Прошлое и рост.

Я вот тут думаю... если бы не было этих по-дурацки потраченных четырех с половиной лет, чего бы я уже сейчас добилась? Тем более, что экономика была на пике. А я потратила впустую время на нищего жирного моральнго урода, больного всеми болячками, которые есть, наполовину из искренней жалости, а наполовину из страха одиночества. Ну да ладно. В любом случае мы всегда находим то, что ищем. Я искала защиты от одиночества. Я никогда, начиная с 16 лет не была одна - только выныривала из одних отношений, сразу заныривала в другие, и не из великой любви к партнеру, а потому что страшно было быть одной. Это - моя глубочайшая ошибка. В таких отношениях нет счастья, нет любви, и быть не может. Хорошо, что до меня дошло, что лучше встретить свой страх лицом к лицу, что то, как я жила с этим моральным уродом - не принесет мне ничего хорошего.

Я начала искать ответы. И нашла тот единственный ответ, который позволит жить невзирая на все страхи, ошибки. Нужно научиться принимать негатив. Об этом в той или иной форме говорят все книги по психологии, психотерапии и даже эзотерике, которые я читала - Принимай себя и все свои чувства.

Для этого важно быть честной с собой и говорить себе - да, я завишу от сигарет, да, я боюсь одиночества, да, я бываю жестокой, да, я ленюсь и тп. А следующий шаг - принять это чувство, то есть согласиться его испытать. Так было с сигаретами после Карра, так было со страхом после Ошо, так с невротизмом и Карен Хорни, так с жестокостью и ленью и Литваком, так с несамостоятельностью и Берном. Просто каждый раз говорю себе, например про курение - да, я сейчас, в данный момент испытываю желание закурить и я согласна, что такие желания у меня появляются, и какое счастье, что я уже не курю, то есть согласна с желанием затянуться и при том пусть это желание остается при мне, я так и не затянусь, потому что мое здоровье мне важнее любого разрушающего меня желания (по Карру "я отношусь к счастливо некурящим"). Поначалу это было очень часто, сейчас не чаще трех раз в год. И тогда это принятое желание затянуться, принятое негативное знание о себе, принятый страх не гнетут, как давили бы, если бы я их отгоняла, они как бы проходят сквозь меня и уходят в землю, исчезают, уступая место другим чувствам и эмоциям - иногда позитиву, иногда покою...

И наверное, хорошо, что этот моральный урод был в моей жизни. Если бы не та пропасть грязи, в которой он живет сам, и в которую окунул меня, у меня так и не возникло бы желания подняться над этой грязью, пропитанной нищетой, ленью, его нежеланием работать, сидением на шее у мамы и подруг, пренебрежением к другим, воровством, блядством, наркотиками, вечными болезнями и алкоголем. Так что даже гдето спасибо тебе Я честно по отношению к себе сознаю, что жила с моральным уродом и честно принимаю это знание, согласна испытать все отвращение от этого знания. Надеюсь прошлое меня теперь отпустит.

а да, и я вполне осознаю, что все это выносить на всеобщее обозрение не вправе.