недоступны, так сказать, отрываемся по-полной, тратя за выходные 30, 50 или 100 тысяч непонятно на что… С одной стороны, я понимаю, что если бы он вышел на обычную работу, то зарабатывал бы гораздо меньше, но, с другой стороны, я просто уже не могу жить в этом хаосе. Я люблю всё заранее планировать, а с ним абсолютно бесполезно что-то планировать… и меня это очень сильно выводит из себя…
2. Когда он уходит гулять, говорит: «приду через два часа». Звоню через три, обещает прийти ещё через час, и так до бесконечности. Много раз не пускала домой, много раз мы об этом говорили, вроде кивает головой, что всё понял и каждый раз говорит, что этого больше не повториться, но это повторяется снова и снова. Я этого принять не могу и не хочу. Я считаю, что замужний мужчина, не должен шляться где-то по ночам (что можно делать ночью в кафе с друзьями на протяжении 5-6 часов???).
3. Когда он дома – в основном он спит (причем может спать целый день, особенно после гулянки), либо смотрит телевизор до 3-4 утра. В общем, вы поняли, что он сова, я вроде тоже не жаворонок, но у меня есть чувство ответственности – утром нужно вставать, кормить детей… так как он сам себе хозяин, то распорядок дня у него такой – подъем в 11-13.00, причем либо я его бужу, либо телефонный звонок. Затем, завтрак-он-же-обед, после завтрака нужно обязательно полежать на диване, переварить, потом час-два тупо послоняться по дому, размышляя о великом, когда я прошу его сделать что-то по дому или посидеть с детьми, ему все время некогда, сразу надо собираться, срочно идти на работу, короче, как только на горизонте дела по дому, он становится таким деловым и занятым. Приходит в 9-10 вечера, уложит детей спать (лежа рядом с ними), и снова любимый телевизор…

Это, скажем так, его минусы, есть и плюсы, но не знаю, нужно ли здесь о них писать… Я понимаю, что, по большому счёту, он обычный человек со своими достоинствами и недостатками, все дело в том, что я не могу и не хочу больше с этим мириться, раньше я думала, что все изменится. Он всегда связывал своё вышеперечисленное поведение с проблемами на работе, с недостатком денег (вроде у него стресс и все такое), но теперь, я понимаю, что это такой человек, у которого все эти проблемы в голове и он никогда не станет другим… сейчас я хочу развестись, меня реально достал этот образ жизни… я вообще-то уже давно собираюсь, но очень тяжело сделать шаг в неизвестность, как я буду жить с двумя детьми одна? Больше всего переживаю за них, я знаю, что самое главное для детей – это жить в любящей полноценной семье… я не хочу, чтобы мои дети были несчастливы… Неужели я должна «приносить себя в жертву» всю оставшуюся жизнь ради детей?

[Арак Темекович]

Для G888.

На мой недалекий взгляд все упирается в проблему под пунктом 1.

В связи с кризисом сегодня у всех проблемы связанные с всеобщим экономическим застоем (по этому ваш муж и спит до обеда, т.к. особо дел нет). Увы, с хорошей и постоянной работой тоже не густо, те кто работают на хороших позициях держатся за нее зубами, компании (те которые еще на плаву, таких уже мало) новых вакансий не открывают, и вряд ли они появятся в ближайшем будущем. Радуйтесь тому, что вы еще «на плаву» и есть на что жить.

Ваш развод только усугубит ситуацию. Если уж совсем невмоготу, то можете на пару месяцев «уехать к маме».

Основной совет: пойти ему навстречу и понять (т.к. крызыс еще не отменяли), не истерить. Вытерпеть.

P.s.: Крызыс, который всех достает уже ровно 3 года, рано или поздно кончится. Если Вы поймете мужа и будете ему хорошей доброй женой, то Вы преодолеете эти временные трудности сообща. Если НЕ вытерпите и разведетесь, то он быстро найдет Вам замену, а Вы останетесь (с 2 детьми на руках). Выбирайте.

[aliza]

Какое-то всеобщее сумасшествие вокруг, каждое второе сообщение от замученной от быта женщины.
O_detta, g888, Omega, Kolyasha..
Читаю вас, и как-будто про себя.
Держимся девочки, просто мы устали, помним - наши детки - самое лучшее, что может быть у нас в нашей жизни..Нужно перетерпеть сложный период, пока она маленькие сложно, подрастут, и силы и время, все появится для себя любимой. И на работу выйдете, и круг общения расширится, и у мужа отношение изменится. Я когда вышла на работу после 3-хлетнего декрета, в первый же день, мой попросил меня надеть обруч. кольцо =)
У меня есть знакомая, у нее 3 мальчуганов, погодки. Так она умудряется, даже где-то на отдыхе на природе, найти маникюрный кабинет, и сбегать на процедуры..Считаю это правильно.
ПОЛЮБИМ СЕБЯ, И НАЧНЕМ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, Я заметила за собой такую закономерность, если я все-таки оторвусь от своих нескончаемых дел, схожу в кино, салон, театр,даже просто к подружке на пару часиков поболтать..я становлюсь другая, добрее что-ли. Я счастлива, счастлив мой ребенок и муж не раздражает..

Сообщение отредактировал aliza: 25.08.2010, 09:20:43

[To be true]

Для G888.

На мой недалекий взгляд все упирается в проблему под пунктом 1.
маме».

Основной совет: пойти ему навстречу и понять (т.к. крызыс еще не отменяли), не истерить. Вытерпеть.

P.s.: Крызыс, который всех достает уже ровно 3 года, рано или поздно кончится. Если Вы поймете мужа и будете ему хорошей доброй женой, то Вы преодолеете эти временные трудности сообща. Если НЕ вытерпите и разведетесь, то он быстро найдет Вам замену, а Вы останетесь (с 2 детьми на руках). Выбирайте.

В корне не согласна со взглядом Арака Темековича на данную ситуацию. Мой бывший муж был почти по всем трём пунктам один в один типаж мужа g888, кроме зарабатывания денег, которые попадали в семью в половинчатом размере. Спасало то, что я нормально зарабатывала, поэтому денежный вопрос нас не касался сильно. Зато остальные два момента сильно портили жизнь и нехватка денег тут не при чём.

Гулянка женатого человека по ночам, с холостыми друзьями чреваты последующим появлением временных подружек и замечаниями со стороны подруг, что, мол, видели твоего в клубе с девушкой какой-то. Ты при этом занимаешься детьми и физически выбиваешься из сил так, что не можешь позволить себе поход в салон.
Абсолютно несовместимые режимы двух людей. У меня так было долгих 7 лет (утренние вставания по выходным к обеду) и нежелание заниматься домашними делами. Всё сама, по паркам, по школам, по больницам, магазинам, по ремонтам. При этом я работала наравне с ним. Честно, опускаются руки, когда видишь ещё и недовольное лицо после ночной пьянки, если завтрак подан невовремя.

Я долго терпела, пыталась влиять, разговаривать. Пока не поняла, что одной мне будет в разы легче. После развода моя жизнь стала лёгкой, так как не надо было нервничать по поводу ночных его посиделок, выслушивать претензии ,упрёки, подстраиваться под его настроение, терпеть его ничегониделание.Моя жизнь стала лёгкой! Я ни о чём не жалею. А он общается с детьми раз в неделю и все счастливы. Дети, кстати, тоже счастливы, так как сейчас он больше проводит с ними времени чем раньше .

[aliza]

Дети, кстати, тоже счастливы, так как сейчас он больше проводит с ними времени чем раньше .

Не могу не согласиться, моя дочь тоже чаще видит отца, когда мы в ссоре и живем отдельно, он вдруг вспоминает, что у него есть дочь, что нужно с сада забрать, внезапно начинает скучать, вспоминать об отцовских обязанностях.

[Арак Темекович]

Ну не знаю. Разводитесь если хотите.

Пол Астаны таких женщин, т.н. "астановки". Можно навостриться и даже к себе домой не заходить. Они тебя у себя и накормят и обласкают. Все с квартирами, машинами, 1-2 детей в наличии, красивые, но столько тоски в глазах от одиночества, жалко.

Что лучше для вас? Не идеальный муж или т.н. "свобода"? И там и там есть свои плюсы и минусы. Но помоему, самый страшный минус в "свободе" - это вполне реальное одиночество.

В семье драки и ссоры - но зато весело. Хороших моментов все равно больше.

[Rivera]

[quote name='<Бродяга>' date='24.08.2010, 13:55' post='14729613']
Итак, продолжим.
Дружба.
Мужчина не станет вам другом, пока не поймет, что вы никогда не дрогнете, стоя с ним в ОДНОМ ряду.


Очень глубокомысленный взгляд умного человека на взаимоотношения мужчин и женщин (жены и мужа). Радует, что на ветке стали появляться мнения мужчин. Это в первую очередь поможет более объективно оценивать разнообразную картину жизни и описываемых здесь событий.
Бесполезно ,на мой взгляд, пытаться убедить женщин по другому взглянуть на своих мужчин, так же как и ждать обратного. История человеческой цивилизации со времен откушенного яблока разделила все на два полюса. Да и природа так существует -север/юг,лето/зима,солнце/дождь и т.д. Противоречия двигатель всего живого ,но они хороши до той поры пока с ними уживается наше сознание и наше Я.
Посыл «жена-друг», «муж-друг»-очень привлекательный. Важно одно-готова ли вторая половина к такой дружбе. Взаимоотношения как и сексуальные пристрастия очень специфичны. Для одних востребовано наличие над собой, «господин,госпожа/раб,рабыня» для других «игры в демократию и равенство»,для третьих «взрослый/ребенок» и т.д. Нет вероятно универсального рецепта.
Каждому свое / Suum cuique.
Вариантов в жизни много,но нужно во что-то верить . Для кого-то вера в бога является благодатью. Для второго –вера себя и свою исключительность. Как и во всем в жизни - варантов масса. Но в итоге : Вера одна!!! Веришь в то что тебе важнее и ближе. Любовь прекрасное чувство, но она выживает только при наличии веры, что с тобой рядом ЧЕЛОВЕК.
Ужасно видеть, читать ,слышать когда прежде любящие пары после расставания или накануне этого, выливают тонны «помоев» на друг друга. И только тогда, когда человек начинает осознавать , что с тобой поступят (поступают) так же как ты поступаешь с людьми -все встает на свои места. Прийти к этому не всем дано . Если мужчина и женщина готовы принимать, уважать и прощать друг друга ,то и любовь выживет при любых обстоятельствах.

[To be true]

Пол Астаны таких женщин, т.н. "астановки". Можно навостриться и даже к себе домой не заходить. Они тебя у себя и накормят и обласкают. Все с квартирами, машинами, 1-2 детей в наличии, красивые, но столько тоски в глазах от одиночества, жалко.

Что лучше для вас? Не идеальный муж или т.н. "свобода"? И там и там есть свои плюсы и минусы. Но помоему, самый страшный минус в "свободе" - это вполне реальное одиночество.

В семье драки и ссоры - но зато весело. Хороших моментов все равно больше.

Вы рассуждаете как типичный представитель патриархального общества, который только и видит глубокую тоску в глазах довольно успешных женщин. Здесь мне вобще непонятен пункт о том, что женщина, крепко стоящая на ногах, может так по-собачьи напрашиваться на теплоту и ласку. Видно, что-то вы преувеличили, либо в Астане так много не уважающих себя женщин.

Вы правы в том, что каждый выбирает по себе. В свободе нет одиночества, свобода для умной, привлекательной женщины это период познания себя, своих желаний и целей. Этот период временный, потому как такие женщины имеют выбор мужчин. А драки и ссоры это грустное веселье на мой взгляд.

[Аврора Г]

Что лучше для вас? Не идеальный муж или т.н. "свобода"? И там и там есть свои плюсы и минусы. Но помоему, самый страшный минус в "свободе" - это вполне реальное одиночество.

свобода=отвественность, но в этом случае я не вижу готовности к свободе, я вижу только желание контролировать,

[Новая страница]

g888

Знаешь, такие ситуации бывают в каждой семье.
Самое главное – это понять, что для тебя значит семья.
И у меня были моменты, когда я готова была остаться одна с дочкой, когда я хотела вычеркнуть его из жизни.
Но потом я просто села наедине с собой и подумала, что просто отпустить любимого человека из жизни – это самое легкое, что можно сделать, гораздо сложнее попытаться помочь ему, понять друг друга, найти причину и простить. И немногие это делают.
А дети? Разве они виноваты в том, что взрослые мама и папа не хотят сделать шаг навстречу друг другу и попытаться поговорить, чтобы понять друг друга.
Разве ты готова отдать его кому-нибудь другому? Думаю, что нет.
Каждый раз «передыхая» друг от друга Вы сами отталкиваете друг друга от себя, и с каждым разом это расстояние увеличивается.
Любовь - это не только свидания, обнимания и т.п. телячьи нежности, но и работа, котоая не терпит прогулов.
Ты, в первую очередь, хранительница очага.
Постарайся поговорить, но не в истерике, а очень серьезно и спокойно.
Дай ему конкретные сроки в которые он должен пожить по твоим правилам, чтобы ты могла сделать выводы о его шансах на исправление.
Если ему это не удастся - выводы сделаешь сама.

И, кстати, почему бы тебе не выйти на работу?

[Арак Темекович]

свобода=отвественность, но в этом случае я не вижу готовности к свободе, я вижу только желание контролировать,

Есть такое.

Для To be true,

Вы сами себя успокаиваете и других агитируете?
В примере с "астановками" не преувеличивал, сам так в гости к ним ходил какоето время.

[To be true]

Ты, в первую очередь, хранительница очага.
Постарайся поговорить, но не в истерике, а очень серьезно и спокойно.
Дай ему конкретные сроки в которые он должен пожить по твоим правилам, чтобы ты могла сделать выводы о его шансах на исправление.
Если ему это не удастся - выводы сделаешь сама.

И, кстати, почему бы тебе не выйти на работу?

Было бы здорово, если попробовать и поговорить. Возможно это и поможет. Главное, вызвать желание другого человека менять своё отношение к семье. Вернее, понять, что именно ночные посиделки расстраивают супругу. И нет желания контролировать его жизнь, просто для неё это проявление неуважения к её чувствам.
Если супруг готов к таким шагам и будет меняться вместе с супругой, то шансы сохранить чувства большие.


Для Арака Темековича,

Меньше всего я занимаюсь успокоением себя.

Видно, дело в Астане, высокая концентрация женщин. которых потребляют. Жаль, очень жаль.
Хотя не исключаю, что именно от Вас они ждут теплоты и нежности, почувствовав мощь обаяния и уже не в силах отказаться от этого.
В любом случае, каждый делает свой выбор и прежде чем решиться на развод, нужно тысячи раз взвесить все за и против. И Оксана очень помогает в этом.

[Оксана Ковальчук]

Оксана, доброе время суток! С твоего позволения хотелось бы продолжить изложение своей проблемы. Знаешь, иногда возникает ощущение, что делаешь все домашние дела на автомате. Раньше, мне нравилось вкусно готовить, как-то отводила душу, сейчас с рождением сына готовлю на автомате, на чем набила руку без экспериментов. Наверное, женское счастье-это дети, семья, но семья-это бесконечные компромиссы, приходиться постоянно подстраиваться под детей, под мужа, под всех коме себя, я осталась где-то далеко позади. Как быть или нечего морочить голову и радоваться тому что есть, как говориться "от жира бешусь". Почему все таки дорога женщины такая узкая? Раньше я ездила в командировки, теперь с детьми и мечтать не стоит. Если выйду на работу, то вряд ли муж даст поехать, заест, да и он не из тех, кто будет за детьми смотреть. Я болею, он и то не помогает. Не представляю себе как смогу выйти на работу при таком раскладе в семье. Хотя работала в хорошей компании с хорошей зарплатой. Если что-то с детьми, то виновата я, ответственность на мне. Муж с детьми холоден. Он говорит, что он обеспечивает семью и это его главная задача. Иногда мне кажеться, что у меня вообще нет прав и если я ему говорю, когда совсем на душе накипит, виновата я и он со мной не разговаривает. Устала, быть виноватой во всем,это так убивает изнутри уверенность. Иногда чувствую, что все делаю как муж велит, все время оглядываюсь на его настроение, на его мнение. Неужели будет всегда так. Я должна всегда молчать, терпеть, понимать. Многие женщины говорят, чтобы хитростью брала женской, но мой муж сразу все просчитывает. Иногда я уже ничего не хочу и просто делаю, что он говорит и свобода есть, та которую он мне предоставил. Наверное, действительно, я сама виновата, что позволила такому раскладу в семье. Я никогда не хотела мужа-размазню, но от тиранства я устала. Подскажи, пожалуйста,как быть?

Коллибри. У меня было много вопросов, на которые ты ответила своими следующими письмами. Ты писала, что живешь не своей жизнью, становишься безликой и ведомой, зависимой от мнения мужа. Спрашивала всегда ли так будет и как быть. Смотри – ответы внутри тебя уже есть. Жить совей жизнью. Вспомнить о своей личности. Знать, что это твоя жизнь, а не черновик. Переписать ничего не удастся. Может у тебя и много жизней, я в этом не уверена и на скучные безрадостные эксперименты никак не согласна.
У Асадова есть такие строки:
«..Подход к проблеме все таки один:
Желание — это множество возможностей,
А нежеланье — тысяча причин!»
Ты знаешь, дорога к твоей личности идет от воспоминания былой уверенности, свободы, счастья. Ведь ты все та же женщина, которую полюбил твой мужчина. И в твоей власти сделать его тираном или другом и надежной опорой в жизни.
… Я в самом начале у тебя спрашивала – какая ты сноровистая, цепкая. Какая ты Личность? Давай будем вспоминать вместе!
Kolyasha_79, знаю, что ситуация с Коллибри не точная копия твоей. Поэтому пиши, если не найдешь ответы в моем письме на свои вопросы.

[Оксана Ковальчук]

незнаю, упиваюсь или нет, но быть жертвой ни в коем случае не хочу... как от этого избавится, если это так?
если честно, я думала радоваться надо, что у нас вроде все налаживается... хоть и по капелькам...
Думаю я сама вся немного поменялась, из скрытного человека превратиласть в более открытого, то во что я раньше не могла посвятить "родных моего мужа",опасаясь что они могут выдать мои секреты, я стала говорить, незнаю верно или нет, стала проще относится ко многим вещам, стала ухаживать за собой, насколько это возможно, не опасаясь осуждения опять-таки родных мужа, что они могут сказать или посчитать, что вместо того чтобы детьми заниматься, я занимаюсь собой и всякой ерундой..
правда, при муже иногда чувствую себя зажатой, часто оглядываюсь в его сторону, как он смотрит на мое поведение, меня эта привычка бесит, незнаю как избавится, иногда такое поведение наблюдаю опять-таки при общении с его родными, как они посмотрят, одобрят или нет....
я знаю, что если вернется то былое уважение (а ведьоно было, и я постараюсь восстановить), он будет отличным мужем, и все у нас будет супер, но не дай Аллах, если повторится скандал, я уже пошлю все на все 4 стороны и уже сама приму решение о расставании, постараюсь расстаться мирно, детей видеть запрещать не буду, буду продолжать общаться с его родителями, с сестрой, ради своих деток.. я считаю это нашим с ним последним шансом...
вот часть моих мыслей

Одетта, я поражаюсь твоему терпению! Надеюсь все будет только лучше.. Мне радостно, что ты замечаешь в себе и ваших отношениях изменения и это позитивные изменения. Мне очень понравилось, когда ты связала этот позитив с собой, со своей открытостью, принятием помощи и поддержки со стороны друзей и родных. Очень понравилось, что ты сама намечаешь зоны роста: « при муже иногда чувствую себя зажатой, часто оглядываюсь в его сторону, как он смотрит на мое поведение», отследила свои чувства и отметила их привычность: «меня эта привычка бесит». Хочу напомнить тебе наш разговор про зависимость. И про самооценку. Помнишь, самооценка не зависит от внешних обстоятельств. От того с кем ты, как одета и как себя ведешь. Если внутри тебе комфортно и это не нарушает твои ценности – ты делаешь все верно. И напомнить тебе хочу гештальт-молитву: «я в этом мире не для того, чтобы сообтветствовать твоим ожиданиям, а ты – не для того, чтобы соответствовать моим...».
Очень смеялась, когда ты сказала о муже как о капризном ребенке: «пусть порисуется». Теперь точно уверена, что ты все осознаешь!
Удачи тебе! Жду твоих отчетов

[Оксана Ковальчук]

Я постоянно думаю о нем,где бы я не находилась,на работе,с подругами ,хоть где!допустим мы с девочками идем в клуб(хожу я редко очень),все нормальные кто куда-то выбирается,рады и веселятся,а я???потанцую нехотя,посижу,звонок,я радостная выхожу,поговорили,еще больше поднимается настроение когда он говорит,что приедет туда или заберет меня домой.Когда у девчонок все наоборот,они не хотят чтоб их парни были с ними или ехать домой,когда он сказал.и все удивляются,чему ты радуешься,что едешь домой.
Вот такие дела.
А про круг нарисовать,я же не жена (надеюсь пока))))))).как быть?

Жена…. Мне совершенно безразлично , было у пары торжество с выдачей документов или нет. Для меня , если мужчина и женщина любят друг друга, ведут совместный быт, у них общие интересы и они думают о совместном будущем – это супружеская пара… У вас уже 6 лет….Так что не отлынивай от круга ))… хотя… если я правильно поняла из твоего письма – тебя без любимого там будет процентов 10%. Это психологи называют «слияние». Он становится частью твоего тела, ну как рука или нога. Исчезает твое «Я» в угоду всепоглощающему «его Я». «Мы» здесь нет. Ведь мы – это в том числе ДРУГ.
Я бы не волновалась за вашу пару. Ты эмоциональная, взрывная, по-видимому, ему это нравится. Но ты выражаешь опасения в сохранении ваших отношений. Тогда я предполагаю, что ему может скоро надоесть жить на вулкане страстей. Вероятно ты чувствующая натура, раз сумела увидеть признаки надвигающегося недовольства и предполагаешь, что ему тяжело с тобой. Давай как возвращай себе себя. И ревновать перестанешь. Я знаю, что ты выиграешь конкуренцию в глазах своего мужчины. Ведь есть еще самое главное украшение женщины – любовь!