Девять ступенек вниз и поворот направо. Тяжёлая железная дверь туго лязгнув ржавой пружиной, закроется за спиной и пропустит в другой уголок мира. Здесь своя неповторимая атмосфера, витает особый дух. Прохладный воздух пронизан смесью запахов - кожаных перчаток, прорезиненных мат и покрытий, смазки для тренажёров, пота, одеколона, агрессии и разгорячённых молодых тел. Вдыхаю его с удовольствием. С наслаждением прислушиваюсь к звукам глухих ударов по лапам и груше, монотонному бормотанию: -"Хай кик, лоу кик, твит, мидл кик", позвякиванию железа и возгласам пацанов. Ощущаю прилив сил и знакомые признаки предвкушения боя - ту особую лёгкость в теле, покалывание под мышками, холодок вдоль позвоночника, лёгкую нервную дрожь в мышцах от возбуждения и избытка адреналина, восторг и удовлетворение от работы в полный максимально жёсткий контакт.
В этот зал не приходят женщины, нет желающих сбросить пару лишних килограмм толстяков, здесь случайных людей не бывает, местный специфический контингент - 3 колоритные личности с поломанными носами и неопределённым родом занятий, уличные бойцы, несколько бывших спортсменов и двух (как ни странно) ментов. Один из которых Эрлан - реальный пацан, мой постоянный спарринг-партнёр. (Тот самый который сломал мне руку и ездил со мной в больницу, "Поломаный человек") Кстати, он оказался оч совестливым и вернувшись после месячного отсутствия я увидел что он положил в мой шкафчик 2000 сом (треть его зарплаты), заодно присвоил мою капу. Что из чужого рта ему было пофиг, поскольку перед тем как ставить впервые, её вымачивают в кипятке и мыча от боли одевают на зубы горячую, чтобы приобрела индивидуальную форму. (В каком-то грошовом фильме показывали как от удара в челюсть капа вылетела изо рта - херня абсолютная, она индивидуально подогнана и очень плотно сидит на зубах. Можно открывать рот, пропускать сколько угодно ударов, захлёбываться слюнями и кровью - она не вылетит.) Стоит она не дорого (180 сом) Я не стал у него забирать и купил себе новую.
Спортсмен я бывший, но поскольку тренировки были с 9 лет моей жизнью, обходиться без них я не в состоянии - 2 часа 3 раза в неделю непреложное правило.
Выложившись по полной, вымотавшись и обессилев, я снял перчатки и пошёл к выходу. Эрлан окликнул:-"Хуле съё..ваешься, вернись нужно ещё попрыгать на скакалке и "добить руки" (Это следует делать именно когда падаешь от усталости и нет больше сил - вырабатывается выносливость, открывается второе дыхание.) Но это тяжко и трудно. У него хватает силы воли заставить себя это делать регулярно. Моя сила воли к сожалению оставляет желать лучшего, я всегда был рабом своих желаний и заложником своей дури. Я просил его меня заставлять. Обычно у него это получается... обычно, но не всегда. -"Куда пошёл, вернись бл..ть, сачок х..ев! Димон! Вернись с..ка, кому сказал! Ну ты же сам просил, а теперь не слушаешься." -"Вот так х..во ты заставляешь" - отмазался я и быстренько слинял в душ.
Простоял под душем минут 15, меняя с холодного на горячий. Вышел бодрый и посвежевший. Обмотнув вокруг пояса полотенце пошёл в раздевалку. Вслед за мной пришёл разгорячённый и вспотевший Эрлан, разделся едва шевелясь от усталости, сказал:-"Шампунь мне свой дай, Димон." Взяв шампунь ушёл было мыться, но на пол-дороге вернулся обратно -"Где твоё полотенце?" -"Оно мокрое." -"Ну и х..й с ним, давай." Это обычное дело что он у меня всё берёт, поэтому запирать свой шкаф не стал, всё равно придёт что-нить попросит.
Возвратился он весёлый и свежий, вытирая голову полотенцем и ... вынул мой шампунь из трусов. Пояснил:-"Идёшь из душа все руки тянут, тому капни, этому отлей, где на них напасёшься - вот я и спрятал чтоб не просили, своё надо иметь." Я ухмыльнулся, подумал уж кто бы говорил. Он поставил шампунь в шкафчик, причесался моей расчёской, указал на мой дезодорант:-"Можно?" Я покивал. Он намазался и выудил с полки мою зубную пасту и зубную щётку. Я обернулся к нему:-"Э-э! Зубную щётку мою положи на место!" Он удивился:-"А чё? Я с мылом потом помою." Вынул из шкафа мыло (моё конечно). Я повысил голос:-"Бля ёпаный рот, сказано не трогай мою зубную щётку!" Он заорал:-"Ёп тв..ть, какой же ты жадный, смотреть противно! Вот я когда нибудь куплю себе шампунь, полотенце, зубную пасту, щётку и мыло, скажу тебе "пользуйся" и пусть тебе будет стыдно! Или ты что думаешь у меня зубы грязные? На посмотри какие чистые белые!" Я умирая от смеха оттолкнул от себя его присунувшуюся оскалившуюся морду, обнял его за плечи, сказал:-"Эрлан ты колбит конченый." Он возмутился:-"Хуле ты п..дишь! Несёшь х..й знает что! Называешь меня колбитом! Если бы не был твоим другом, я бы уже давно тебе зубы выбил! Иди ты на х..й, больше ничего у тебя не возьму и не попрошу!" - сердито заключил он одевая мою футболку. Я захохотал:-"Куда ты одеваешь? Она грязная, я был в ней на тренировке! Он возразил:-"Она не грязная, а только потная, на ветерке быстро высохнет. Вот моя действительно грязная, на понюхай!", сунул её мне под нос. -"Бл..ть убери на х..й, достанешь если кому нашатырь понадобится!"
Перед тренировкой не ели (двигаться тяжело и стрёмно), вышли ужасно голодные и пошли в кафе. Он заказал ашлямфу, я - плов, по палке шашлыку и салат из огурцов помидоров. Ели, болтали про всё и смеялись.
После еды я пошёл мыть руки, он поплёлся следом ворча что я жутко нечистоплотный типа руки у меня такие грязные что их нужно мыть по 3 раза на день, лично у него чистые потому что он вытер их об штаны. Увидев в туалете х..ту с жидким мылом он развеселился:-"О-о! Так надо принести пустую бутылку из под шампуня и нацедить этой зелёной дряни, нюхай какая душистая, здесь её целый литр!" Я напомнил ему не забыть отмотать туалетной бумаги и принести с собой перегоревшие лампочки для замены. Настр у нас был веселей некуда. Тут позвонил муж Х, сказал что они с Владиком и Данилом приехали за мной в спортзал, а меня нет. Я попрощался с Эрланом и пошёл к ним. Муж Х вышел навстречу мне из нашего подвала и сказал что спортзал ободраный и бандитский, и что он в жизни не видел столько тупых рож одновременно. Я обиделся за наших пацанов и посоветовал ему как нибудь ради интереса посмотреть трансляцию заседаний Жогорку Кенеша. Они все трое захохотали, муж Х ответил:-"Нет, это слишком страшно" и мы поехали в офис.