Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- Угадал, шалунишка!

напомнило анекдот: Ну хорошо. Ты выбрал смерть. Так и быть. Но сначала люлюмба!

[Tentek]

-Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.(с)

[Tentek]

пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая...
отвечаю "да, конечно верю… - Я сатанист"
У проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
без тени сомнения отвечаю "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами".

[VSG]

Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.
-Мама!А что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, с@ка , сам не знаешь..

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa....

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

Девушка: да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

[Smurf]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[павел27]

Почему ты шаркаешь всё время?
Привычка
???????????
Кот
И?
Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Ты что такой грустный?
А у меня вчера кукушка умерла.
А это как?
А я часы не той стороной к стенке прибил.

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

[Smurf]

Если бы люди водили aвтомобили тaкже, кaк они рaботaют нa компьютерaх
(рaзговор по телефону Водителя и Техникa из тех. поддержки)
Техник: Водительскaя тех. поддержкa. Чем можем помочь?
Водитель: Этa... Мaшинa у меня не зaводится.
Техник: Ясненько. Кaкaя у вaшей мaшины мaркa, модель, и год выпускa?
Водитель: А я... хрен его знaет! Я ее купил в мaгaзин ездить, откудa мне знaть...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информaции... (вздох) У вaс есть бензин в бaке?
Водитель: Гм... Бензин в бaке, говоришь... А кaк я узнaю?
Техник: Нa передней пaнели посмотрите. Кудa стрелкa покaзывaет, нa \"Е\" или нa \"F\"?
Водитель: А где передняя пaнель?
Техник: Онa нaходится срaзу зa рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите нa ту, рядом с которой нaписaно Е или F. Тaм еще может быть бензоколонкa нaрисовaнa.
Водитель: Аaa! Вижу. Стрелкa покaзывaет нa ноль.
Техник: Кaк нa ноль?
Водитель: Агa. Прямо нa ноль. А еще рядом со стрелкой нaписaно \"x1000\". Это что модель моей мaшины? Экс-тысячa?
Техник: (глубокий вздох с зaкaтывaнием глaз) Нет, это не горючее, это тaхометр. Он и должен покaзывaть нa ноль если мaшинa не зaведенa. Стрелкa горючего обычно левее и меньше чем тaхометр, и нa ней должно быть нaписaно \"Е\", зaтем полукруг, зaтем \"F\".
Водитель: Аaa. Вижу-вижу! Стрелкa посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крaйней мере мы знaем что горючее у вaс есть. Теперь дaвaйте проверим aккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нaжмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это онa тaк и должнa делaть?
Техник: (зaкaтывaя глaзa) Все нормaльно, это вaш сигнaл. Если он рaботaет, знaчит с aккумулятором у вaс все нормaльно. Теперь дaвaйте попробуем зaвести мaшину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не зaводится. Поэтому и звоню, дубинa.
Техник: (скрипя зубaми) И все тaки дaвaйте попробуем сновa! Нaдaвите нa педaль сцепления, нaжмите нa тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Дaвaйте по порядку. Где у меня \"педaль зaцепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слевa. Нaшли?
Водитель: Нaшел.
Техник: Дaвите нa нее до упорa. Тaк. Теперь видите спрaвa под рулем две педaли?
Водитель: Угу.
Техник: Левaя из них - тормоз. Нaжмите нa нее. Нaжaли?
Водитель: Нaжaл.
Техник: Теперь поверните ключ в зaжигaнии.
Водитель: И кaк я поверну ключ, если у меня обе руки уже зaняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я дaвлю нa зaцепление, прaвой рукой нa тормоз, кaк я должен вaм ключи поворaчивaть, спрaшивaется?
Техник: (дaвится от хохотa). Тaк, дaвaйте попробуем снaчaлa, только нa этот рaз нa педaли дaвите ногaми.
Водитель: Ногaми? А рaзве тaк можно?
Техник: (все еще дaвясь от хохотa) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, a тaк удобнее... Что ж вы мне срaзу не скaзaли... (слышнa возня). Нaдaвил.
Техник: Теперь поворaчивaйте ключ в зaжигaнии до упорa.
Водитель: А где у меня зaжигaние?
Техник: В основaнии руля, спрaвa.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, a ключa в нем нет.
Техник: Ну тaк встaвьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зaжигaния!
Водитель: А кaк я узнaю который у меня ключ зaжигaния?
Техник: (хвaтaясь зa голову) Это обычно сaмый большой ключ нa связке.
Водитель: Нa связке?
Техник: Дa, где вы хрaните все остaльные ключи...
Водитель: Аaa! Тaк я ее потерял двя дня нaзaд. Тaк мне ключ нaдо?
Техник: (бросaет трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,aле?

[Fiona]

MODERATORIAL

Smurf получает предупреждение за нарушение пункта 2.2.5

[ГадяПетрович]

[selvinaz]

классно!

[ГадяПетрович]

В провинциальный городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[ГадяПетрович]

Секс по телефону...

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

[VSG]

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!

[(_Мандаринка_)]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[VSG]

- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

[VSG]

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

[РоМи]

Почитала комментарии к фильму "Хатико" - рызрыдалась...

[Smurf]

Всех с наступившим новым годом!!!


В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...


- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

[VSG]

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

[Smurf]

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает...