Сегодня отвозил на кладбище мать одного знакомого пацана. Несколько месяцев назад её сын
выстрелил из ружья себе в рот. Снесло пол-башки. Отчего. Почему? Зачем он это сделал?
Никто не знает. Он ничего никому не сказал, не оставил ни письма, ни записки.
Ему было 23 года, нормальный пацан, общительный, весёлый. Я видел его дня за три
до того как это произошло, он был таким как всегда, мы разговаривали с ним как обычно.
Он был не женат, но у него была девушка - она его не бросала, он с ней не ссорился.
Эксперты сказали что он сделал это сам. Никого не было рядом.
Оставшись один в квартире, он заперся в ванной и направив дуло ружья себе в рот, нажал
на курок большим пальцем ноги. Это не могло быть случайностью... Это было самоубийство.
Зачем? Как это пришло ему в голову? Что послужило причиной?
Он не был ни пьяницей, ни наркоманом, ни неврастеником, у него не было проблем
со здоровьем, в его жизни не произошло никаких мрачных событий.
Нет ответа. Он ушёл. Его нет. Но остались родители.
Почему он о них не подумал? Почему ни с кем не поговорил?
Постояв немного, я отошёл в сторону чтобы не мешать его матери.
Прошло около получаса и я забеспокоился, отчего она так долго не возвращается?
Что можно там делать? Может ей стало плохо? Вернулся и услышал её голос. Она
неторопливо рассказывала ему обо всём что-где произошло, кто как поживает,
какие у кого перемены и новости. Она не плакала, просто сидела и разговаривала
со своим сыном. Как с живым.
Я смотрел на неё стоя у неё за спиной. И думал о её сыне.
Нельзя повернуть время вспять. В ответ на небрежно брошеное:-"Пока, увидимся"
удержать его за руку, сказать:-"Нет подожди! Поговори со мной. Расскажи что у
тебя на душе. О чём ты думаешь, может тебя что-то тревожит или волнует? Позволь
побыть рядом с тобой... пару недель, пожить в твоей квартире, не следует там
оставаться тебе одному. Кстати, дай мне своё ружьё, пусть у меня побудет,
если понадобится оружие - возьмёшь себе вилку."
Поздно. Слишком поздно. Ничего нельзя изменить.
Под ногой у меня хрустнула ветка, она встревоженно обернулась:-"Ой, ты должно быть
торопишься? Я наверное задерживаю тебя, Дима?" -"Нет, нет. Нисколько. У меня сегодня
выходной. (Единственный за неделю).
Она осталась, а я предупредив чтобы мэйкнула мне если понадоблюсь, пошёл бродить
по кладбищу. Просидела она там весь день и я забрался в самые дебри.
Возле некоторых надгробий невольно останавливался.
Задержался разглядывая приятное лицо 19-летнего парнишки, спокойно смотрящего на меня
с холодного мрамора. У его могильной плиты белел мраморный футбольный мяч и настоящий
ледоруб из снаряжения альпиниста.
У могилы 16-летней Ольги, отчего-то меня больше всего поразили не слова "Прости родная,
за то что я тебя не уберёг", не её возраст, а изображение котёнка внизу надгробия. Они
нарисовали котёнка... для своей погибшей дочки.
Тяжело вздохнув пошёл дальше. Кладбище показалось мне почти бесконечным.
Целый город мёртвых.
Я медленно шёл вдоль оградок, читая таблички, шепча незнакомые имена:-"Алла Ивановна,
Максим Петрович, "покойся с миром", "помним, скорбим", "от безутешных родственников",
Перепёлкин Денис, Мануилов Антон, Филипова Инна". Я удивился, как много среди них
молодых и красивых. Отчего они умерли? Этого не написано.
Имена, даты, краткие эпитафии родных.
Искал могилы своих родственников, увидев одного из них невольно вздрогнул.
Характерные впалые щёки, линии носа и подбородка передающиеся из поколения в поколение.
Я вырос - он остался прежним, сходство усилилось. У меня было ощущение что я стою у
собственного надгробия. В 27 лет, молодой и полный сил, он пришёл к выводу что ему
определённо наскучила жизнь. Написав непонятную записку что жить как все - он не может,
а жить как не все - не хочет... покончил с собой, оставив безутешными родителей,
красивую молодую жену и маленького ребёнка.
Отчего-то у некоторых людей очень слабо развит инстинкт самосохранения.
Задумался. Мог бы я покончить с собой? Мог бы наверное. Но из-за чего? Я не смог
придумать таких обстоятельств.
Из-за предавшей меня женщины? Никогда. Лучшая месть - забвение. Я был бы несчастен,
я мог бы запить, не просыхая на пару недель и размазывая по лицу пьяные сопли и слёзы
плакался бы в жилетку другу (или любому кто согласится меня слушать). Но я бы не умер.
Если бы умер кто-то из дорогих мне людей? Я бы впал в депрессию, ушёл с головой в работу,
никого не хотел бы видеть. Но я бы жил.
Если бы узнал что неизлечимо болен? Какой смысл убивать себя, если и так подыхаешь? Я бы
попытался презрев мораль и законы добыть крупную сумму денег, чтобы обеспечить своих
близких, чтобы они ни в чём не нуждались, когда меня не станет рядом с ними.
Если бы на мне было какое-нибудь несмываемое позорное пятно? Какое например? В наш век
только зануды придерживаются норм морали.
Ну если бы я вышел на улицу и все начали перешёптываться и указывать пальцами "Вон он!
Постылый... Кто?... Ну-у...Кто?? Например -"Постылый окаянный растлитель малолетних,
отсидел в тюрьме где его имела вся камера, после год лечился в психушке где его еб..ла вся
палата, на груди у него принудительная татуировка "Вые..и меня в рот", на всю спину
татуировка "Джахни меня в задницу", болен СПИДом, сифилисом и туберкулёзом, все
родственники от него отреклись, все друзья от него отказались, никто не берёт его на работу,
это самый стрёмный во всём Б чувак". Что может быть хуже? Хуже некуда.
Разве я бы покончил с собой? Нет. Я просто уехал бы туда, где меня никто не знает.
Кроме того, кем-бы ты ни был и как-бы низко не пал - всегда можно найти себе подобных и
с ними общаться. Даже среди бездомных бродяг живущих на городской помойке, есть свои
везунчики и неудачники, умники и простофили, свои "богатые" и свои "бедные", уроды
и пользующиеся благосклонностью у тамошних женщин "красавчики", свои "лидеры" и свои
обиженные и бесправные. Человек ко всему приспосабливается, ко всему привыкает.
Должно быть я мог-бы покончить с собой если-бы был в плену и знал что меня всё равно
убьют каким-нить мучительным и болезненным способом, унизят, запытают, замучают...
Впрочем ненависть и жажда мести придали бы мне сил. Я вытерпел бы, в надежде что смогу
убежать или уползти и до последнего вздоха старался бы выжить, надеясь что ситуация
переменится к лучшему и я смогу поквитаться и отомстить.
Я никогда бы не выбросился из окна - самоубийцы упавшие с высоты, агонизируя испражняются
и их находят в отвратительном непристойном виде.
Я бы никогда не повесился - потемневшие лица с выпучеными глазами и высунутым или проглоченым
языком внушают отвращение и ужас.
Я бы не наглотался таблеток - слишком высока вероятность очнуться в больнице и узнать что врачи
героическими усилиями тебя откачали и ты будешь жить, но только у тебя отказали печень и почки.
Чтобы застрелиться - нужно сначала сойти с ума. Но сойдя с ума, я бы скорее представлял опасность
для окружающих, чем для себя лично.
Должно быть лёгкая смерть - лёжа в ванне перерезать себе вены, смотреть как краснеет вода и
чувствовать как жизнь утекает по капле, ощутить слабость, впасть в забвение видя как белеет рука,
а вода становится всё темнее.
Но это какая-то чрезмерно аристократическая женоподобная смерть, недостойная мужика.
Толпа народу через пару дней выломает дверь и все ахнут:
-
-"Вот дрянь такая что учудил, ну и воняет-же здесь, кто теперь станет мыться в этой грёбаной ванне!"
Скажут:-"Бери мертвяка за ноги, вот падла тяжёлый бл..ть." 81 кг. Я буду лежать скользкий, мокрый,
холодный с посиневшими губами искривлёнными предсмертной ухмылкой. В ванне с собственной кровью,
на краю ванны окровавленное лезвие бритвы.
Кто нибудь впечатлительный не сумеет сдержаться и блеванёт прямо на мой труп. Подумать только!
Никакого уважения к мёртвым!
Нет. Не стану я раздеваться догола и ложиться в ванну - это пошло. Мужественно обзвоню всех друзей,
позвоню родителям, Аферисту и своей девушке, со всеми попрощаюсь, скажу что больше не увидимся
никогда на этом свете.
И когда они сбегутся, я услышу с лестничной клетки их испуганные голоса, они с криками:-"Дима,
не дури! Открой!" станут ломать дверь - вот только тогда полосну себе по венам, держа в руках
заранее приготовленный список требований... из 60 пунктов.
Отец и Лёха станут вызывать скорую, мама причитая и плача начнет допытываться:-"Зачем ты это сделал,
дорогой мой сыночек?!" Милена капая на меня слезами будет умолять:-"Не умирай мой единственный!"
Аферист пачкаясь кровью зажмёт руками мои запястья чтобы остановить кровотечение и обратит внимание
на список моих требований... Медленно опустит руки, скажет:-"Да вы только посмотрите что он здесь
написал этот дебил." Они с нарастающим возмущением станут читать вслух пункт за пунктом, поражаясь
чудовищной наглости моих притязаний.
Прочитав все 60 требований, отец догадается:-"Так он это всё спецом подстроил чтобы выставить нам
свой ультиматум."
Мама: -"Играет на наших нервах!"
Лёха:-"Мерзавец неблагодарный."
Милена:-"Я ему всегда не доверяла."
Аферист возмущённый больше всех, скажет:-"Постойте! Не вызывайте скорую, пусть сперва сдохнет
дрянь этакая!"
Они выйдут за дверь, а я умру с горькой мыслью:-"От бл..ть перехитрил сам себя, не зря говорят
"жадность погубит фраера", надо было умерить запросы и ограничиться 30 пунктами". Так и отойду
в мир иной...
Да какое-же это самоубийство?! Это какая-то дешёвая клоунада! Фарс с летальным исходом.
Глупое сердце не умеет долго печалиться. Мои раздумья приобрели непристойную насмешливость
и беспечность. Подгоняемый своими странными мыслями, я шёл всё быстрей и быстрей и неожиданно
весело рассмеялся, стоя посреди кладбища.
Смех нелепо прозвучал в тишине среди надгробий, могил и оградок.
Одинокая ворона каркнула и улетела осыпав с дерева осенние жёлтые листья.
Я позвонил его маме и спросил не пора ли нам возвращаться. Но мать потерявшая единственного
своего сына, несколько эгоистична к чужому - она сказала что хочет побыть ещё.
Я не стал возражать ей.
Между тем среди усопших всё чаще стали попадаться красноармейцы в будёновских шапках,
с годами рождения 1902, 1905. Я пробирался сквозь могилы и заросли бормоча извинения:-"Бабушка,
Евдокия Климовна, (Ефросинья Поликарповна), (Агафья Спиридоновна), хотел пройти мимо, но тут всё
так заросло... уж не погневайтесь - перелезу через вашу оградку, перешагну через вашу могилу,
простите за беспокойство."
В конце концов остановился уже не зная куда меня черти занесли и есть ли конец у этого кладбища.
Среди покойных стали попадаться знакомые лица, я понял что хожу кругами. Пошёл обратно.
Время перевалило за 5 (а приехали мы утром) Проглядывающее сквозь облака осеннее солнце склонилось
далеко на запад.
Я решил забирать его маму независимо от её желания. Тяжёлые узорчатые ворота тихо скрипнули
закрываясь за нами. Когда-нибудь мы вернёмся... возможно не своими ногами.
Мы поехали в город.
Позади осталось царство мёртвых и усопшие... мир их праху.
Мертвым - мёртвое, живым - живое. Так надо.
(фото в комментах)
Если бы я был в дымину пьян, что ничего уже не соображал и такой-же опьяневший до зелёных чертей Данил
подбил бы меня:-"На спор! Давай зарядим среди холостых патронов один боевой, сыграем в русскую рулетку!
Кто не зассыт стрельнуть себе в лоб?! На кону ящик коньяку и мой трофейник. Чтобы ко второму не было
претензий, стреляющий запирается в ванной."
Ни на минуту не помышляя о смерти, один из нас заперся бы в ванной и застрелился... (при некотором невезении).
Но он был трезв. Ему не с кем было спорить. Он находился один в пустой запертой квартире, ключ торчал в замке
изнутри. В его ружье не было холостых патронов.