Сообщений в теме: 8548

[Щипач]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому

Дочь придя домой под утро, заходит на кухню и спрашивает: Ммм а чем это так вкусно пахнет?! Ей в ответ: пиздюлями


Повадился Волк каждый день подкарауливать Лису и насиловать ее в кустах. Лиса ничего не могла сделать и пошла с жалобой к Медведю. Тот призывает Волка к ответу, а тот: мол, люблю Лису без памяти, как увижу - не могу остановиться. Ну медведь подумал и вынес решение: Тебе, Волк, отводится для любви 1 день в неделю - понедельник. Лиса тоже согласилась - не так уж и тяжело раз в неделю.
Понедельник. Волк приходит вполне официально, любит.
Вторник. Опять приходит. Лиса: Ты чего это? Сегодня неприемный день. Волк: Хочу не могу. Ты заведи тетрадочку и запиши этот день. В следующий раз пропустим понедельник. Лиса согласилась.
Среда. Волк опять приходит. И говорит - запиши в тетрадочку.
Четверг, пятница, суббота и т.д.
Встречает Медведь Лису и интересуется, ну как мол? Облегчил я тебе жизнь?
А Лиса: Да как тебе сказать Миша. Та же еб...я, только еще бухгалтерия появилась...



Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- Кого?
- Фублю!
- Это что?
- Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:'Фу, бля!'
Девочка: Вот папа её тоже так назвал!


Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

[павел27]

Северный полюс. Нa льдине сидит белaя медведицa, a вокруг нее бегaет и прыгaет медвежонок.
- Мaм, a у нaс в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну a может пaнды или коaлы?
- Дa нет, не было тaких...
- Тaк что ж я тaк мерзну-то?

[2774259]

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

[Vito Andolini]

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

[Ёжик]

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

[Настасья...]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

[Настасья...]

Любую статью в Уголовном кодексе нужно начинать словами:"Если поймают, то..."

[Настасья...]

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится - стреляйте!"

Сообщение отредактировал Настасья...: 17.08.2011, 21:56:45

[Джейн Смит]

* Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к чёрным и красным машинкам.

* Новое поколение будет носить на лбу табло со статусом.

* Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

* А ТЫ написал в статусе, что весна пришла? а то ж не знает никто...

* 9.00 - всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...
9:30 - е...ть, зефирка в кофе упала...

[павел27]

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

Пaпa, что тaкое оперa?
- Это, сынок, тaкой спектaкль, который нaчинaется в семь чaсов, и когдa ты через три чaсa смотришь нa чaсы, они покaзывaют 7.20

[Galaperedol]

че то понравилось, хотя может и устарело

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Carisma]

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

[Щипач]

Зять, убий муху, вони переносять заразу.
- Мамо, але вона ж Вас не підніме...

[Щипач]

Разговаривают две подруги:- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!-??? и что это?- Это как минет, только наооборот!- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!



У меня девушка может засунуть шоколадное яйцо в рот а вынуть собранную игрушку!
- Женись..!!!

Сообщение отредактировал Щипач: 19.08.2011, 23:22:59

[Щипач]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

[павел27]

Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?

[павел27]

Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит:
- Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa.
Вовочкa:
- Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел.
Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть.

[cigarette after sex]

переходит дорогу бабка. тут ее сбивает шестисотый и останавливается а в него влетает бентли, затем феррари, ламбурджини, майбах и в конце ролс ройс.
с последнего выходит мужик и покачивая головой говорит "красиво бабка ушла"

[Ролевая]

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?

[Ролевая]

Человек боится рака, а буратино - дятла...