Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.

И так уже не знаю сколько...

Нет, знаю. После возвращения. Какое-то время держалась, не поддавалась, боролась. Порой давая эмоциям выход в слезах, порой вновь беря себя в руки, а последние дня 2 -- невыносимо больно внутри. Просто больно. Не отчего-то определенного, не от одной причины, их сразу несколько. Уверена, что лет через 5, а, может, и меньше, все происходящее сейчас будет лишь "прошлым, о котором не стоило ТАК переживать, ТАК воспринимать", но сейчас, сию минуту, оно очень ранит.

Знаете, недавно рассылка на компанию пришла, с телефоном опытных психологов. Мы можем обращаться к ним, если что-то беспокоит, если чувствуется, что грозит нервный срыв. Так вот, подумываю обратиться. Потому, что нужно кому-то выговориться, или просто произнести все то, что в голове, вслух. Бабе не скажешь, деды -- нет...

-- Сегодня вот как раз поругалась с бабушкой. Опять из-за того, что она жалуется, я ей ничего не говорю, она чувствует меня что-то беспокоит и не знает, что можно сделать. При этом говорит, что я не хочу с ней общаться, что раздражает. Да, я не говорю. Не вижу смысла. Она и так вон расстраивается больше, чем надо. Итог: повздорили, вывели друг друга на слезы... А мне ведь тоже больно! Я ведь тоже человек, который чувствует, и у которого кроме нее никого нет. Мне бывает очень страшно думать о будущем... Я ОЧЕНЬ волнуюсь за то, как она воспринимает то или иное... Не хочу об этом писать.

-- Угнетает обстановка. Общее состояние. На работе, в карьере, жизни. Каждый день занимаю себя допоздна, чтобы только не оставаться наедине со своими "тараканами", однако, расписание это монотонное: дом-работа-репетиторство-дом. Одни и те же люди, одни и те же будни. Ничего не меняется.

-- Страшные мысли стали иногда просачиваться. Возможно, из-за глупого, нелепого и приносящего одну боль чувства, не хочу новых знакомств, новых попыток построения отношений. Просто не хочу. Но и одной быть я так устала...

И так вот можно продолжать и продолжать...

Пишу, перечитываю, и ловлю себя на мысли, что веду блог какой-то мазохистки-пессимистки! А я ведь я абсолютно не такая! Все окружающие меня люди сходятся в одном: Саша жизнерадостная, веселая, занимающая активную позицию в жизни. Так ГДЕ оно все? Как-то в мыслях и строках это не прослеживается, блин!

Я так устала... Хочу все бросить и уехать в любимый город. Хочу быть там, где просто двигаясь в ритме города ощущаю себя безумно счастливой. Где счастье -- не просто красивые слова, а именно чувство, переполняющее меня. Где оно проявляется в каждом моем движении, слове, взгляде. Хочу тот блеск в глазах, то общение, то чувство...

Я хочу жить. Жить! А не просто играть в жизнь.