Войти
Регистрация
У меня появились новые соседи. Недавно купили соседнюю квартиру. Вчера всю ночь фестивалили. Еще в 24.00 я постучался к ним и вежливо попросил их снизить звук музцентра, т.к. время шума уже вышло. Один из братьев (младший) сославшись на справляемый день рождения все-таки пообещал, что все будет улажено. Но, шум прекратился лишь на время. К 2.00 музыка опять ревела. Я в это время готовил статью и очень хотел спать. Но продолжал печатать. Всж-таки не выдержал и опять постучался к ним. вышел уже изрядно самоуверенный другой брат (старший, но все равно для меня подросток). И стал надо мной откровенно надсмехаться, мол, - "Ты, типа здесь уважаемый человек что ли?, А глаза-то у тебя добрые...".
Я его попросил это прекратить, на что он стал себя еще более вызывающе вести - "Ты мне это говоришь впервые, раньше я этого от тебя не слышал" - все было с ухмылкой и играя мускулами торса. А уменя мама гриппует. Так захотелось дать ему в репу, несмотря на его самоуверенность, но я все-таки сдержался, оставшись в рамках этики.
Помогите!Новые соседи-подростки нахамили вчера и всю ночь фестивалили, а мне на
Автор Достаславный КАЗАХ, 17.01.2007, 20:29
Наверх
#3
Отправлено 17.01.2007, 20:42:48
Достаславный КАЗАХ
-
- Частый гость
- 61 сообщений
Далее этот гопник мне похихикал в лицо. За стеной слышались возмущения пьяных девиц. На что я его спокойно предупредил, что буду предпринимать ответные действия. Конечно он мне кинул - "Только не подумай, что я испугался". Далее я понял, что разговора не получилось и ушел домой. Музыка конечно смолкла, но со стороны их кварттиры в 5.00 посыпались удары в стенку кулаками. Это было ясно от производимого шума. Дескать - "На получай, по музыке возмущался, но про кулаки речи не было". Так мне еще раз пришлось просыпаться и звонить им в дверь.
Я думал, терзался звонить-не звонить в полицию. Подумал, что днем позвоню участковому. Днем хоть спички в глаза вставляй. Позвонил участковому, объяснил ситуацию. Выслушал обещания, но никакого действия за этим не последовало.
Скажите, где справедливость? Мне надо было рубануть хамливого ублюдка топориком, навтыкать ему под ребро, затем еще всех остальных в квартире фистивальщиков порешить или же как? Мне кажется только так надо учить собак закону, да еще показывать всем остальным обязанным это решать, что такой срыв дело их невнимания к проблеме.
Для меня работа и сон самые ответственные занятия. Лишить меня их, все равно что прилюдно обоссать. Терпеть этого хамства не могу.
Помогите. Успокоиться не могу. Никто после этого передо мной не извинился. Вместо этого, девица этого гопника пошла налаживать мосты с другими соседями на этнической почве. Никаких этнических претензий я не имею ни к кому, но где же справедливость? Где же уважение к закону и общественному порядку?
Я думал, терзался звонить-не звонить в полицию. Подумал, что днем позвоню участковому. Днем хоть спички в глаза вставляй. Позвонил участковому, объяснил ситуацию. Выслушал обещания, но никакого действия за этим не последовало.
Скажите, где справедливость? Мне надо было рубануть хамливого ублюдка топориком, навтыкать ему под ребро, затем еще всех остальных в квартире фистивальщиков порешить или же как? Мне кажется только так надо учить собак закону, да еще показывать всем остальным обязанным это решать, что такой срыв дело их невнимания к проблеме.
Для меня работа и сон самые ответственные занятия. Лишить меня их, все равно что прилюдно обоссать. Терпеть этого хамства не могу.
Помогите. Успокоиться не могу. Никто после этого передо мной не извинился. Вместо этого, девица этого гопника пошла налаживать мосты с другими соседями на этнической почве. Никаких этнических претензий я не имею ни к кому, но где же справедливость? Где же уважение к закону и общественному порядку?
#7
Отправлено 17.01.2007, 20:56:12
Достаславный КАЗАХ
-
- Частый гость
- 61 сообщений
Я знаю нынющнюю молодежь. Дашь в бубен, а они на тебя же и накатают. Потом выплачивай им...
Я возмущаюсь тому, что такое возможно. Где? В стране, где уважение к старшим - естественное состояние. Мне нужно это сейчас говорить. Потому, что не маме же мне жаловаться. Она у меня уже совсем в возрасте. На спортакиаде еле лыко вязал, да и неприлично дядьке жаловаться. Вот и изливаю свое возмущение в эфир. Больше не кому. Станешь своей подруге дотошно рассказывать, плохо подумает - зануда, злопамятный и прочее.
Но, не могу я такое терпеть. А в репу давать - не выход. А участковому - не шевелиться.
Что делать? Прям душа просится наружу. Был бы отроком заплакал бы.
Я возмущаюсь тому, что такое возможно. Где? В стране, где уважение к старшим - естественное состояние. Мне нужно это сейчас говорить. Потому, что не маме же мне жаловаться. Она у меня уже совсем в возрасте. На спортакиаде еле лыко вязал, да и неприлично дядьке жаловаться. Вот и изливаю свое возмущение в эфир. Больше не кому. Станешь своей подруге дотошно рассказывать, плохо подумает - зануда, злопамятный и прочее.
Но, не могу я такое терпеть. А в репу давать - не выход. А участковому - не шевелиться.
Что делать? Прям душа просится наружу. Был бы отроком заплакал бы.
#9
Отправлено 17.01.2007, 21:15:00
Достаславный КАЗАХ
-
- Частый гость
- 61 сообщений
Хочется не мести, а справедливости и научения.
Был бы в стране конкретный орган, который устранял бы такое свинство.
Самое страшное, что ловишь себя на мысли, чтобы ты хотел с ними сделать. Прям остановиться не могу. Это переходит в патологию. Кислоты бы такому хамливому ублюдочку в личико, отрезать яйца и затолкать их врот по одному и младшему братцу и пьяной девице всем остальным недоноскам, потом перерезать всем связки под коленями и над пяткой, но устранить кровопотерю, затем вырвать ноздри пасатижами, а глаза выковырять чайной ложкой. Почему? да потому, что она тупая.
Продолжать эти тирады могу долго. Только из-за того, что это свинство оставляет рубец во мне...
Как успокоиться не знаю. Выплеснуть это не хватит времени за всюочь.
Был бы в стране конкретный орган, который устранял бы такое свинство.
Самое страшное, что ловишь себя на мысли, чтобы ты хотел с ними сделать. Прям остановиться не могу. Это переходит в патологию. Кислоты бы такому хамливому ублюдочку в личико, отрезать яйца и затолкать их врот по одному и младшему братцу и пьяной девице всем остальным недоноскам, потом перерезать всем связки под коленями и над пяткой, но устранить кровопотерю, затем вырвать ноздри пасатижами, а глаза выковырять чайной ложкой. Почему? да потому, что она тупая.
Продолжать эти тирады могу долго. Только из-за того, что это свинство оставляет рубец во мне...
Как успокоиться не знаю. Выплеснуть это не хватит времени за всюочь.
#10
Отправлено 17.01.2007, 21:18:50
Инкогнитенко
-
- В доску свой
- 2 939 сообщений
...
Достаславный, Вы ведёте себя, извините, неадекватно.
Полицию надо вызывать во время "фестиваля", а днём, точнее вечером, идите к участковому и пишите заявление.
Участковый придёт и поговорит. Если не придёт - пишите начальнику РУВД.
А топором размахивать -- конечно же эффектно, но не эффективно. Самого загребут.
"Конкретный орган" называется полицией.
Ещё рекомендую проконсультироваться с психиатром.
Полицию надо вызывать во время "фестиваля", а днём, точнее вечером, идите к участковому и пишите заявление.
Участковый придёт и поговорит. Если не придёт - пишите начальнику РУВД.
А топором размахивать -- конечно же эффектно, но не эффективно. Самого загребут.
"Конкретный орган" называется полицией.
Ещё рекомендую проконсультироваться с психиатром.
#11
Отправлено 17.01.2007, 21:21:59
Достаславный КАЗАХ
-
- Частый гость
- 61 сообщений
Убивает то, что шашками я могу махать только здесь и то только виртуально. Дайте хоть выговориться. Почему кто-то обязан соблюдать првила, а для кого-то их нет?
Вопрос конечно риторический. Но, согласитесь, такое свинство сплошь и рядом. Как быть?
Все-таки как начать хотя бы такой процесс, после которого хамство пойдет на убыль?!
Говорить об этом надо. Пусть эфир слушает. Мож он тоже реакцию свою проявит.
Жду этого с нетерпением.
Вопрос конечно риторический. Но, согласитесь, такое свинство сплошь и рядом. Как быть?
Все-таки как начать хотя бы такой процесс, после которого хамство пойдет на убыль?!
Говорить об этом надо. Пусть эфир слушает. Мож он тоже реакцию свою проявит.
Жду этого с нетерпением.
#15
Отправлено 17.01.2007, 21:34:32
Tool
-
- Завсегдатай
- 156 сообщений
Читатель
Как избавиться от соседей
"Ах вы с*ки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей".
Сергей Покровский, "Избранное"
Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелешь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности, и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать...
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А что это еще за Лориса?
- Крофт... Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщицкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелуями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке...
Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается еле слышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!
Хэй, герл! Хэй, бой!
Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течение недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые, раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Также неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела, и т.п.). Вечеринка... у Мэнсона дома...гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом...".
Д. Шаповалов.
"Ах вы с*ки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей".
Сергей Покровский, "Избранное"
Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелешь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности, и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать...
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А что это еще за Лориса?
- Крофт... Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщицкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелуями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке...
Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается еле слышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!
Хэй, герл! Хэй, бой!
Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течение недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые, раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Также неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела, и т.п.). Вечеринка... у Мэнсона дома...гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом...".
Д. Шаповалов.
#20
Отправлено 17.01.2007, 22:25:26
Массаракш
-
- Свой человек
- 912 сообщений
А днем я участвовал в университетской спортакиаде преподавателей.
Всем.
Извините, что распаясался. Хотя бы так должен был покуралесить.
Мне стало легче. После этого.
Что преподаем? Ну скажите, что хотя бы не филфак!
Сообщение отредактировал Массаракш: 17.01.2007, 22:29:07
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
