Сообщений в теме: 8548

[KAZANOVA]

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

[KAZANOVA]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

[KAZANOVA]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

[KAZANOVA]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

[KAZANOVA]

Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки...

[KAZANOVA]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[KAZANOVA]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

[KAZANOVA]

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

[KAZANOVA]

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

[KAZANOVA]

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

[VSG]

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

- Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
- А глaвное, - более внимaтельно относиться друг к другу...

Зaходит мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется:
- Кaкие ещё "зaщитные средствa"? У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!

Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.

Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молчa... связaнный...

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

продажа авто в инете, описание:
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2000 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2.0 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих? включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов
ЕБМПХ!

[павел27]

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

[павел27]

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*н на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Сообщение отредактировал павел27: 30.08.2011, 21:32:45

[павел27]

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
- Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"

[Нежилец]

3 помидорки перебегают дорогу
- Машина!
Пть
- Где?
Пть
- Ааа!!
Пть

[Нежилец]

2 помидорки перебегают дорогу
Первая:
- ааа!!! Машина!!!
Пть
Вторая:
- кетчуп, вставай!

[Hozyain01]

«Если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон»…

[UTUG]

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или еб%*ся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

какая глубокая мысль !

[Manowar King]

2 помидорки перебегают дорогу
Первая:
- ааа!!! Машина!!!
Пть
Вторая:
- кетчуп, вставай!

Тоже из серии детских анекдотов:

Три воробья летят в крамешной кромешной тьме.
- Где-то здесь должна быть стенка. Бум!!!
- Где?! Бум!!!
- Вот!!! БУМ!!!

[UTUG]

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.