Сообщений в теме: 8548

[(_Мандаринка_)]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

[(_Мандаринка_)]

Как заработать денег?

Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.

Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

[(_Мандаринка_)]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Какого числа или хрена?

[(_Мандаринка_)]

Сын спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[coffeesenseo]

Приводит парень трех девушек домой и говорит: Мама, угадай которая из них моя невеста?
- Вон та, скраю!
-А как ты догадалась?
-Она как вошла сразу меня бесить начала!

[Gorgonzolla]

Смех и секс продлевают жизнь - давайте заниматься сексом, а поржать мы и на пенсии сможем!!

[ЖанР]

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

[ganjobazzz]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[ЖанР]

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

[Сволочь]

Мандаринка, у Вас тупые, не смешные анекдоты. Вам случаем не 15 лет?

И заметьте. Тема как называется? Прочитали. А теперь прочитайте еще раз.

Это тема не просто тупо сбор анекдотов. А сбор

С А М Ы Х

С М Е Ш Н Ы Х

А Н Е К Д О Т О В.

Не надо сюда лить В О Д У.

[Ороборо]

Мандаринка, у Вас тупые, не смешные анекдоты. Вам случаем не 15 лет?

И заметьте. Тема как называется? Прочитали. А теперь прочитайте еще раз.

Это тема не просто тупо сбор анекдотов. А сбор

С А М Ы Х

С М Е Ш Н Ы Х

А Н Е К Д О Т О В.

Не надо сюда лить В О Д У.

Mне кажется, сказано по-взрослому!)))))
Спасибо Вам за Ваши тёплые слова! ))
Вижу, что Вы очень воспитанный и добрый человек, и если Вас воспитывали Ваши родители, они у Вас (судя по этим Вашим словам!) прекрасные, доброжелательные и интеллектуально развитые люди (их уроки, как видно, Вы усвоили весьма успешно ) )), если же Вас воспитывали другие Ваши родственники, то это скорее всего замечательные воспитатели (судя по Вашей прекрасной воспитанности и высокой нравственности) )), и если Вас воспитывала жизнь, то у Вас замечательная и прекрасная жизнь, прекрасные добрые друзья (возможно это у них Вы черпаете Вашу замечательную способность по-взрослому общаться).)))))
Если же Вы воспитывали себя сами, то Вам это безусловно удалось и Вы стали как мне кажется солидным, разумным человеком и интересным собеседником. )))))))

[VSG]

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

[mclaud_72]

Мандаринка, у Вас тупые, не смешные анекдоты. Вам случаем не 15 лет?

И заметьте. Тема как называется? Прочитали. А теперь прочитайте еще раз.

Это тема не просто тупо сбор анекдотов. А сбор

С А М Ы Х

С М Е Ш Н Ы Х

А Н Е К Д О Т О В.

Не надо сюда лить В О Д У.

А я думал это анекдот

[(_Мандаринка_)]

Мандаринка, у Вас тупые, не смешные анекдоты. Вам случаем не 15 лет?

И заметьте. Тема как называется? Прочитали. А теперь прочитайте еще раз.

Это тема не просто тупо сбор анекдотов. А сбор

С А М Ы Х

С М Е Ш Н Ы Х

А Н Е К Д О Т О В.

Не надо сюда лить В О Д У.

Надеюсь Вы, о добрейшей души человек, выговорились и станете хоть чуточку добрей. Желаю Вам всех благ и радости в Вашей жизни))))

Сообщение отредактировал (_Мандаринка_): 06.12.2011, 13:42:18

[(_Мандаринка_)]

А на счёт возраста Вы правы, прогадали на 4 годика, но ничего страшного, в душе я ребёнок, чему я очень рада))
Удачи Вам!

[Руслан Ахметов]

А на счёт возраста Вы правы, прогадали на 4 годика, но ничего страшного, в душе я ребёнок, чему я очень рада))
Удачи Вам!

11??! :-D

[(_Мандаринка_)]

А на счёт возраста Вы правы, прогадали на 4 годика, но ничего страшного, в душе я ребёнок, чему я очень рада))
Удачи Вам!

11??! :-D

чего ж так много?давайте 8?)))
Но увы 19..)))))))

Сообщение отредактировал (_Мандаринка_): 06.12.2011, 14:51:12

[MancunianGirl]

Я за справедливость. И хотела бы поддержать Мандаринку - мне все равно, сколько ей лет, но анекдоты ее мне нравятся.
Простите за ОФФ.

И, собственно, сабж.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

[angel_v_kedax]

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

[Smurf]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.


У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай...
Спрашивает у ПОПа:
- Что, никто не берет, Батюшка?
Он говорит:
- Нет сынок.
Мужик говорит:
- Давай поменяемся.
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с...
Тут попугай и говорит:
- Позно каешься, сын мой!


- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком....Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?



Мужик пошел в больницу на анализы.
Hу как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Hе помню, помню только спичек попросили