страх перед миром

Я недавно рассуждала о своем детстве, точнее о границах моей самостоятельности. Я ж писала, да, что мне не давали нож? Меня до 11 класса отпускали гулять до 9 вечера, даже если во дворе, ночевать где-либо было запрещено. Одновременно с этим моя младшая сестра класса с 6-го тусила неделями на даче у подруги, ездила в лагерь летом, никто не спрашивал ее, где она гуляет. Ей можно было распускать волосы в любом возрасте, мне это разрешили классе в 9-ом. Что бы я ни делала, мама боялась за меня, что я не смогу, что меня обидят или еще что. При этом я всегда была заметно смелее и решительнее сестры, сильнее физически. И вот я думаю - наверное, это не про недоверие миру со стороны моей мамы?

начинается тогда, когда устаешь сидеть в клетке из страхов и правильности.

Да.
Недавно гуляли с сыном в другой части города, только я отвернулась, смотрю - они с тамошним мальчиком бегают в одних трусах (типа загорают). Я сначала подумала - в трусах? на улице? Потом поняла, что, если бы я могла, я бы тоже побегала в белье фор зе лолс. И промолчала.

И вот я думаю - наверное, это не про недоверие миру со стороны моей мамы?

да, наверное, так

Потом поняла, что, если бы я могла, я бы тоже побегала в белье фор зе лолс. И промолчала.

классно))) мы тоже как-то раз праздновали 1 июня, что ли, в парке президента или просто так туда забрели, не помню. Там как раз фонтаны поливали и мы с подругой и с детьми там отдохнули)))) фонтаны стреляют, дети бегают в трусах, мы - в мокрой одежде, сын вообще лежит в теплой луже и кайфует))) Народу было мало, люди шли и улыбались))) им, наверное, тоже хотелось вот так, беззаботно хохотать под струями свежей воды

И вот я думаю - наверное, это не про недоверие миру со стороны моей мамы?

да, наверное, так

А что это было? Она и сейчас за меня переживает, покупает мне носки прикинь, я сама себе носки вообще не покупаю, хотя уже восьмой год замужем, отдельно живу.

А что это было?

это от желания решать вместо тебя))) потому что мама знает лучше
хотя недоверие миру в этом тоже есть, мне кажется
что мир не даст возможности научить тебя чему-то мягко, обязательно стукнет по башке и размажет в лепешку

я знаю, как лучше (типа знаю), что например надо ключи класть на место
но еще знаю, что мир этому может научить
например, доча недавно забыла вытащить ключи от велика из папиной машины и уехали ключи с ним на работу
пришлось ей на музыку идти пешком
она опоздала на урок, но в тот день его, оказывается, и не было

и так - во многом, хотя не во всем. Это желание власти и контроля сильно временами мешает.

я сама себе носки вообще не покупаю, хотя уже восьмой год замужем, отдельно живу.

это ведь и проявление заботы))) как бы ты ни взрослела, ты же всегда остаешься для мамы ребенком)))
мне мама тоже весь огород посадила в этом году))) хотя в прошлом я справилась и сама)))

это от желания решать вместо тебя))) потому что мама знает лучше хотя недоверие миру в этом тоже есть, мне кажется

А моя младшая сестра, почему ей все было можно? Она никогда не казалась маме умнее меня (т.е. мы одинаково умные)).
А выросли мы совсем наоборот. Я более свободная (делаю что хочу = делаю что попало в глазах мамы ), а для сестры важны рамки, она их держится (если приплести соционику, российские спецы ее типировали в ЛСИ).

ведь и проявление заботы))) как бы ты ни взрослела, ты же всегда остаешься для мамы ребенком)))

Она не покупает носки моей сестре. Я ее спрашивала - почему? Она молчит))

А моя младшая сестра, почему ей все было можно?

c ней был другой вид отношений - либеральный (попустительство)
это две крайности. Сначала в одном наломаешь дров, потом в другом бежишь в противоположную сторону механизм маятника: с одним так не вышло, значит, с другим попробуем другую крайность.

бывает и середина, но это очень тяжело, честно говоря. Середина - это постоянная работа: договоры, компромиссы, сотрудничество, обсуждение конфликтов, уступки... Куда проще выбрать авторитарность или либеральность.

Я более свободная (делаю что хочу = делаю что попало в глазах мамы )

да, ты выросла и теперь сама умеешь принимать решения))) научусь сама, лишь бы уже не давили)))

а для сестры важны рамки, она их держится

потому что неограниченная свобода порождает страх. Да, ребенку нужна свобода, нужны определенные правила, но больше правил нужна поддержка, вера в его силы.
нужны разговоры - зачем/почему (не нотации, а когда ре расположен), чтобы показать ему причинно-следственные связи. Если не научился их видеть - проще всего спрятаться от страхов за рамки правильности, т.к. мир слишком непредсказуем, а душа к росту не совсем готова. Рамки - это от страха убежать, почувствовать себя защищенной.
от типа рамки не зависят. Зависит от человека.

В общем, блин, придется написать)))

в человеке есть 3 структуры, как 3 кружка светофора
Родитель (правила, нормы, рамки, мораль и тп) - красный
Ребенок (хочу, эмоции) - зеленый
Взрослый: собирает инфу от Ре, от Родителя, из окр мира => принятие решения, желтый

напр,
ре: хочу конфету!!!
родитель: конфеты после еды!
взрослый: ок, ты хочешь конфету. Поешь - а потом конфету

еще пример
ре: ломает убираться! ненавижу перебирать вещи!
родитель: надо! порядок - это хорошо! еще и подпиливает: сама в прошлый раз искала, где твой топ к юбке, еле нашла
ре: ну я устаааалааааа!
Взрослый: да, ты устала и тебя ломает наводить порядок в шкафу. Но кроме тебя этого никто не сделает. Сейчас у тебя есть свободное время. Позвони подруге и по ходу разберешь вещи, сама того не заметив.

К чему я это.. писала уже: когда мы за ребенка выполняем роль Родителя (надо/нельзя/правильно/неправильно/вредно/невоспитанно...) и Взрослого (сейчас, пожалуй, пусть бегает в труселях, лето, ребенок хочет поиграть и повеселиться), то ребенку остается роль Ребенка (это я утрирую, взяла ближайший пример, хотя там другая ситуация)))

Бывает, что биологический родитель сам в роли Ребенка (а, делай че хочешь) - и тогда Взрослого в человеке нет, всё решает внутренний Ребенок или Родитель (по ситуации). А этот Родитель живет не в реальности, а в идеальных представлениях, и поэтому очень ригиден и не умеет приспосабливаться. К тому же, он постоянно долбит внутреннего Ребенка, и это уже не жизнь, а мучение - из правильности, из чувства долга

Потому что именно Взрослый - та структура, которая умеет оценить обстановку, провести анализ событий и действий, сделать выводы. Принять адекватное решение на основе собранной информации.

А если Взрослого в биологическом ребенке не воспитали, разговоров не было - он будет цепляться за структуру Родителя, хоть какая-то предсказуемость и безопасность отсюда и рамки. Со временем рамки отваливаются, но надо сильно от них устать и захотеть другого. А другое, новое, оно такое неизвестное, что многие предпочитают предсказуемое привычное...
Ведь структура Взрослого - это сбор и анализ инфы, принятие ответственности, умение быть гибкой. Непросто дается поначалу.
Родитель работает на автомате: это быстрая структура, но она неудобна тем, что напоминает прокрустово ложе

обычно люди живут в маятнике:
их задолбал собственный Родитель - они прыгают в Ребенка и балуют его
потом накосячили из Ребенка - включается Родитель, давай критиковать, пилить, совестить.
А Взрослого нет. Нет той структуры, которая может сказать: да, было так и так, вышло так-то, значит, в сл. раз можно сделать это, а сейчас нужно то-то, чтобы исправить ситуацию (исходя из самой ситуации, а не из правильно/неправильно/принято/непринято и проч)

ну это мои предположения конечно))) как на самом деле у сестры - тебе виднее

Она не покупает носки моей сестре. Я ее спрашивала - почему? Она молчит))

может, по-другому заботу проявляет))) у моего брата вот огорода нет))))