Войти
Регистрация
0
Вспомнилось в связи с историей 3-месячной малышки из Подмосковья.. Это небольшой кусочек из книжки "Акушер-ха" Т.Соломатиной.. Вот просто лучше и не скажешь.. Букв много, юмор чернее некуда..
Обычный день акушера
На правах очень чёрного юмора. Исключительно для врачебного пользования.
Все врачи, как известно, – убийцы. Но из них самые отъявленные маньяки – акушеры-гинекологи.
Любой акушер-гинеколог начинает свой рабочий день с раздевалки. Потому что убийство младенцев – это спорт. А любой спорт начинается с раздевалки.
Врач акушер-гинеколог надевает на себя специально разработанную для убийства женщин и младенцев форму – зелёную пижаму. Особо отъявленные мастера извращённого убийства надевают голубую, розовую или белую. Но самая удобная – бордовая. На ней меньше видна кровь убиенных младенцев и зарезанных рожениц и родильниц.
Затем врачи-убийцы собираются на шабаш, называемый «утренней пятиминуткой». Где они в течение от получаса до полутора часов обсуждают планы на предстоящие убийства. Смакуют подробности убийств предыдущих, с особым наслаждением поощряя особо отличив-шихся.
Главные врачи-убийцы в виде, простите за тавтологию, главного врача и начмеда, очень сильно журят тех, кто был особо безответственным на почве материнской и младенческой смертности.
Воодушевившись на сходняке и получив заряд бодрости на весь предстоящий, заполненный по самый отрывной краешек ежедневника убийствами день, врачи-убийцы отправляются по отделениям.
Они берут в руки одно из орудий убийств – стетоскоп, и идут на обход. «Обход» – это такое сакрально-ритуальное действо, цель которого – выяснение состояния готовности потенциальных жертв к закланию. Врачи-убийцы приставляют убийственный стетоскоп к беззащитным животам беременных и выслушивают сердцебиение потенциальной жертвы.
После этого они возвращаются в «малину» – ординаторскую. Берут в руки орудие убийства номер два – ручку. И скребут ею в историю родов «хроники врача-убийцы», где с особым цинизмом отмечают каждую деталь – каково общее состояние жертвы, достаточно ли херово ей на этом свете, каковы особенности физиологических отправлений и стоит ли убивать её сегодня или пусть ещё денёк поглазеет на этот говённый мир. Не забывают с особым цинизмом записать, как там обстоят дела с внутриутробным плодом, который, без сомнения, и есть основная цель убийства. Всё, бездушные гады, пишут. Ритмичное ли, приглушенное ли. Нужны ли какие назначения – с целью ухудшения состояния жертвы.
Наскрёбшись стилом до сладостной предубийственной судороги, врачи-убийцы отправляются в родильно-операционный блок на первое плановое убийство. Тут они берут в руки (о боги!) скальпель и отправляются непосредственно убивать. Руки перед убийством моют особо тщательно и надевают резиновые перчатки – чтобы гарантированно не оставить нигде своих отпечатков. А чтобы не запачкаться кровью – надевают на пижаму фартук, а сверху – халат – цинично именуемый «операционным».
Извлекая младенца, радостно хохочут и сладострастно шмякают его об пол операционной. Недобитых младенцев добивает врач-неонатолог. Он сует в рот и в нос новорождённым всякие специально разработанные садистами трубочки. Если младенец особо неубиваем – тычет в него иглами. В голову, заметьте! В особо затруднённых для убийства случаев – подключает ИВЛ, мешая младенцу дышать самостоятельно.
А в это время акушер-гинеколог-убийца глумливо вышивает крестиком на теле убиенной женщины. Они с анестезиологом хвастают друг перед другом количеством жертв и новыми запатентованными методиками убийства. Цинично гогочут и рассказывают анекдоты про убийства.
После пары-тройки убийств акушер-гинеколог тщательно фиксирует их в журнале родов, в журнале операционных протоколов и в истории убийства родов человеческих.
Дальнейший день врача-убийцы проходит спонтанно. Но всегда находится пара-тройка свежих жертв – тех, что пытались избежать. Но были вычислены, отловлены и доставлены.
Врачи-убийцы специально назначают всякие убийственные родостимуляции, анестезиологические пособия и прочие гадости во время и после родов. А иногда, особенно после родов, они с особым цинизмом любят порыться всеми своими руками в полости матки.
Хроника суток дежуранта-убийцы немыслима и слишком жестока даже для подготовленной аудитории.
Если всё-таки убийство не удалось, врач пишет объяснительные, рецензии, ходит на клинические разборы. Его сношают в гор-, обл– и минздраве. Лишают категории и могут даже посадить. Поэтому врачи-убийцы беспрестанно повышают свою квалификацию – читают книги для врачей-убийц, посещают семинары и курсы повышения квалификации врачей-убийц, смотрят в рот старшим товарищам и поэтапно отрабатывают методики убийства матери и дитя.
Поэтому, дорогие женщины, рожайте дома. Потому что жизнь – коротка, а глупость – бесконечнее вселенной. Это сказал Эйнштейн.
Это такой физик-убийца.
P.S. Чуть не забыла. Врачи-убийцы купаются в золоте. Едят на золоте. Пьют из алмазных кубков. Сообщаю этот факт широкой общественности.
…Роды, на которых ещё не бывал!
(пособие для будущих отцов)
Что может быть круче гор?..
Правильно!
А что может быть круче оргазма?..
И снова правильно – только мультиоргазм!
А вот что может быть круче мультиоргазма?..
Ага, не знаешь! Круче мультиоргазма могут быть только роды! Причем домашние – в тесном семейном кругу. Ну, разве что ещё соседка заглянет.
Не веришь?
Как-то бродила я туда-сюда в пижаме по родзалу. Давным-давно это было. Иногда останавливалась и переодевалась в халат. Хирургический. Чтобы иметь повод зайти в операционную со скальпелем в руках. И как никто другой в команде наших духовных акушеров я отвечаю честью мундира твоего участкового психиатра, что роды – процесс самый что ни на есть уютный и домашний. Я столько «про это» знаю, сколько тебе книжек не прочесть за те же…надцать лет, что я ходила по родзалу то в пижаме, то в халате, то с топором, то со скальпелем!
Так что читай, запоминай, распечатывай, рассылай на all и цитируй всем подряд наши высокопрофессиональные советы, как принять роды на дому, используя ловкость рук, зоркость глаз, а также весёлый и находчивый характер. И, что самое важное, безо всякого пособничества врачей-убийц и прочих саботажников с дипломами физтехов, юрфаков, консерваторий и кулинарных техникумов. Или с медкнижкой слесаря-программиста.
Однако – не будем врать – без некоторой теоретической подготовки тебе всё же не обойтись. Итак.
Тебе необходимо познать:
1. Строение женщины в продольном, поперечном и косом сечении.
В качестве учебного пособия сгодится учебник анатомии человека для восьмого класса посредственной школы, книжка с картинками для самых маленьких «Дети берутся оттуда» и для начала одна женщина. Желательно – в продольном, поперечном и косом сечении.
Сечь произвольно от плеча чуть ниже талии.
2. Родовые пути.
Познаются через половые тропы. Только глубже, шире, толще и сильнее. Родовые пути бывают заросшие камышом, илистые или песчаные. Крутые, пологие или ровные. Образующие заводи со стоячей водой. Характеристики совершенно не важны – тебе там не плавать. Тебе ловить. А вот для того чтобы определить сезон и способ ловли, необходимо изучить предмет следующего пункта.
3. Биомеханизм родов.
Для постижения кармического принципа данного механизма тебе потребуется робот-трансформер в качестве муляжа мальчика или повелитель кукол бэби-борн – в роли девочки. Или оба сразу – если ты совсем спятил и добровольно ждёшь двойню.
Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из «того же» прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!
4. Что такое плацента и пуповина.
Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Всё это вместе с околоплодным пузырём называется «послед» – и после уютных домашних родов может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идёт, как идёт» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.
5. Чем схватки отличаются от потуг.
Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя. И рвёт, но пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!
Или читай Молитву Великой Вселенской Матери для очищения энергоинформационного канала (в качестве BTL-акции тебе подарят штрих-код судьбы твоего ребёнка). Если что – на всё воля Божья.
6. И, наконец, чем отличается роженица от родильницы.
Пока живая – роженица. Если выжила – родильница.
Ты должен уметь:
1. Произносить командным голосом следующее: «дыши», «тужься», «не кричи», «потерпи», «сколько можно!», «надоело!», «кошке, вон, врач не нужен!», «наши прабабки в поле рожали – и ничего».
2. Разводить руками, гладить живот (то свой, то её – по очереди), уворачиваться от пинков роженицы, тёщи и совести.
3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами максимум с третьей попытки.
4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.
5. Забивать косяк с марихуаной по нормативу – за 20 секунд.
6. Не стесняясь окружающих, читать Молитву Великой Вселенской Матери в пивной, что в двух кварталах от дома, – там она не менее эффективна.
7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трём ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1 кг мышиных хвостиков.
Тебе нужно иметь:
1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать тёща.
2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.
3. Кровать старая – 1 шт. Всё равно выбрасывать.
4. Ветошь – ещё больше, чем палочек. Возьми в гараже.
5. Струбцина для пережимания пуповины. Тоже в гараже.
6. Ножницы одни, бытовые – для вскрытия себе вен.
7. Непросроченный загранпаспорт. На случай, если обнаружится прореха во флажках.
Тебе необходимо написать заранее:
1. Имя ребёнка – буквами Всеясветской азбуки на обёртке использованного теста на беременность отечественного производства.
2. Своё имя – неразборчиво, фломастером на стене лифта в соседнем подъезде.
3. Имя жены – по-арабски у неё на лбу несмываемыми чернилами.
4. Текст Молитвы Великой Вселенской Матери. Тридцать три раза стенографией на дежурном рулоне туалетной бумаги.
5. Сколько водки купить – римскими цифрами.
6. Телефон «03» – лучше набери заранее.
7. Завещание.
Всё это пригодится тебе в случае, если твой ребёнок сразу после рождения скажет тебе: «Здравствуй, папа!» Потому что дети, рождённые «в стенах, которые помогают, даже если их об этом не просят», отличаются высоким уровнем интеллекта и моментальной приспособляемостью. Поэтому не забудь заверить завещание у нотариуса.
Помни главное. Роды – процесс самый что ни на есть удивительный и приятный, поэтому не верь, что ей больно – она тобой манипулирует. После того как из роженицы она станет родильницей, дай ей отдохнуть часа два – и во ознаменование, так сказать, начинай склонять к активной жизни. Пусть сбегает за пивом и помоет полы – это значительно укрепит её силы и вернёт в строй после девятимесячного отдыха.
Ну, вот, пожалуй, и всё.
Факультативно сообщаем тебе о прогрессивных способах родов – чтобы ты мог развлечься. Например, если у тебя нет старой кровати, а новую жалко, – можно рожать в воду. В случае ограниченного бюджета подойдёт любая заполненная водой канава рядом с тем стогом, в котором прабабки и т. д.
Хорошая идея – прихватить с собой магнитофон и диск с музыкой Штрауса. Ребёнок, если не утонет, – будет не только плавать раньше, чем ходить, но и танцевать раньше, чем летать. А чтобы твой отпрыск летал раньше, чем читал, роды рекомендуем принимать на плацу высшего десантного военного училища. А чтобы писАл, раньше, чем читал, – рожай его прямо в доме какого-нибудь известного писателя. Он сам прочитает над младенцем Молитву Великой Вселенской Матери и отрежет чего надо.
Шалом.
В смысле – не грусти, и всё будет расти!
Оперируем дома
Мои дорогие читатели и читательницы, я расскажу вам, как без лишних хлопот прооперировать в домашних условиях внематочную беременность, не прибегая к помощи бездушных, вечно матерящихся врачей, у которых и анальгина-то зимой не допросишься.
Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, пока он, скотина, медсёстрам анекдоты травит и за выпуклые места щупает.
Итак, вы узнали, что у вас внематочная беременность… Пока не узнали? Да, критерии диагноза порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях.
Если у вас болит живот, задержка месячных, вас трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам), я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище влезать не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо лазить вообще, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмёте в руки нож.
Расширить влагалище можно при помощи двух больших столовых ложек или шумовок, предварительно протерев их… нет, не спиртом, – припекать шибко будет – чистой тряпкой. Этого вполне достаточно. Пусть врачи-убийцы льют специальные стерильные растворы, якобы не обжигающие слизистую. А в домашних условиях достаточно смахнуть пыль чистой тряпкой. Видишь такую цилиндрическую штуку? Не видишь? Ну, лиха беда начало – пара-тройка операций на дому, и ты всё увидишь. Если, конечно, небо не будет к тому моменту в клеточку.
Теперь с помощью пинцета для выдёргивания бровей или пассатижами для выдёргивания гвоздей схвати это цилиндрическое образование за верхнюю губу и подтяни кверху. Что? У тебя нет третьей руки, а у этой штуки нет губы? Тренируйся! Подтяни не рукой. А этим… Чем-нибудь. А чего движения-то такие неловкие? Уверенней! Все коновалы – амбидекстры, чтоб ты знал! Теперь, прости, когда задействованы обе твои конечности и ещё один орган, тебе понадобится отрастить себе ещё чего-нибудь, чтобы выполнить непосредственно пункцию. Если пациентка ещё в сознании, попроси её подержать шумовки самостоятельно и не шевелиться. Кстати, надеюсь, ты не забыл напоить её и себя водкой? Её – с целью анестезии. Себя – с таковой же целью, потому что в момент непосредственно пункции ты получишь ногой по яйцам, шумовкой в глаз, ложкой в жопу, а пассатижами по голове.
Остро заточенной полой металлической трубочкой требуемого диаметра (заранее закажи на заводе токарю) коли прямо в задний свод влагалища – то есть вот туда, за шейку матки. Она должна заорать – и у неё должна пойти кровь. Это по-любому. Если она заорала так, что проснулся весь микрорайон, – это крик Дугласа. Если кровь пошла тёмная – это то, что надо. Ты легко заметишь все симптомы, если к этому моменту не будешь в глухой отключке.
Если она очухалась, налей ей ещё стакан водки и переходи непосредственно к оперативному вмешательству.
Оперировать лучше на столе, на диване неудобно – у тебя заболит поясница. Приготовь – много-много ветоши для промокания операционной раны. Вилки – в качестве ранорасширителей, рыболовные крючки – ими удобнее зашивать, чем обычными иглами, и нитки. Мулине не подойдёт. Лучше шёлк или леска 0,15. Жену/подругу/просто случайную знакомую обложи чистым бельём так, чтобы на животе образовалось прямоугольное окошко – оно называется операционным полем. На стыках бельё соедини бельевыми прищепками. Примерно там, где живот переходит в лобок, нарисуй фломастером линию предполагаемого разреза. Трижды смахни чистой тряпочкой с живота пациентки пыль и действуй! Не забудь надеть перчатки – мало ли. Можешь взять у неё из коробки с краской для волос. Если маленькие – возьми хозяйственные.
Пусть разрез будет широкий – не стесняйся! Всё, что было разрезано, можно ушить – это основной принцип хирургических профанов. Резать желательно послойно, но сойдет и одномоментное проникновение в брюшную полость, а у тебя сейчас иначе и не выйдет. Ткани потом надо будет ушивать, конечно же, послойно, но после выполнения основного этапа операции ты сможешь спокойно всё разделить.
Итак, кожу, подкожную жировую клетчатку, апоневроз, мышцы и даже брюшину ты уже разрезал одномоментно. Теперь попытайся разобраться, что там внутри. Я понимаю, это сложно. Но ведь ты не хочешь отдавать любимую в руки коновалов. Кстати, не забывай следить за давлением и частотой сердечных сокращений. Да-да, за её, желательно, тоже. Я рассказала бы тебе про шоковый индекс, но у нас пациентка на столе. Некогда!
В общем, растянув рану вилками и промокнув ветошью… (Кстати, промакивать надо регулярно.) Не протирать! Это не пол! Не травмируй микроциркуляцию! Впрочем, у неё уже и с макро-то не очень. В общем, тебе надо найти матку. Что-то большое и белое лезет из раны? Надувается? Налей ей ещё стакан водки. Недостаточная миорелаксация! Ушло? Работай! Вот эта округло-грушевидная маленькая фигня – матка. По бокам у неё должны болтаться такие штуки – белесые и скользкие. Там всё скользкое? Что ты говоришь! Ну, не к коновалам же теперь! Вот эти штуки очень ранимы! Осторожно, не задень вилкой! Проверь их целостность. Кстати, эти штуки и есть трубы. А комочки внутри – яичники. Внематочная беременность может быть трубной, яичниковой, внутрибрюшинной. Впрочем, не время для ликбеза. Удаляй, чего видишь, кроме вот этого большого толстого, что в рану надувается, – это кишечник. В принципе, можешь и его удалить, но это уже чересчур для первого раза. Ты пока не справишься.
Удалил?
Надо ушить.
Промокай. Не тормози. Помни! Если что-то кровоточит – надо ушить. У тебя это может занять очень много времени в первый раз. Потому что оно и кровоточит от того, как ты промокаешь, твоих кургузых лап и тупого инструмента. Ты не поверишь – от острого кровоточит куда меньше. Желательно покапать ей плазмы или цельную кровь, ты ведь уже три часа в ране. Впрочем, пустое. Это оставим для коновалов. Когда ничего уже не кровоточит, значит, ты справился. Или она умерла. Но на всякий случай промой полость оставшейся водкой и ушивай. Помни, брюшину надо пришить к чему осталось, чтобы не было дырки, а дальше вообще всё просто – мышцы сшиваем с мышцами, апоневроз с апоневрозом, кожу с кожей – проще грибов.
Всё. Вытри пот со лба и наложи асептическую клеевую повязку. На её послеоперационную рану, а не на свой лоб. Прикрой шов чем-то, короче. Ведение послеоперационного периода обычное.
В каких случаях я всё-таки рекомендовала бы прибегнуть к помощи убийцы-вымогателя с дипломом:
– если она уже не дышит;
– если она уже синяя;
– во всех вышеперечисленных случаях.
Вытри все отпечатки пальцев, выбрось операционное бельё в мусоропровод, уедь в другую страну и оттуда набери «03». А если они не успеют её спасти – так кто от них, убийц, чего другого ожидал!
(с)
Обычный день акушера
На правах очень чёрного юмора. Исключительно для врачебного пользования.
Все врачи, как известно, – убийцы. Но из них самые отъявленные маньяки – акушеры-гинекологи.
Любой акушер-гинеколог начинает свой рабочий день с раздевалки. Потому что убийство младенцев – это спорт. А любой спорт начинается с раздевалки.
Врач акушер-гинеколог надевает на себя специально разработанную для убийства женщин и младенцев форму – зелёную пижаму. Особо отъявленные мастера извращённого убийства надевают голубую, розовую или белую. Но самая удобная – бордовая. На ней меньше видна кровь убиенных младенцев и зарезанных рожениц и родильниц.
Затем врачи-убийцы собираются на шабаш, называемый «утренней пятиминуткой». Где они в течение от получаса до полутора часов обсуждают планы на предстоящие убийства. Смакуют подробности убийств предыдущих, с особым наслаждением поощряя особо отличив-шихся.
Главные врачи-убийцы в виде, простите за тавтологию, главного врача и начмеда, очень сильно журят тех, кто был особо безответственным на почве материнской и младенческой смертности.
Воодушевившись на сходняке и получив заряд бодрости на весь предстоящий, заполненный по самый отрывной краешек ежедневника убийствами день, врачи-убийцы отправляются по отделениям.
Они берут в руки одно из орудий убийств – стетоскоп, и идут на обход. «Обход» – это такое сакрально-ритуальное действо, цель которого – выяснение состояния готовности потенциальных жертв к закланию. Врачи-убийцы приставляют убийственный стетоскоп к беззащитным животам беременных и выслушивают сердцебиение потенциальной жертвы.
После этого они возвращаются в «малину» – ординаторскую. Берут в руки орудие убийства номер два – ручку. И скребут ею в историю родов «хроники врача-убийцы», где с особым цинизмом отмечают каждую деталь – каково общее состояние жертвы, достаточно ли херово ей на этом свете, каковы особенности физиологических отправлений и стоит ли убивать её сегодня или пусть ещё денёк поглазеет на этот говённый мир. Не забывают с особым цинизмом записать, как там обстоят дела с внутриутробным плодом, который, без сомнения, и есть основная цель убийства. Всё, бездушные гады, пишут. Ритмичное ли, приглушенное ли. Нужны ли какие назначения – с целью ухудшения состояния жертвы.
Наскрёбшись стилом до сладостной предубийственной судороги, врачи-убийцы отправляются в родильно-операционный блок на первое плановое убийство. Тут они берут в руки (о боги!) скальпель и отправляются непосредственно убивать. Руки перед убийством моют особо тщательно и надевают резиновые перчатки – чтобы гарантированно не оставить нигде своих отпечатков. А чтобы не запачкаться кровью – надевают на пижаму фартук, а сверху – халат – цинично именуемый «операционным».
Извлекая младенца, радостно хохочут и сладострастно шмякают его об пол операционной. Недобитых младенцев добивает врач-неонатолог. Он сует в рот и в нос новорождённым всякие специально разработанные садистами трубочки. Если младенец особо неубиваем – тычет в него иглами. В голову, заметьте! В особо затруднённых для убийства случаев – подключает ИВЛ, мешая младенцу дышать самостоятельно.
А в это время акушер-гинеколог-убийца глумливо вышивает крестиком на теле убиенной женщины. Они с анестезиологом хвастают друг перед другом количеством жертв и новыми запатентованными методиками убийства. Цинично гогочут и рассказывают анекдоты про убийства.
После пары-тройки убийств акушер-гинеколог тщательно фиксирует их в журнале родов, в журнале операционных протоколов и в истории убийства родов человеческих.
Дальнейший день врача-убийцы проходит спонтанно. Но всегда находится пара-тройка свежих жертв – тех, что пытались избежать. Но были вычислены, отловлены и доставлены.
Врачи-убийцы специально назначают всякие убийственные родостимуляции, анестезиологические пособия и прочие гадости во время и после родов. А иногда, особенно после родов, они с особым цинизмом любят порыться всеми своими руками в полости матки.
Хроника суток дежуранта-убийцы немыслима и слишком жестока даже для подготовленной аудитории.
Если всё-таки убийство не удалось, врач пишет объяснительные, рецензии, ходит на клинические разборы. Его сношают в гор-, обл– и минздраве. Лишают категории и могут даже посадить. Поэтому врачи-убийцы беспрестанно повышают свою квалификацию – читают книги для врачей-убийц, посещают семинары и курсы повышения квалификации врачей-убийц, смотрят в рот старшим товарищам и поэтапно отрабатывают методики убийства матери и дитя.
Поэтому, дорогие женщины, рожайте дома. Потому что жизнь – коротка, а глупость – бесконечнее вселенной. Это сказал Эйнштейн.
Это такой физик-убийца.
P.S. Чуть не забыла. Врачи-убийцы купаются в золоте. Едят на золоте. Пьют из алмазных кубков. Сообщаю этот факт широкой общественности.
…Роды, на которых ещё не бывал!
(пособие для будущих отцов)
Что может быть круче гор?..
Правильно!
А что может быть круче оргазма?..
И снова правильно – только мультиоргазм!
А вот что может быть круче мультиоргазма?..
Ага, не знаешь! Круче мультиоргазма могут быть только роды! Причем домашние – в тесном семейном кругу. Ну, разве что ещё соседка заглянет.
Не веришь?
Как-то бродила я туда-сюда в пижаме по родзалу. Давным-давно это было. Иногда останавливалась и переодевалась в халат. Хирургический. Чтобы иметь повод зайти в операционную со скальпелем в руках. И как никто другой в команде наших духовных акушеров я отвечаю честью мундира твоего участкового психиатра, что роды – процесс самый что ни на есть уютный и домашний. Я столько «про это» знаю, сколько тебе книжек не прочесть за те же…надцать лет, что я ходила по родзалу то в пижаме, то в халате, то с топором, то со скальпелем!
Так что читай, запоминай, распечатывай, рассылай на all и цитируй всем подряд наши высокопрофессиональные советы, как принять роды на дому, используя ловкость рук, зоркость глаз, а также весёлый и находчивый характер. И, что самое важное, безо всякого пособничества врачей-убийц и прочих саботажников с дипломами физтехов, юрфаков, консерваторий и кулинарных техникумов. Или с медкнижкой слесаря-программиста.
Однако – не будем врать – без некоторой теоретической подготовки тебе всё же не обойтись. Итак.
Тебе необходимо познать:
1. Строение женщины в продольном, поперечном и косом сечении.
В качестве учебного пособия сгодится учебник анатомии человека для восьмого класса посредственной школы, книжка с картинками для самых маленьких «Дети берутся оттуда» и для начала одна женщина. Желательно – в продольном, поперечном и косом сечении.
Сечь произвольно от плеча чуть ниже талии.
2. Родовые пути.
Познаются через половые тропы. Только глубже, шире, толще и сильнее. Родовые пути бывают заросшие камышом, илистые или песчаные. Крутые, пологие или ровные. Образующие заводи со стоячей водой. Характеристики совершенно не важны – тебе там не плавать. Тебе ловить. А вот для того чтобы определить сезон и способ ловли, необходимо изучить предмет следующего пункта.
3. Биомеханизм родов.
Для постижения кармического принципа данного механизма тебе потребуется робот-трансформер в качестве муляжа мальчика или повелитель кукол бэби-борн – в роли девочки. Или оба сразу – если ты совсем спятил и добровольно ждёшь двойню.
Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из «того же» прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!
4. Что такое плацента и пуповина.
Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Всё это вместе с околоплодным пузырём называется «послед» – и после уютных домашних родов может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идёт, как идёт» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.
5. Чем схватки отличаются от потуг.
Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя. И рвёт, но пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!
Или читай Молитву Великой Вселенской Матери для очищения энергоинформационного канала (в качестве BTL-акции тебе подарят штрих-код судьбы твоего ребёнка). Если что – на всё воля Божья.
6. И, наконец, чем отличается роженица от родильницы.
Пока живая – роженица. Если выжила – родильница.
Ты должен уметь:
1. Произносить командным голосом следующее: «дыши», «тужься», «не кричи», «потерпи», «сколько можно!», «надоело!», «кошке, вон, врач не нужен!», «наши прабабки в поле рожали – и ничего».
2. Разводить руками, гладить живот (то свой, то её – по очереди), уворачиваться от пинков роженицы, тёщи и совести.
3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами максимум с третьей попытки.
4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.
5. Забивать косяк с марихуаной по нормативу – за 20 секунд.
6. Не стесняясь окружающих, читать Молитву Великой Вселенской Матери в пивной, что в двух кварталах от дома, – там она не менее эффективна.
7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трём ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1 кг мышиных хвостиков.
Тебе нужно иметь:
1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать тёща.
2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.
3. Кровать старая – 1 шт. Всё равно выбрасывать.
4. Ветошь – ещё больше, чем палочек. Возьми в гараже.
5. Струбцина для пережимания пуповины. Тоже в гараже.
6. Ножницы одни, бытовые – для вскрытия себе вен.
7. Непросроченный загранпаспорт. На случай, если обнаружится прореха во флажках.
Тебе необходимо написать заранее:
1. Имя ребёнка – буквами Всеясветской азбуки на обёртке использованного теста на беременность отечественного производства.
2. Своё имя – неразборчиво, фломастером на стене лифта в соседнем подъезде.
3. Имя жены – по-арабски у неё на лбу несмываемыми чернилами.
4. Текст Молитвы Великой Вселенской Матери. Тридцать три раза стенографией на дежурном рулоне туалетной бумаги.
5. Сколько водки купить – римскими цифрами.
6. Телефон «03» – лучше набери заранее.
7. Завещание.
Всё это пригодится тебе в случае, если твой ребёнок сразу после рождения скажет тебе: «Здравствуй, папа!» Потому что дети, рождённые «в стенах, которые помогают, даже если их об этом не просят», отличаются высоким уровнем интеллекта и моментальной приспособляемостью. Поэтому не забудь заверить завещание у нотариуса.
Помни главное. Роды – процесс самый что ни на есть удивительный и приятный, поэтому не верь, что ей больно – она тобой манипулирует. После того как из роженицы она станет родильницей, дай ей отдохнуть часа два – и во ознаменование, так сказать, начинай склонять к активной жизни. Пусть сбегает за пивом и помоет полы – это значительно укрепит её силы и вернёт в строй после девятимесячного отдыха.
Ну, вот, пожалуй, и всё.
Факультативно сообщаем тебе о прогрессивных способах родов – чтобы ты мог развлечься. Например, если у тебя нет старой кровати, а новую жалко, – можно рожать в воду. В случае ограниченного бюджета подойдёт любая заполненная водой канава рядом с тем стогом, в котором прабабки и т. д.
Хорошая идея – прихватить с собой магнитофон и диск с музыкой Штрауса. Ребёнок, если не утонет, – будет не только плавать раньше, чем ходить, но и танцевать раньше, чем летать. А чтобы твой отпрыск летал раньше, чем читал, роды рекомендуем принимать на плацу высшего десантного военного училища. А чтобы писАл, раньше, чем читал, – рожай его прямо в доме какого-нибудь известного писателя. Он сам прочитает над младенцем Молитву Великой Вселенской Матери и отрежет чего надо.
Шалом.
В смысле – не грусти, и всё будет расти!
Оперируем дома
Мои дорогие читатели и читательницы, я расскажу вам, как без лишних хлопот прооперировать в домашних условиях внематочную беременность, не прибегая к помощи бездушных, вечно матерящихся врачей, у которых и анальгина-то зимой не допросишься.
Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, пока он, скотина, медсёстрам анекдоты травит и за выпуклые места щупает.
Итак, вы узнали, что у вас внематочная беременность… Пока не узнали? Да, критерии диагноза порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях.
Если у вас болит живот, задержка месячных, вас трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам), я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище влезать не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо лазить вообще, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмёте в руки нож.
Расширить влагалище можно при помощи двух больших столовых ложек или шумовок, предварительно протерев их… нет, не спиртом, – припекать шибко будет – чистой тряпкой. Этого вполне достаточно. Пусть врачи-убийцы льют специальные стерильные растворы, якобы не обжигающие слизистую. А в домашних условиях достаточно смахнуть пыль чистой тряпкой. Видишь такую цилиндрическую штуку? Не видишь? Ну, лиха беда начало – пара-тройка операций на дому, и ты всё увидишь. Если, конечно, небо не будет к тому моменту в клеточку.
Теперь с помощью пинцета для выдёргивания бровей или пассатижами для выдёргивания гвоздей схвати это цилиндрическое образование за верхнюю губу и подтяни кверху. Что? У тебя нет третьей руки, а у этой штуки нет губы? Тренируйся! Подтяни не рукой. А этим… Чем-нибудь. А чего движения-то такие неловкие? Уверенней! Все коновалы – амбидекстры, чтоб ты знал! Теперь, прости, когда задействованы обе твои конечности и ещё один орган, тебе понадобится отрастить себе ещё чего-нибудь, чтобы выполнить непосредственно пункцию. Если пациентка ещё в сознании, попроси её подержать шумовки самостоятельно и не шевелиться. Кстати, надеюсь, ты не забыл напоить её и себя водкой? Её – с целью анестезии. Себя – с таковой же целью, потому что в момент непосредственно пункции ты получишь ногой по яйцам, шумовкой в глаз, ложкой в жопу, а пассатижами по голове.
Остро заточенной полой металлической трубочкой требуемого диаметра (заранее закажи на заводе токарю) коли прямо в задний свод влагалища – то есть вот туда, за шейку матки. Она должна заорать – и у неё должна пойти кровь. Это по-любому. Если она заорала так, что проснулся весь микрорайон, – это крик Дугласа. Если кровь пошла тёмная – это то, что надо. Ты легко заметишь все симптомы, если к этому моменту не будешь в глухой отключке.
Если она очухалась, налей ей ещё стакан водки и переходи непосредственно к оперативному вмешательству.
Оперировать лучше на столе, на диване неудобно – у тебя заболит поясница. Приготовь – много-много ветоши для промокания операционной раны. Вилки – в качестве ранорасширителей, рыболовные крючки – ими удобнее зашивать, чем обычными иглами, и нитки. Мулине не подойдёт. Лучше шёлк или леска 0,15. Жену/подругу/просто случайную знакомую обложи чистым бельём так, чтобы на животе образовалось прямоугольное окошко – оно называется операционным полем. На стыках бельё соедини бельевыми прищепками. Примерно там, где живот переходит в лобок, нарисуй фломастером линию предполагаемого разреза. Трижды смахни чистой тряпочкой с живота пациентки пыль и действуй! Не забудь надеть перчатки – мало ли. Можешь взять у неё из коробки с краской для волос. Если маленькие – возьми хозяйственные.
Пусть разрез будет широкий – не стесняйся! Всё, что было разрезано, можно ушить – это основной принцип хирургических профанов. Резать желательно послойно, но сойдет и одномоментное проникновение в брюшную полость, а у тебя сейчас иначе и не выйдет. Ткани потом надо будет ушивать, конечно же, послойно, но после выполнения основного этапа операции ты сможешь спокойно всё разделить.
Итак, кожу, подкожную жировую клетчатку, апоневроз, мышцы и даже брюшину ты уже разрезал одномоментно. Теперь попытайся разобраться, что там внутри. Я понимаю, это сложно. Но ведь ты не хочешь отдавать любимую в руки коновалов. Кстати, не забывай следить за давлением и частотой сердечных сокращений. Да-да, за её, желательно, тоже. Я рассказала бы тебе про шоковый индекс, но у нас пациентка на столе. Некогда!
В общем, растянув рану вилками и промокнув ветошью… (Кстати, промакивать надо регулярно.) Не протирать! Это не пол! Не травмируй микроциркуляцию! Впрочем, у неё уже и с макро-то не очень. В общем, тебе надо найти матку. Что-то большое и белое лезет из раны? Надувается? Налей ей ещё стакан водки. Недостаточная миорелаксация! Ушло? Работай! Вот эта округло-грушевидная маленькая фигня – матка. По бокам у неё должны болтаться такие штуки – белесые и скользкие. Там всё скользкое? Что ты говоришь! Ну, не к коновалам же теперь! Вот эти штуки очень ранимы! Осторожно, не задень вилкой! Проверь их целостность. Кстати, эти штуки и есть трубы. А комочки внутри – яичники. Внематочная беременность может быть трубной, яичниковой, внутрибрюшинной. Впрочем, не время для ликбеза. Удаляй, чего видишь, кроме вот этого большого толстого, что в рану надувается, – это кишечник. В принципе, можешь и его удалить, но это уже чересчур для первого раза. Ты пока не справишься.
Удалил?
Надо ушить.
Промокай. Не тормози. Помни! Если что-то кровоточит – надо ушить. У тебя это может занять очень много времени в первый раз. Потому что оно и кровоточит от того, как ты промокаешь, твоих кургузых лап и тупого инструмента. Ты не поверишь – от острого кровоточит куда меньше. Желательно покапать ей плазмы или цельную кровь, ты ведь уже три часа в ране. Впрочем, пустое. Это оставим для коновалов. Когда ничего уже не кровоточит, значит, ты справился. Или она умерла. Но на всякий случай промой полость оставшейся водкой и ушивай. Помни, брюшину надо пришить к чему осталось, чтобы не было дырки, а дальше вообще всё просто – мышцы сшиваем с мышцами, апоневроз с апоневрозом, кожу с кожей – проще грибов.
Всё. Вытри пот со лба и наложи асептическую клеевую повязку. На её послеоперационную рану, а не на свой лоб. Прикрой шов чем-то, короче. Ведение послеоперационного периода обычное.
В каких случаях я всё-таки рекомендовала бы прибегнуть к помощи убийцы-вымогателя с дипломом:
– если она уже не дышит;
– если она уже синяя;
– во всех вышеперечисленных случаях.
Вытри все отпечатки пальцев, выбрось операционное бельё в мусоропровод, уедь в другую страну и оттуда набери «03». А если они не успеют её спасти – так кто от них, убийц, чего другого ожидал!
(с)
я плакаль...)))