Сообщений в теме: 8548

[BUSANA]

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему:
— Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

[bobmalik]

Как кто идет в гости:
Англичанин-с чувством собственного достоинства
Француз-с женой
Русский - с бутылкой
Казах-с коробкой конфет

Как кто возвращается из гостей:
Англичанин-с чувством собственного достоинства
Француз-с женой хозяина
Русский-с подбитым глазом
Казах-с другой коробкой конфет

И что при этом они думают:
Англичанин-а не потерял ли я чувство собственного достоинства?
Француз-надо было брать дочь хозяина
Русский-ничоо, завтра у Пети днюха, вот тогда я и отомщу, гад!
Казах-куда бы еще пойти с этой коробкой конфет?

Сообщение отредактировал bobmalik: 28.08.2012, 14:28:33

[VSG]

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[VSG]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
"Здоровье"?

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.. .

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

[павел27]

Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Что делаешь?
Заливную рыбу.
Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

В зоопарке:
А почему у гориллы такие большие ноздри?
Потому что у нее толстые пальцы.

Вредно ли курить кукурузу?
Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

[VSG]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее

[Multismile]

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.


Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[ЖанР]

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?

[shinekz]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должназагадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[shinekz]

Зам заходит к Шефу и говорит: " Шеф, секретарша двойню родила!" Шеф: - "'Иди ты!" Зам: " Иди ты, я своего забрал!"

[ylang]

- Дорогая, хочешь я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

[ylang]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

[ylang]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

p/s/
Завтра 1 сентября!

[павел27]

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать.
Решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
Самой ленивой!
Почему?
Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол.
Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
Язык? - машинально спросил Димитрий.
Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
А что же тогда? Ухо?
В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
Гос-споди Боже мой!..
Вот именно.
И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то?
А мы почему так себя ведём?
Тоска по утраченной косточке, понял?

[павел27]

Сенсорная клавиатура – ловкость рук и никакой орфографии.

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
Что случилось!?
Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

[павел27]

Стою вчера в магазине возле кассы, продукты в мешок запихиваю. А в эту же самую кассу стоят мама с дочкой. Дочка периодически просит что-нибудь купить, мама отказывает. Наконец дитя замечает нужный в хозяйстве предмет и громко просит: «Мам, давай купим бритву!». Мама резонно спрашивает зачем, на что девочка заявляет: «Ноги брить!». Мама тихонько говорит, что у нее уже есть. Но ребенок не сдается: «Так она – папина! А ты себе купи!». Занавес.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры…

[VSG]

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

[привеееет]

-А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно??
-Нет, а почему?
-Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[Dauren190]

токлько в Казахстане - коррупция и кланново-агашкино сообщетсво не знает границ

в Талды-Кургане конкурс мисс Талды-Кургана выйграл 40-летний племянник акима области

[ЖанР]

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...