Я верила этим своим мыслям и словам друзей. Ждала, не смотрела в сторону других мужчин. У него другая? Ничего! Скалько таких-других было за почти 7 лет? 5-10 - это только те, которые явные... А о скольких я не знаю? О 30-50? И все-равно он возвращался. Конечно же я лучшая... Но в этот раз я хотела расстаться окончательно, поэтому и поступила так по-дурацки. Но он вернется... он же не может без меня. Что же сейчас так плохо?
Прошел месяц и я начала сомневаться... через 2 эти сомнения усилились... но я себя успокаивала "мы помиримся", потому что я самая умная, он понял, что я нужна и другим - не только ему. Он вернется и мы наконец-то поженимся. Потом стало понятно - не вернется... Приезжал - получал свое и уезжал. Прошел год. Я одна. Он с ней... и так близко, но так далеко со мной.
Я ненавидела этот год... этот год без него. И вот. Декабрьским ранним утром я подумала о другом... Хватит! Пора меняться!!! Хватит тратить время на мысли о нем - его можно потратить с большей пользой! 2 декабря все поменялось - душ, зарядка, завтрак, прогулка в парке, интернет И тут я встретила ТЕБЯ, мой А.!
Пролетел декабрь - как много всего интересного я не видела - как красиво ночью в городе, как красиво падают снежинки, как клево пишешь ты )))). Новогодняя ночь в смс сообщениях, потом пролетел январь, а за ним и февраль. Спасибо тебе, родной, ты не представляешь как много для меня сделал. Он ушел из моей жизни и теперь навсегда!
На новой работе мне оч хорошо и я вижу перспективы развития! Я развиваюсь - узнала много нового о рекламе, открыла свой сайт с двумя замечательными людьми. Два раза попыталась построить отношения, но все безуспешно - не знаю кто мне нужен, блин Но! Я безумно счастлива!!! Безумно счастлива, что избавилась от этой страшной болезни по имени "ОН"!
Все хорошо, но произашла встреча, которая выбила меня из колеи. Суббота - лучший клуб нашей страны - очередь... я не верю тому, что происходит: Вот он звонит мне. И вот он стоит напротив какой-то непонятный, далекий и чужой... Несет какой-то бред, который мой мозг отказывается принимать. Он тоже не понимает меня. В голове слайд-шоу, с воспроизведением титров прошлой жизни...ловлю на мысли, что это все я забыла, да и вспоминать не хочу, но мысли сами несутся: Вот он одет так, что меня раздражает. Вот он оставляет меня одну дома, а сам идет с другой в кино. Вот он и ему безразлично, что я хочу - он получает то, что надо ему. Бог знает, сколько таких "вот он..." пронеслось в эту ночь. Я не понимаю себя - зачем я рыдала по ночам? Зачем я так ждала, что он вернется? Зачем он подходит ко мне весь вечер? Я прощаюсь, потому что мне не хочется больше быть в этом месте.
"Я на телефоне", - зачем он это говорит? Я ничего не отвечаю - только поварачиваюсь и ухожу. Не оборачиваюсь. Я ухожу вперед, а где он? А мне неважно! Не скрою - не будет больше такого... С ним я прожила лучшие моменты жизни. И это была самая сильная любовь. Вот именно была. И я была Счастлива... Хотя, почему была? У счастья нет прошедшего времени - Я СЧАСТЛИВА!
К чему все это? Вывод один: А уходить мужчина должен, как и приходить - навсегда! Возвращаться – дурная примета. Закрыл за собой дверь - "гуд лак"!
PS а в пятницу мы снова встретимся... но я уверена, что мне будет хорошо, потому что теперь ОН - пройденный этап! Счастливый этап моей жизни!
а вдруг уйти надо было, чтобы понять, что вернешься уже навсегда? тогда как быть?