Сообщений в теме: 8548

[Джейн Смит]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе,
смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует.
Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я пе..раст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я пе...раст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам пе...расты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !



На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Сообщение отредактировал Джейн Смит: 04.08.2011, 16:24:47

[Tommy Versetty]

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

[lancer 777]

Мужчины самые бесполезные животные.
У них груди без молока, яйца без скорлупы,
мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр.
колбаски держать целую скотину?!

[lancer 777]

прочитал - и ужаснулся!

[VSG]

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! !

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

- Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.
- И чего?
- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

[VSG]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!!!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

[Мурад]

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

[ТатлиК]

-Расскажи о себе.
-Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

[Настасья...]

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

[Щипач]

Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...

[Джейн Смит]

* Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

* Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... shift нажимать ногой - оригинально.

* Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

[Incuba]

Если боян - затрите
Пришёл Господь в Эдемский сад и говорит:
Дети мои! У меня для вас два подарка! Первый - ссать стоя!
Адам - Дай мне, дай мне!
Дал Господь ему этот подарок. Адам рад! Смотрит - зайчишка сидит - подбежал - обоссал, смотрит - птичка травку клюёт - подбежал - обоссал, смотритёжик подбежал - обоссал!
Смотрит на всё это Господь... И обращаеться к стоящей в предвкушение Еве:
- Второй подарок - мозги! Но, похоже и его придёться Адаму отдать, а то всё нахрен тут обоссыт....

[Нежилец]

Если боян - затрите
Пришёл Господь в Эдемский сад и говорит:
Дети мои! У меня для вас два подарка! Первый - ссать стоя!
Адам - Дай мне, дай мне!
Дал Господь ему этот подарок. Адам рад! Смотрит - зайчишка сидит - подбежал - обоссал, смотрит - птичка травку клюёт - подбежал - обоссал, смотритёжик подбежал - обоссал!
Смотрит на всё это Господь... И обращаеться к стоящей в предвкушение Еве:
- Второй подарок - мозги! Но, похоже и его придёться Адаму отдать, а то всё нахрен тут обоссыт....

Немного иное изложение
Рассказывает девушка с целью посмеятся над мужиками:

Пришёл Господь в Эдемский сад и говорит:
Дети мои! У меня для вас два подарка! Первый - ссать стоя!
Адам - Дай мне, дай мне!
Дал Господь ему этот подарок. Адам рад! Носится по саду и везде ссыт
Ева - о господи а какой же второй подарок?
- мозги, Ева, мозги

Казалось бы конец анекдота - Все смеются и тут новая развязка, добавка от парней:

И тут смотрит господь Смотрит - зайчишка сидит - Адам подбежал - обоссал, смотрит - птичка травку клюёт - подбежал - обоссал, смотрит ёжик подбежал - обоссал! Смотрит на всё это Господь... И обращаеться к стоящей в предвкушении мозгов Еве:
- похоже и мозги придёться Адаму отдать, а то всё нахрен тут обоссыт....

[Адайка с ПринЦипОм]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?

[Джейн Смит]

Только в компьютерах вес измеряется в метрах, а за убийство дают очки.


Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


Две бабуськи встречаются, одна другой:
- Я бросила материться.
Другая:
- А Я креститься!
- Пи..дишь!
- Вот тебе крест!!!!


- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.


В чём различие между Биллом Гейтсом и Богом.
-Бог не думает, что он Гейтс.

[павел27]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он! ?

Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaетухо к aрбузу и нaчинaет стучaть в него кулaчком. Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет:
- Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никого нет да!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

[павел27]

Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

[павел27]

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

[павел27]

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...

Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:
- А вы уверены что онa нaстоящaя?
- Еще нaстоящее вaшей водки!

Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…

[Настасья...]

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, несмотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил дракона.