Сообщений в теме: 8548

[2774259]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

[VSG]

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

[shinekz]

- Алло, мам. Дай папу!
- Слушаю.
- Привет,пап. Манчестер победил?
- Да, конечно.
- Здорово! Дай маму. - Мам, ты же слышала, папа разрешил!

[павел27]

Многое можно сказать о женщине по ее рукам.
К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.

Легкая придурковатьсть делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

[VSG]

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%%%%%%с... !

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

[Cry_wolf_13]

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:
- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».
- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».
- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».
- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».
- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»

[Cry_wolf_13]

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

[shinekz]

Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом
в руках. Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на дорогой ковёр заранее
приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить: Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы?
Мадам: На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!

[shinekz]

- Здравствуйте, мы из Шымкента! - А чё это вы с порога угрожаете!?!

[shinekz]

Шымкентца избили во сне, но он это так просто не оставил, собрал братву и вместе легли спать.

[shinekz]

- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей.

[shinekz]

Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только не курила.

[shinekz]

- Смотри, какой мальчик... Я пошла знакомиться! - сядь... дура пьяная, это... твой муж

[shinekz]

"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Маша, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

[павел27]

Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов.
Первая часть (слово) – школьная отметка, вторая часть – легкий флирт.
Ответ (до сих пор никто не додумывался) – колебание.

А печенье полезней, чем сосиски?
Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

А как правильно писать дятЕл или дятИл?
Правильно дятЕл – проверочное слово – пЕрфоратор.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?..
Или это просто реклама?

На днях мы с подругой купили микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Подруга так задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?

[павел27]

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

[ЖанР]

я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО

[urabuS]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом


Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!…
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась…


-Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.



Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом – Пофиг… Красавчик!

[VSG]

Километр за хлебом - далеко! !
Два километра за пивом - фигня! !

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

[shinekz]

С этого дня решила больше МАТ не употре.....