Войти
Регистрация
1
убегание в смерть
Опубликовал: Радуга:),
27 Март 2017
·
1 284 Просмотров
психология дети и родители зависимость
Самоубийство, как и уход в зависимость- это стратегия избегания. Её выбирают в случаях, когда1) отношения сохранять не нужно (они разрушены родителями в том числе)
2) ребенок считает, что у него нет ресурсов.
3) есть страх за жизнь: в реальности этого страха нет, есть тревога, это сложнее, но и это решаемо
4) ребёнок готов отказаться от цели (от жизни)
5) есть время на уход
Что делать для предотвращения?
1) Алеша Сёмина писала подробно про отношения.
Скрытый текст
Разговаривать. Делиться. Быть другом (при этом не прогибаться, отношения на равных, когда люди сотрудничают, договариваются, находят компромиссы). Это также означает, что нужно отказаться от авторитарности, она мешает всегда, но в подр.возрасте, когда авторитет родителей и так ниже плинтуса, она просто убивает отношения. Можно высказать своё мнение, но без выноса мозга.
2) Ресурсы. Здесь фундамент - это самооценка ребёнка. Для ее создания нужно
а) поощрять самостоятельность «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»
б) позволять получить свой опыт. Люди всегда вначале набивают шишки, а потом готовы прислушиваться. Если ребёнок слушается из страха или из правильности (страх быть плохим), ему крышу сорвёт в конце концов, или он просто начнёт болеть от внутреннего гиперконтроля.
в) использовать описательную похвалу - хвалить за действия, называя ГЛАГОЛ. Вообще хвалить адекватно (без перегибов, конечно))). Хочется покритиковать - ВНАЧАЛЕ похвали, потом критикуй максимально мягко и кратко, выражая своё мнение, оценивая поступок, а не самого человека.
Об этом пишут в книге "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили", та же самая книга есть и о подростках.
***исследователи выявили, что 25% зависимых выбрали этот путь потому, что родители чрезмерно использовали критику, завышенные ожидания, недовольство и сравнения.
г) поддерживать. Вместо "а я говорила, ты не слушал(а)" - "Понимаю, как ты разочарован и как это горько. Бывает."
Без «НО». Если сказано НО – мы перечеркнули всё то сочувствие, которое было в первой фразе. Мы обманули ребёнка.
***К ресурсам относится также понимание своих ПОТРЕБНОСТЕЙ. Он сам пока не умеет (забыл, в детстве точно знал, че хочет). Помогают родители. Называя потребности "Ты устал", "вижу, ты проголодалась", "ты хочешь, чтобы мама тебя обняла". Начать с физических. Вообще их много, но нам-то достаточно называть основные))) (см. пирамиду Маслоу).
***также в ресурсах - знание своих ЭМОЦИЙ, это автоматически даёт знание эмоций других людей.
Эмоций базовых 6.
От них появляются чувства: эмоция+мысль = чувство.
Чувств очень много, для интереса можно ознакомиться. Но в общении достаточно называть что-то из этих 6: "я вижу, тебе грустно", "ты злишься", "тебе страшно написать контрольную на тройку" и так далее. ЮБ Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком, как?" Таблица чувств здесь
3) Страх. Страх есть актуальный - т.е. когда реально напали, сходит лавина, пожар в твоём доме... Прямая угроза жизни.
Но чаще всего, в 99% за страх мы принимаем внутреннюю тревогу. А за тревогой спрятано что-то из этих 6 эмоций или какая-то потребность. А для того, чтобы ее уменьшить, нужно ее назвать. Делать то, что описано в пп 1 и 2. Ощущение, что не любят - тут же, в тревоге: человек в одиночку не выживет. Отвержение группы для подсознания = смерти. Не быть любимым - это косвенная угроза жизни:
критика -> обида, злость, чувство вины, беспомощности -> защитные механизмы ЗМ (отрицание, подавление и др) -> непрожитые чувства через ЗМ заменяются на чувство тревоги -> анестезия через психоактивные химические в-ва, изменяющие сознание.
4) Цель. У человека много потребностей. Маслоу их перечислил всякие, но базовые - это уровень тела (безопасность, биологические) и потребность принадлежать к группе. Ощущение, что тебя любят и ты нужен, важен. Если эта потребность западает, ребёнок может умереть. Все мы читали об экспериментах, когда детей кормили или вывозили в деревню на время войны, и им там становилось плохо, вплоть до смерти, потому что не получали они любви и принятия. В группах никто не говорит детям, что они дебилы, что они дворниками станут или унитазы будут мыть. Нет, их там встречают с распростёртыми объятиями. Дети бегут из квартир с евроремонтом в подвал за дозой, потому что их там похлопают по плечу, выслушают, поддержат. Пусть минимально, но для живого существа это лучше, чем ничего. Там ему не дадут крутой школы или поездки в Турцию, победы на олимпиаде. Там ему дают то, что важнее - участие и принятие...
Естественно, это можем давать и мы сами, меняя приоритеты, тон голоса и своё отношение к миру...
Пушистиков раздавать для начала
Конечно, подростку уже и не очень-то почитаешь книгу вслух, а вот поиграть вместе в настолки вполне возможно! Список наших семейных игр (можно скачать, распечатать и играть)
5) время на уход
Говорят, дети в зависимости, секты и смертельные игры уходят от нечего делать – значит, надо их загрузить, чтобы выключались за ужином! Это не совсем так. Они уходят потому, что не умеют получать радость самостоятельно. Да, спорт дает взрыв эндорфинов, пение, танцы, рукоделие, даже решение задач (получается! Я могу!) их тоже даёт, если ребёнок это любит. Важно, чтобы ребёнок хотел заниматься всем этим сам.
***Например, мой сын не любит тренировки по плаванию, но выбор спортивных секций у нас невелик, вот и ходит, чтобы энергию тратить. В свои 6.5 он просто ныряет на дно, лазает под водой по трубам или греется в сауне. Я могла бы конечно заставить (есть методы и без криков, и без подзатыльников), а стоит ли? а он потом откажется ходить и возненавидит воду, верно?..
Его ровесник из другой группы выкладывает в сауне полотенце и медитирует.
- что ты делаешь? - спрашивает удивлённая мама
- мне тренер сказал считать
- но ты долго считаешь!
- конечно. Вот слушай: один, один с половинкой, один с ниточкой, один с иголочкой...
ну вы поняли, да?
Мой племяш на год младше уже взял золото в своём бассейне, а мой сын готовится стать подводником... и потому плывёт "показательный" заплыв, без медалей )))
Пусть плывёт. Как повзрослеет - может, и медали получит. А, может, и нет, ему борьба больше подходит...)))
***
Чтобы ребенок понял, чего хочет – нужно дать ему возможность выбирать. Хвалить, поощрять самостоятельность, поддерживать, где-то проявлять настойчивость (без фанатизма) – всё то, что было в п.2.
Важно, чтобы у человека было свободное время, когда он делает что хочет или вообще ничего не делает, тоже надо. А часто за своими родительскими амбициями «быстрее, выше, сильнее!» «будь лучшим», мы перестаём видеть самих детей и их РЕАЛЬНЫЕ потребности (кто-то любит животных, а кому-то конструктор интереснее в том же возрасте). Но если видим и поддерживаем - ребёнок постепенно научится качественно себя занимать и радовать. И хвалить себя за достижения.
Пишут, что пойти к психологу стоит денег. Да еще хорошего надо найти при этом.
Можно самим научиться строить отношения без психологов, если нет возможности идти на консультации: книг на эту тему написана куча -
- Петрановская "Тайная Опора", "Что делать, если с ребенком трудно",
- ЮБ Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" , "Продолжаем общаться с ребёнком, так?"
- Фабер и Мазлиш (аж целая серия)
- Франсуаза Дольто "На стороне ребёнка", "На стороне подростка".
Есть ютуб, где очень хорошо рассказывается о том, как помогать ребёнку вырасти счастливым. Удивительно, но очень здравые советы я нашла в выступлениях Валентины Новиковой – те же самые рекомендации хороший психолог даёт любым родителям в вопросах построения гармоничных отношений...
Да, вырастить ребёнка - много труда и времени, но всё налаживается! даже если внутри отчаяние, тревога и будущее кажется мрачным - многое можно изменить.
Главное – желание. Остальное сложится.
Прикрепленные файлы
-
Пирамида Маслоу и ЧВ.pdf (58,48К)
Количество загрузок:: 297
у меня мама тоже педагог, и часто в помогающие профессии идут люди определённого склада - те, кому нужна власть над другими. Если среди врачей есть и те, кто идет ради помощи (хотя больше тех, кто боится жизни и пошёл научиться стелить соломки), то среди учителей и психологов много тех, кто обрёл специальность ради власти...
сама прекрасно знаешь ответ 
"Чтобы ребенок понял, чего хочет – нужно дать ему возможность выбирать. Хвалить, поощрять самостоятельность, поддерживать, где-то проявлять настойчивость (без фанатизма)".
Золотые слова! В точности мой случай. В детстве я ничего не могла выбирать. Одежда носилась - какую мама купит, обувь, особенно хорошо мне запомнились зимние сапоги - как мы приходили в обувной магазин в Орбите и брали с полки точно такие же сапоги точно такого же цвета, только на размер больше. И так несколько лет подряд. А самое страшное как оказалось - это полное отсутствие занятий вне школы. А потенциала к языкам например во мне было вагон. И полный заперт на любые "хочу". Единственная фраза, которой можно было поинтересоваться это " у нас есть деньги на это?" Ответ в 90% был конечно отрицательным. Теперь то я понимаю, что вот этим полным подавлением каких либо хотений мама просто создавала для себя более менее комфортное душевное равновесие, чтобы не сойти с ума от мысли -как выжить с 2 детьми. И да, денег и правда не было ни на малейшую покупку , которая бы не обеспечивала здоровье, сухие ноги, одежду по сезону и еду (правда без мяса) и ежегодный отдых на озере.
Единственным, что мне было доступным - это книги, что я и делала. но чтения оказалось слишком мало, чтобы когда пришла пора выбирать образование после школы и у меня вдруг и очень неожиданно спросили- "кем ты хочешь быть/стать", то ответа у меня не нашлось . Как можно чего то хотеть, если хотеть всегда было запрещено???
Теперь понимая все последствия уже своей доче толкаю все подряд. Все что хочешь -рисование, танцы, музыка, рукоделие , сноуборд, велосипед, скейт, плавание -все что захочет, везде буду водить. Но у нас и ситуация другая. Мы не живем втроем на учительскую зарплату.