Сообщений в теме: 8548

[ЖанР]

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!

[VSG]

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

[Строй-н-Яга]

США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон. Ну и кто они после этого?
======
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты
======
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
======
он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..
======
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
======
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно...
======
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
======
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
======

[DaukeN]

Плывут сперматозоиды по влагалищу. Сзади еле тащится один со сломанным
хвостиком, все его обогнали. Тут он как закричит из последних сил:
"Мужики, нас обманули, мы в жопе!". Все сперматозоиды развернулись и по-
плыли в обратную сторону. Когда все скрылись из виду, калека вздохнул и
сказал: Вот так вот гении рождаются !

[VSG]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

[фруктовая]

Папа приводит вечером ребенка из детсада.
Мама в шоке:
-Ты кого привел?! Это же не наш ребенок!!!
Папа флегматично:
-Да какая разница? Все равно утром обратно отводить...

[Smurf]

Парень с девушкой лежат в кровати.
- Я думаю, у нас это не любовь...
- Не любовь? А что?
- Ну... Легкий флирт.
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?

[Руслан Ахметов]

Два месяца в жопу?

В смысле "2 месяца анального секса" или "пропали 2 месяца"?

[VSG]

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!

[Akka Knebekaise]

Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает.Украинец оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

[DaukeN]

- Кать, Кать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!

[DaukeN]

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

[DaukeN]

- Дорогой, я вчера к врачу ходила,
он сказал, что у меня будет ребёнок!
- Я вот что думаю:
если я к автомеханику схожу,
у меня будет машина?

[DaukeN]

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

[DaukeN]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[DaukeN]

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

[Эвина]

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

Сообщение отредактировал Эвина: 24.12.2011, 10:10:18

[Smurf]

старенький

лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.

[VSG]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

[Smurf]

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики @бать..

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...