Расстались.... Любила просто безумно.
Доходило просто до абсурда...
Решила САМА расстаться, а потом жалела...
Последнее письмо:
Про жизнь без тебя...
А может еще не все потеряно?
Утро раннее и прозрачное. Еще свежий воздух не успел нагреться, и яркое солнце бьет в глаза. Выхожу из дома на улицу, я люблю именно этот момент утра. Вдыхаю в себя такой знакомый воздух и ...в глаза бросается яркий, как летнее солнце, цвет волос. На мгновение сердце перестает стучать, а потом срывается с места и начинает биться где-то в горле. Часто-часто... Закрываю глаза и переношусь...
Но что делать, привыкнуть к этому? как привыкнуть к тому, что постоянно хочется бежать туда, где есть хоть маленькая частичка тебя! Как противно ходить по улице по этому льду. По которому совсем недавно я бегала от радости. Без тебя мой любимый оранжевый цвет стал чёрным, моё оранжевое настроение стало тёмным... ТЫ сделал мою жизнь яркой картинкой, которую, увы, Я не смогла сохранить. Ты оставил огромный след в моей жизни, душе, сердце. И, знаешь, даже никакой дождь, снег, град не может смыть мою любовь. Да, наверняка, я встречу того человека, которого, быть может, полюблю, но моя память уж точно останется навеки со мной. Без тебя я чувствую себя серым существом...
Я хотела бы стать твоей футболкой, тогда бы я могла всегда прикасаться к твоему телу. Я хотела бы стать твоей ложкой, которой бы ты ел свой обед и касался губами. Я хотела бы стать твоим одеялом и согревать тебя в мороз, а лучше подушкой, чтобы ты прижимал во сне меня к себе.
Понимаешь, без тебя я это не я. Я не могу существовать полноценно и душой и телом, потому что тебя, мою вторую половинку, я потеряла! Есть тело, но души нет. Я стала просто частичкой Земли, я растворилась в людях. Без тебя я теперь не такая яркая личность, как была.
Я люблю тебя! И в нашем богатом русском языке просто не существует такого слова чтобы описать как я тебя люблю. Знаешь, почему? Потому что все люди любят друг друга банально, обычно, а я нет. Я с тобой поднялась на несколько ступенек вверх. Там не было никого кроме меня. Я поднялась и тянула тебе руку. И вот ты её уже протянул, мои пальцы касались твоих, но кто-то там где-то внизу позвал тебя и ты опять спустился, оставив меня одну стоять на самом верху, откуда я вряд ли когда спущусь. Быть может, кто-то поднимется ко мне. Но мои пальцы всегда будут ощущать лёгкое прикосновение твоих.
С тобой всегда было тепло! С тобой зимой становилось безумно жарко, как летом. С тобой зимой почему-то прилетали птицы с юга и пели песенки. С тобой почему-то никогда не было дождя, а если и был, то кратковременный и солнечный! А без тебя...Растает снег, превратившись в слякоть. Появятся облака, на которых полно моей печали. Пошёл дождь....
И согласись, будет странно, когда прохожий, спешащий домой, к семье, в тепло, уют, немного останавливается и с жалостью смотрит на девушку, которая сидит под дождём на мокрой лавочке в маленьком скверике. Капли дождя смешаются с её слезами. И всё это без тебя!
Сигарета абстрактно всегда напоминает мне себя. Я так же ярко и быстро горела с тобой, а потом меня просто бросили и растоптали ногой. Я горела мало, но так ярко А теперь без тебя... Жаль! Больно! Грустно! Обидно! Невыносимо! Противно! Тяжело! Страшно! Одиноко! Паршиво!
Сколько слов для описания негативных чувств! А раньше, с тобой, мне казалось, что их мало....
Я очень часто (несколько раз в день) перечитываю твои письма и думаю: "Неужели то, что ты мне писал, все, правда?" Ты вошёл в мою жизнь ураганом, всё переставил и изменил по-своему, а ушёл вроде так тихо, но переставив всё опять. По круче, чем ты сделал со своим приходом. Знаешь, когда я смотрю на себя в зеркало, то думаю, что серьёзное выражение лица мне идёт. Хотя нет, всё это глупости, оно мне не идёт, потому что без тебя...
Знаешь, без тебя я всё чаще мечтаю стать невидимкой. Только с тобой, я мечтала тем самым побыть с тобой, а сейчас нет! Почему? Потому что наверняка ты будешь с другой девушкой, а я не хочу этого видеть. Хотя получается парадокс. Я не хочу тебя видеть с кем-то другим, но мечтаю, чтобы ты был самым счастливым человечком на ЗЕМЛЕ. Так вот, я хочу стать невидимкой, потому что хочу улететь в тёплые края, и погреться... Я замёрзла, потому что без тебя...
Без тебя мне душно в городе, что-то мешает мне дышать, словно что-то давит на грудь. Кто-то связал мне руки, и я ничего не могу сделать! Хотя если подумать, что я могу сделать? Тоже особо ничего! Слабость? Ты думаешь? С одной стороны, да, слабость. Потому что без тебя я не могу нормально жить. Я не могу вообще жить. Я не живу, я просто существую для чего-то...для кого-то... А с другой стороны - сила. Почему? Потому что всё-таки хоть не живу, но существую без тебя! Это уже хорошо. Хотя хочется умереть, но лучше измениться!
Измениться для себя и для ТЕБЯ!!! Да, я сделала и до сих пор делаю много ошибок. Но поняла и осознала их. И я очень хочу исправиться!!! Стать любимой и идеальной женщиной для тебя!!!
В общем, эти 17 дней дали многое.... Забудь мои слова, что я не хочу быть с тобой!
Я очень хочу.... Слышишь?
ЗЫ. Он не вернулся... И сейчас я благодарна ему за это! Я благадарна за опыт полученный с ним, за год страдания без него... И за то, кем я стала за последний год.