Самооценка

Скопипизжено вот отсюда. Букаф очень дохуя


Алгоритм отношения к себе


Мы говорили о том, что алгоритм отношения формируется ко всему, с чем мы сталкиваемся в жизни. В том числе алгоритм отношение формируется и к себе. И это наверное самый главный алгоритм. На мой взгляд вопрос самооценки является ключевым моментом для любого человека. Именно моя самооценка во многом определяет мое отношение ко многим вещам, к другим людям. Поэтому самооценку мы разберем подробно. Так как тяжело переоценить важность самооценки для человека.


Есть категория людей, у которых истинно заниженная самооценка. На самом деле их немного. Я за свою карьеру встречал может пятнадцать-двадцать человек. Не больше. Людей, которые плачутся, что мне уже 27, а у меня ни Мерседеса ни виллы на Канарах нет, я в расчет не беру. У них не низкая самооценка, а скорее высокий уровень притязаний. Если человек плачется, что у него нет виллы на Канарах, это значит, он считает, что он достоин этой виллы. И сожалеет, что жизнь ему не воздала по достоинству.


Люди с истинно низкой самооценкой, даже не мечтают о вилле на Канарах. Для них, то что они уже достигли кажется каким-то чудом. Они считают, что жизнь к ним добра. И в свою очередь стремятся своим усердным и честным трудом быть достойным других людей и тех даров, которые им подкинула жизнь. Это очень милые, иногда незаметные, очень ответственные и трудолюбивые люди. Они рады, что их принимают другие, и в благодарность готовы ежедневно оправдывать оказанное им доверие. Тяжело найти более трудолюбивых и ответственных работников. Я в качестве примера приведу рассказ одной женщины с низкой самооценкой, которая была на одном из семинаров. Она приехала в Москву из другого города и поступила в институт. На третьем курсе за ней начал ухаживать молодой человек из известной московской семьи. Через полгода он сделал ей предложение. Сначала она его приняла. Свадьбу решили сыграть через год. Вдруг ее начали мучить сомнения. Сможет ли она соответствовать своему будущему мужу. Будет ли ему с ним хорошо. Достойна ли она такого мужа. В итоге она решила, что она недостойна такого парня. Весь этот год она методично уговаривала его не жениться на ней. Причем абсолютно искренне. Убеждала его не делать такой ошибки. Парень сопротивлялся, как мог. Но в итоге она его все-таки уговорила. Свадьба не состоялась. С тех пор прошло уже много лет, и она до сих пор считает, что она не смогла бы ему соответствовать и нисколечко не жалеет о принятом решении. На работе на нее нагрузили все что можно и что нельзя. Она все это выполняет. Единственно ее немного задевает, когда начальство ругает ее за что-то. Хотя может другой человек уже застрелился бы от такой нагрузки. А для нее важно, что она в коллективе, что она востребована. Ей всего лишь хочется получать хоть немного признания.


Нестабильная самооценка


Следующая категория людей - это люди с нестабильной самооценкой. Графически изменение самооценки можно проиллюстрировать на следующем графике:

У человека с нестабильной самооценкой происходят крупноамплитудные колебания представлений о самом себе. Его самооценка, его представления о самом себе, своих возможностях, своей жизни, своей перспективе может изменяться очень сильно. Пик уверенности человек с нестабильной самооценкой достигает в том случае, если он добился какого-то успеха. Не обязательно, чтобы это был именно большой успех. Успех может быть небольшим. Важно, чтобы этот успех открывал надежду, перспективы. Достижение пика уверенности приводит к тому, что кардинальным образом изменяется мышление человека. Он начинает ощущать себя более уверенным. Появляется вера в свои силы. Будущее кажется ему прекрасным, а перспективы бесконечными. (Я здесь буду описывать несколько утрированную картину. Все процессы могут быть менее интенсивными, но суть останется такой же).


Человек, достигший пика уверенности, часто в падает в фантазии. Он забегает на много вперед. Даже небольшое достижение путем фантазирования относительно будущего он превращает в глобально достижение. Принцип мышления примерно таков: Так сегодня я купил за десять, а продал за двадцать. Значит завтра я куплю за двадцать продам за сорок. Потом куплю за сорок, продам за восемьдесят. Восемьдесят-стошестьдесят. Стошестьдесят-Тристадвадцать. И вот через три четыре месяца я уже плыву на своей яхте, встречаю Била Гейтса и говорю ему: «Бил. Ты вроде солидный богатый человек. Чего ты плаваешь на этой посудине. Закажи нормальную яхту».


В фантазиях часто присутствует тенденция к гигантомании. Грезятся большие проекты. В фантазиях обязательно присутствуют элементы общественного признания и даже восхищения, со стороны других людей. Кстати по тому, куда человек в своих фантазиях уходит на пике уверенности, можно судить об уровне притязаний этого человека. Кто-то видит себя владельцем крупной корпорации, а кто-то будет довольствоваться зарплатой в 30 тысяч рублей.Вообще, для человека с нестабильной самооценкой признание является крайне важным, едва ли не ключевым моментом. Более того, достичь пика уверенности можно не только за счет успеха, но и за счет получения одобрения со стороны значимых людей.


Но вот наступает следующий день. Я иду покупаю за двадцать, а продать никому не могу. Не то чтобы за сорок. А вообще не могу. Все мои идеи, мои фантазии идут прахом. Возникает ощущение неудачи. Прекрасный замок рушится на глазах. А так как я в своих планах зашел далеко, то для меня это означает не то, что я потерял двадцать рублей. Для меня это фактически значит, что меня выкинули с яхты, на которой я так красиво плыл. И тогда человек скатывается вниз. Происходит потеря самооценки. Будущее тут же оказывается окрашенным в черные тона. И если еще вчера я вместе в Билом Гейтсом плавал на собственной яхте, то теперь я думаю возле каких мусорных баков мне нужно отвоевать у БОМЖей место под солнцем.


Причины, по которым человек скатывается к пику неуверенности может быть связаны с тем, что человек в жизни сталкивается с неудачей, либо он получает осуждение и неодобрение своих действий со стороны окружающих людей. В особенности значимых людей. Кроме того, что в районе пика неуверенности человек видит будущее в весьма мрачных тонах, характерен еще один момент. При падении самооценки у человека появляется ощущение, что с ним что- то не так, что он неудачник, что он плохой. В итоге это приводит к тому, что человек подходя к пику неуверенности начинает заниматься самобичеванием. Причем для многих это процесс настолько увлекательный и захватывающий, что они с довольствием ему предаются и довольно тяжело из него выходят. По практике знаю, что многих хлебом не корми, а дай себя поругать.


В итоге человек с нестабильной самооценкой боится что-либо делать. Он хочет, чтобы ему на 100% гарантировали успех. Тогда он готов приступать к активным действиям. В реальности такой гарантии нет и быть не может. Но человек очень боится неудачи. Он боится ощутить себя плохим, никчемным. Он боится, что другие люди буду считать его неудачником, боится осуждения других людей. Поэтому человек приходит к выводу, что проще вообще ничего не делать, чем столкнуться с неудачей и ощутить себя никчемным человеком.


Путь к успеху


Что мне нравится в иномарках? Их не надо ремонтировать. Вернее их нужно ремонтировать, но для этого есть сервисный центр. Думаю, что большинство людей открывая капот иномарки стараются туда не лезть, потому что есть гарантия, есть специально обученные люди. И справедливости ради нужно отметить, что иномарки ломаются гораздо реже. По крайней мере у меня. И даже, если вдруг поломаются, то дома починить их будет проблематично. Отечественный автором выпускает в основном конструктор «сделай сам». Поэтому, счастливым обладателям шедевров отечественной автомобильной индустрии волей неволей приходилось осваивать автослесарное искусство. Не обошла эта участь и меня, в период моего обладания одним из шедевров. Я уже не помню, что там случилось с машиной, я помню, что нужно было закрутить какой-то болтик в глубине подкапотного пространства. Было страшно неудобно. Я заходил то с одной, то с другой стороны. Пытался закрутить проклятый болт, то правой, то левой рукой. Потом я этот болтик уронил. Он предательски упал на защиту двигателя, и достать его оттуда не представлялось возможным. Пришлось бежать в магазин запасных частей, покупать сразу несколько болтиков, на случай, если казус с падением болта повториться. И опять начался ритуальный танец в попытках нащупать отверстие и закрутить в него этот несчастный болтик. Не прошло и часа и свершилось! Я как-то так удачно стал, нащупал отверстие и легко закрутил в него болтик. Непосредственно на закрутку болта у меня ушло секунд 5-10. Я не засекал, но очень быстро. И тогда я задал себе вопрос. Эй приятель: «А нельзя было сразу это сделать? Чего ты мучился столько времени». И оказывается, что нельзя. Потому что не было бы этого часа, когда я пытался приноровиться, я бы не смог за пять секунд закрутить болт. Я не провел этот час впустую. Я получал опыт. А без этого опыта я не смог бы закрутить болт. То, что я закрутил болт это успех. Но получается, что на пути к успеху у меня было несколько неудач. А давайте возьмем пример любого успеха. И мы увидим, что в структуре любого успеха как правило, присутствует несколько неудач.


Мы учимся водить автомобиль. Мы же не сразу становимся Шумахерами. Сначала мы глохнем, не туда поворачиваем, собираем все ямы на дороге, при повороте направо включаем левый поворот. То есть в процессе обучения вождению, мы сталкиваемся с массой неудач. Но мы ведь не расстраиваемся. Мы понимаем, что мы учимся. И за это понимание, за то, что мы продолжаем учиться, несмотря на все ошибки, крики инструктора, проклятья водителей других машин, мы получаем награду. Мы получаем успех. Мы получаем навык вождения автомобиля. Мы ведем его легко и непринужденно. И мы победители. Коренное отличие человека успешного, человека победителя, от неудачника как раз и является отношение к неудаче. Для успешного человека мотивирующим фактором является неудача. Он понимает, что неудача это нормально. Что в процессе развития человек сталкивается с неудачей. И неудача, всегда дает повод подумать. Что я сделал не так, что мне нужно исправить, чтобы в следующий раз я пришел к успеху. Потому что неудача, при адекватном подходе к ней, дает гораздо больше для развития человека, чем успех. Успех дает эмоции, удовлетворение проделанной работой, ощущение уверенности. Неудача дает пищу для размышления, показывает пути развития. Но только в случае адекватного переживания неудачи. Что происходит в случае неудачи у человека с нестабильной самооценкой. Для него неудача это катастрофа. Потому что для него неудача свидетельство того, что он неудачник. Поэтому он всячески старается избегать ситуаций, которые могут закончится для него неудачно. Соответственно он сам тормозит свое развитие. А если он сталкивается с неудачей, то вместо того, чтобы проанализировать причину неудачи, провести работу над ошибками и добиться успеха, он впадает в депрессию и начинает заниматься самобичеванием. Или может включить защитный механизм, обвинив в неудаче кого-то другого, либо внешние обстоятельства.


Еще на заре моей тренинговой карьеры, одно государственное учреждение, занимавшееся повышением квалификации сотрудников в сфере связи, попросила компанию, в которой я работал, провести серию тренингов по психологии управления. Это крупная государственная организация, которая имеет филиалы во всех маленьких городках и селах области. И вот на курс повышения квалификации собрали директоров этих филиалов. Я и еще несколько сотрудников нашей компании должны были провести для них цикл занятий, посвященных психологии управления. Любой тренер знает, какая тема хитовая, какая менее хитовая. Вот в цикле по психологии управления у нас была хитовая тема. Это была собственная разработка, очень практичный материал, который неоднократно использовался в тренингах и семинарах и всегда вызывал очень большой интерес у слушателей. Он будет опубликован в книге, посвященной психологии управления. Она сейчас готовится к изданию.


И вот я решил прочитать этот популярный материал, предполагая, что занятие пройдет на ура. Началось занятие и я начал изложение материала. Минут через пятнадцать встает один из участников и с некоторым негодованием говорит: «Не знаю как там у Вас в коммерческих учреждениях, а у нас в государственных, как начальник сказал, так все и делают». Другой вообще заподозрил, что меня прислали, потому, что настоящий лектор не смог. Тогда я оказался не готов к такому повороту событий. А до конца занятий было еще далеко. Пользуясь боксерской терминологией, я после нокдауна дотянул до конца раунда. Из аудитории я вышел, испытывая смешанные чувства. С одной стороны растерянность, как же так ведь всегда этот материал шел на ура. С другой стороны злость. Злость на слушателей, которых я в глубине души назвал старыми (а там действительно все были в возрасте), деревенскими придурками, которые ничего не понимают. Вот с такими мыслями я шел в офис, после столь неудачного занятия. Прошло минут пять. Эмоции немного улеглись, и я сказал себе: «Стоп. Чего ты на них бочки катишь. Они такие, какие они есть. Возьми ответственность на себя. Ты неправильно провел диагностику аудитории. Соответственно ты неправильно выбрал тему для этой аудитории. Ты сформировал сам себе неправильные ожидания. Ты хотел прокатиться на хитовой теме и у тебя не получилось. И наконец, ты оказался совершенно не готов к тому, повороту событий, который произошел. Ты же мог в конце концов быстро поменять тему и прочитать классическую лекцию. Мог ведь. Так при чем здесь они. Ищи причину в своих действиях». Это был единственный раз, когда я провалился на занятиях. Если бы я не сказал себе стоп, а продолжать внутри себя всю вину возлагать на слушателей, то скорее всего я не смог бы избежать аналогичных ситуаций в дальнейшем.


Если бы я начал зацикливаться на том, что даже я плохо веду занятия, может мне это не дано и зачем мне это надо, то скорее всего я бы просто прекратил свою деятельность в психологии и тренингах. Но я сумел сказать себе стоп и сумел свое поражение обернуть для себя в победу. Потому что та ситуация дала мне очень много. Может быть гораздо больше, чем множество, гладко прошедших тренингов до этого. Я адекватно пережил свою неудачу и она способствовала моему дальнейшему развитию. Есть один потрясающий афоризм, который я очень люблю. На мой взгляд, этот афоризм мог бы стать инструкцией к действию: Пессимист - это человек, который в возможностях ищет проблемы, а оптимист - это человек, который в проблемах ищет возможности.


У каждой медали две стороны. В жизни практически ничего не бывает однозначно хорошо и однозначно плохо. Это в советских агитационных фильмах есть плохие и хорошие. Многие фильмы про войну как делались, русские солдаты сильные, смелые, благородные, великодушные и далее список можно продолжать бесконечно. Немецкие солдаты, трусливые, глупые, жестоки и далее такой же список со знаком минус. То есть показывались медали, у которых есть только одна сторона. В реальной жизни у любого явления стороны две. Одна сторона - сторона возможностей, вторая сторона - сторона проблем. Человек с нестабильной самооценкой очень боится неудачи. И когда он рассматривает какое-то явление, он не смотрит на две стороны, потому что он сразу видит проблему. Он сразу видит неудачу. И это возможная неудача застилает ему все возможности.


Он хочет открыть бизнес, но перед ним сразу возникает налоговая, ОБЭП, а еще сотрудники могут воровать, А еще могут покупать плохо. А если не пойдет. Ой столько проблем. Я уж лучше тут посижу. Да мне тут не очень нравится. Зато здесь безопасно. Человек не видит возможностей. Он видит проблемы и шарахается от этого, как черт от ладана. В любом новом он сначала видит проблемы. И за проблемами уже не видит ничего. Потому что проблемы могут привести к неудачи. А это нанесет серьезный удар по моей самооценке. Нет уж спасибо. Я как-нибудь и так проживу.


Человек успешный, человек со стабильной самооценкой видит обе стороны. Но он концентрируется на возможностях. Он видит проблемы, но в то же время понимает, что проблем не бывает только на кладбище. Все проблемы можно решить. В истории человечества масса примеров, когда сталкиваясь с какой-то проблемой, человек сразу находит ее решение. Причем это решение приводит к выходу на другой уровень развития. Например, была большая проблема в доавтомобильную эру: Что делать с конским навозом. Лошадей было много и навоза соответственно было много. В один период навоза стало настолько много, что города оказались под угрозой развития эпидемий. И решение нашли быстро - начала развиваться автомобильная промышленность.


Поэтому, человек, решая проблему, может найти для себя новые возможности. Ко мне уже довольно давно ходит молодой человек. Честно, я ему симпатизирую. За его оптимизм, за его инициативу, за его активность. Сам он из довольно глухой деревни. Родители пьют. Брат пьет. Да в общем и вся деревня пьет. Связей вообще никаких. Он приехал в город. Занимался то одним, то другим. Потом открыл свой бизнес. С недавних пор он начал заниматься скупкой и перепродажей мобильных телефонов. Быстро развил сеть точек по скупке телефонов. И дело пошло. Сами понимаете, бизнес этот стоит на границе с законом. Чтобы поставить точки по скупке телефонов нужно иметь договоренность с милицией. Не за просто так конечно. А еще телефон могут принести или ворованный, или с преступления какого-то. Даже с убийства могут принести. Так что контакты с милицией носили регулярный и не всегда приятный характер. Однажды он позвонил мне и спросил, когда он может подъехать. Был у него какой-то вопрос по делам. Когда мы встретились, я обратил внимание, что он немного помятый. На вопрос, что случилось, он ответил, что всю ночь провел в милиции. Кто-то принес и продал им телефон, который у законного владельца отобрали во время ограбления. Пришлось объясняться в милиции. Я спросил: «Ну и как?». Он расплылся в улыбке, поднял большой палец вверх и сказал: «Отлично. Я там такие связи завел. Теперь мы сможем поставить точки там, где раньше не могли». Это в качестве примера, когда в проблеме увидели возможности.


И в заключении хотел бы привести слова Э. Берна, основателя сценарной теории, к которой мы тоже будем обращаться. Он говорил, что человека победителя от неудачника отличает то, что человек будет делать, когда проиграет. Победитель знает что, но не говорит. А неудачник не знает что делать и только и говорит о победе: «Когда у меня будет первый миллион...», «Когда придет новый начальник...».


На первый второй рассчитайтесь


У человека с нестабильной самооценкой есть еще одна черта. Он классифицирует всех людей, которые его окружают и с которыми он встречается. Любого нового человека он должен оценить и найти ему места в своей внутренней классификации. Принцип, положенный в основу этой классификации очень простой. Человек, с которым я общаюсь, он стоит выше меня или ниже меня. От того, куда я поставлю человека в своей классификации, будет зависеть мое поведение по отношению к нему. Если в своей классификации я поставил человека выше себя, значит я считаю, что я ниже него. Соответственно я и веду себя, исходя из этой классификации. В отношении этих людей я могу проявлять уважение, бескорыстно и с готовностью выполнять их просьбы, иногда лебезить, может даже заискивать перед ними. Буду стараться заслужить их расположение. С удовольствием буду слушать, что они будут мне говорить. Или напротив, я буду проявлять агрессивность, стараться сделать гадости. Тут уже модель поведения будет зависеть от воспитания.


Если же я поставил человека ниже себя, то по отношению к нему я могу вести себя высокомерно, или покровительственно. Могу над ним подтрунивать, иронизировать. Могу вообще не замечать. Могу оскорблять. Тут тоже все будет зависеть от того, кто как воспитан. По отношению к людям, которых я ставлю на одном уровне с собой, у меня может проснуться дух соперничества. Несмотря на то, что в моей же классификации мы стоим на одной ступени, я буду по возможности использовать различные случаи, чтобы хотя бы себе доказать, что я хоть чуточку, но лучше. Естественно эта классификация пересматривается с течением времени и в зависимости от того, как я оцениваю себя. Правда пересмотру, как правило, подвергается отношение к людям, которых я ставил выше себя. С течением времени я могу опустить их на один уровень с собой, или даже опустить ниже себя. Кстати часто встречается. Я всегда говорю, бойтесь восторгающихся. Сколько уже было примеров, когда восторг через какое-то время сменялся презрением, чернением и пренебрежением.



А ситуации когда я человека ставил ниже себя, а потом я изменил классификацию, и вдруг начал ставить его выше себя встречаются крайне редко. Если честно, то я так и не припомню таких прецедентов. Эта классификация еще важна и потому, что она во многом определяет смысл жизни человека. Его способ удовлетворения инстинкта Лидерства. Но об этом чуть позже.


Точка действия


Часто встречаюсь с тем, что человек, что-то хочет сделать. И прежде чем приступить к реализации задуманного он ходит, советуется, рассказывает о своих планах, перспективах. Причем часто советуется с людьми, которые не являются экспертами в обсуждаемом вопросе. Этот процесс обычно называется набраться уверенности. А что значит набраться уверенности, это значит поднять свою самооценку. Чтобы приступить к реализации какой-то идеи я должен сначала поднять свою самооценку. Или, если использовать наш график, то дойти до точки действия.



Что значит дойти до точки действия - это значит поднять свою самооценку до такой степени, что я от разговоров перехожу к реализации задуманного. А каким образом, человек с нестабильной самооценкой может ее поднять? Мы уже говорили, что такой человек очень чувствителен к мнению окружающих. И что он не может судить о себе сам, его представления о себе складываются из отношения к нему других людей. Соответственно, чтобы поднять свою самооценку и достичь точки действия человек собирает мнения других людей. Он ходит и делится своими планами с другими людьми, а затем тщательно протоколирует их мнение. Если он получает одобрение, то у него появляется уверенность, и он может начать что-то делать.


Слово «может» я поставил не случайно, потому что в ряде случаев человек может удовлетворяться собственно обсуждением идеи. Причем идея бывает неплохая, вызывает одобрение других людей. И это само по себе может приносить удовлетворение человеку с нестабильной самооценкой. Это поднимает самооценку, дает ощущение перспективы и надежду на светлое будущее. Правда, не приступив к реализации первой идеи, он чрез некоторое время приходит с новой. Снова получает одобрение и снова не предпринимает ничего для ее реализации. В глубине души при этом ликует: «Смотрите, я великий. У меня масса хороших идей». Еще через определенный период он приходит еще с одной идеей, но окружающие уже не воспринимают его в серьез. Человек полон идей, а результата ноль.


Это мы описали вариант, когда одобрение идей человек получает ради одобрения фактически него и это не приводит к действиям по реализации. В другом варианте человек приступает к реализации идеи только в случае, когда он достигает точки действия. Как происходит сбор мнений? Мы уже говорили о том, что человек с нестабильной самооценкой классифицирует людей. Соответственно и мнения людей оцениваются в соответствии с их местом во внутренней классификации. Например, чтобы дойти до точки действия человеку нужно собрать семь условных баллов. И когда он приступает к опросу других людей он выставляет баллы в соответствии со своей классификацией. Так, мнение людей которых он ставит ниже себя он может оценивать от нуля до одного условного балла. Мнение равных может быть оценено в два условных балла. А мнение людей, которых человек ставит выше себя может быть оценено в три и более балов. Все зависит от значимости.


А что собственно плохого в том, что человек интересуется мнением окружающих? Вы скажете, что это нормальный процесс. Может что подскажут, дадут какой-нибудь совет. А суть в том, что человек идет не за советом, он идет именно за одобрением. Часто он обсуждает эту идею не с профессионалами, которые могли бы дать реальные рекомендации. Профессионалы не дают оценок. Они дают заключение. Холодное и бесстрастное. А здесь важна именно оценка, именно одобрение. Итак, мы опросили Васю, стоимостью пол балла. Петю стоимость два с половиной балла. Таню, Лешу, Свету, каждый по бальчику. И Николай Петровича стоимостью в четыре бала. Я несколько утрировано описываю, но так лучше видно механизм. Суммируем. Получается больше семи. Появляется уверенность. Можно приступать. В ходе реализации своего проекта, своей идеи человек с нестабильной самооценкой должен ее поддерживать выше точки действия. Поэтому в ходе реализации проекта он постоянно производит мониторинг ситуации. Как меняется мнение значимых людей. Причем характерной чертой является обсуждение даже маленьких шажков. Он что-то сделал и уже побежал показывать, уже побежал за одобрением.


Производится этапный опрос окружающих, и если человек получает одобрение, его самооценка остается выше точки действия, тогда он продолжает что-то делать. Правда нужно понимать, что через непродолжительное время он снова прибежит за очередной порцией одобрения. С одной стороны это приводит к затягиванию в реализации проекта. Очень много времени тратится для сбора оценок. С другой стороны существуют высокие риски получения неодобрения своих действий. В этом случае, может произойти падение самооценки человека ниже точки действия. Что в свою очередь приведет к потере интереса к проекту. Человек начинает саботировать этот процесс. В этот момент он остро нуждается в поддержке окружающих, потому что только она может вернуть его к точке действия.Если человек столкнется с резким осуждением значимого человека, или получит осуждение от нескольких людей, то он из точки действия может скатиться к точке неуверенности. И соответственно впасть в самобичевание, самоанализ, депрессию и прочие радости жизни, о которых мы говорили выше.

Человек со стабильной самооценкой не зависит от мнения окружающих. Ему не нужно получать одобрение. Он сам знает, что он хочет. Поэтому, если и обсуждает свои планы, то делает это со специалистами. Причем в словах специалистов он больше ценит не слова одобрения, а скорее конструктивную критику и замечания, которая позволит более эффективно реализовать задуманное. У меня есть клиент, который когда-то начинал производство в гараже, а сейчас на его предприятии работает несколько тысяч человек. Он типичный человек со стабильной самооценкой. Я однажды присутствовал при его встрече с консультантами из крупной консалтинговой компании. Он планировал привлечь эту компанию для решения ряда вопросов на своем предприятии. Для консультантов была проведена экскурсия по заводу, офису, складам. Им показали, как работает предприятие, какие технологии внедрены. Видимо консультанты не ожидали увидеть столь высокий уровень, так далеко от Москвы. И в самом начале встречи с владельцем, они начали хвалить его достижения. На что мой клиент спокойно ответил: «Спасибо. Только то, что хорошо у нас на предприятии я знаю сам. Мне гораздо интереснее была бы информация, что у нас плохо и над чем нам нужно работать».

Формирование нестабильной самооценки


Дай Бог здоровья тому человеку, который придумал ходунки. Честное слово гениальное изобретение. Ребенок везде ходит, а достать ничего не может. Засунул ребенка в ходунки и ладушки. И ему хорошо, он может передвигаться, изучать квартиру, переходить из комнаты в комнату. А набедокурить, схватить что-то, что хватать нельзя не может. Упасть не может. Родители могут спокойно заниматься своими делами. При этом ребенок вроде тоже как-то занят. В общем, изобретение что надо. Именно прыгунки, ходунки, манежики и прочие полезные приспособления помогают спокойно пройти первый этап воспитательного процесса. Ведь на первом этапе ребенок маленький. Он еще ничего не понимает, а управлять им нужно. И тут на помощь приходят механические средства. Поставил в манежик и занимайся своими делами какое-то время. Правда этот период быстро заканчивается. Ребенок начинает ходить. Если раньше он был практически беспомощным и всецело зависел от родителей, то теперь у ребенка появилась определенная степень автономии. Да, она не большая. Но элементарная автономия, когда ребенок может пойти туда, куда ему хочется, а не куда хотят родители, эта автономия появляется.


Как назло ребенок начинает идти как раз туда, куда родители не хотят. И вообще по мере взросления автономности становится все больше. Соответственно становится все больше действий, которые категорически не устраивают родителей. Механические средства управления, которые помогали управлять ребенком на первом этапе, уже не работают. А стремление управлять ребенком со стороны родителей не ослабевает. И родителям приходится придумывать новые рычаги управления ребенком. Родители формируют у ребенка психологические рычаги управления, дергая за которые они могут управлять своим чадом. И самым распространенным рычагом является условная любовь.


Условная и безусловная любовь.

Мальчику на вид было два с половиной года. Ну может три. Но не больше. Он стоял посередине песочницы, заполненной детьми, и отчаянно плакал. Плакал так, как будто в жизни случилось что-то страшное и непоправимое. Наверное, с его точки зрения действительно случилось что-то страшное, но окружающие взрослые считали, что страшного ничего не произошло. Подумаешь, из песочницы ушел соседский мальчик и забрал машинку. Это же его машинка. Он ее и забрал. Он же дал тебе поиграться. Не надо делать из этого трагедию. Под оглушительное завывание сына, мама начала объяснять, что это машина Паши, что он ее унес. Но у тебя есть своя машинка, которая даже симпатичнее. Вот и играй ею. А в следующий раз Паша придет и даст тебе поиграть своей машинкой. На успокоительно-разъяснительную беседу мамы ребенок отреагировал еще большим воем. Видя безуспешность попыток молодой мамы остановить плачь ребенка, в разговор решает вступить ветеран воспитательного фронта - бабушка, которая гуляла с внучкой. Ай-ай-ай. Как не стыдно. Большой мальчик, а плачет как девочка. Посмотри девочки не плачут, а ты плачешь. Тебя как зовут?


- Юра, - сквозь, плачь, сопли и слезы очень невнятно произносит мальчик.
- А я думала Юля. Ты наверное девочка, раз так плачешь, - развивает успех добрая бабушка.

Мальчик несколько сбавляет интенсивность плача. Молодая мама, сначала пребывавшая в растерянности, от такой неожиданной помощи, тоже подключилась:

- Вот видишь, тебя уже за девочку принимают.

В разговор вмешивается еще одна бабулька:

- А давайте ему косички завяжем и бантики. И тогда пусть плачет сколько угодно.

Малыш не ожидал такого напора со стороны взрослых. Он прекратил плакать и теперь молча смотрел на мать, часто всхлипывая до икоты. Он ждал от матери поддержки, но мама полностью переметнулась на сторону «опытных» воспитателей. Она с осуждением смотрела на сына, сопровождая одобрительными кивками реплики бабулек. Бабульки в свою очередь вошли в раж. Видя, что тактика приносит свои плоды, одна из них решает закрепить успех:

- Вот будешь плакать мама скажет зачем мне нужен такой плакса и возьмет себе другого мальчика, который не плачет.


Малыш замолчал и уставился на мать. На его лице отобразилась смесь страха и немого вопроса, обращенного к матери:

- Мама. Это правда?
- Правда. Немым кивком ответила мать. Видя, что тактика бабушек сработала и ребенок перестал плакать она сказала:
- Юра. Пошли домой.


Мило распрощалась с довольными собой старушками и ушла вместе с ребенком с площадки. Бабульки посидели еще пять минут, потом забрали своих внучек и отправились по домам. Песочница опустела. Все ушли на обеденный сон, и уже ничего не напоминало о незначительном инциденте с плачем маленького мальчика. Как будто бы и не было этого эпизода. Как будто он прошел для всех бесследно. Подумаешь, две старушки помогли молодой неопытной маме успокоить ребенка. Даже маленький Юра через несколько дней скорее всего не вспомнит этот эпизод. Но подсознательно он навсегда может остаться в его жизни и во многом определить его дальнейшую судьбу.


Конечно, этот эпизод может и не повлиять на его судьбу. Просто в реальной жизни дело не ограничивается единичным эпизодом. Обычно подобные воздействия носят повторяются характер и ребенок вынужден делать соответствующие выводы. Чего хочет маленький ребенок? Он хочет любви. Он хочет родительской любви. Он хочет приятия. Он хочет знать, что родители его принимают, что они рады его видеть. Для ребенка родительская любовь жизненно важна, потому что он не может прожить самостоятельно. Соответственно его жизнь зависит от родителей. И если он чувствует родительскую любовь, то для него это фактически означает разрешение жить. Родительская любовь она не однозначна. Можно выделить два типа родительской любви: любовь безусловную и любовь условную.


Мы говорим о безусловной любви тогда, когда я люблю своего ребенка безусловно, то есть без условий. Просто так. Просто за то что он есть. За то, что он мой. Без всяких условий. И что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Это очень важно, особенно в раннем возрасте. Но мы говорили, что родителям нужны рычаги, для управления ребенком. И самые простые рычаги создаются с помощью условной любви. При этом используется механизм плохой-хороший. То есть если ты делаешь, то, что я от тебя хочу и требую, то ты хороший. Я тебя принимаю, я тебя люблю, я о тебе буду заботиться. Если ты делаешь что-то не так как я хочу, то ты плохой. А такого плохого я не люблю и о таком плохом я заботиться не буду.


Условная любовь приводит к формированию такого механизма, когда человек начинает смешивать свои поступки и свою личность. И именно этот механизм лежит в основе формирования нестабильной самооценки. Когда я свою неудачу ассоциирую со своей личностью. То есть у меня неудача, значит я неудачник. В случае с песочницей может ребенок может сделать вывод, что когда он плачет он плохой. Когда он плачет, мама может отказаться от него. И в программе может быть записано, что плачут только девчонки. Если я плачу, а в дальнейшем, если я показываю свою слабость, то я плохой. А плохого меня не будут любить. Плохой я никому не нужен.

Часто спрашивают: «А что в безусловной любви ребенок делает то, что хочет. Так он на голову сядет». Конечно сядет. Безусловная любовь не подразумевает вседозволенность ребенка. Она подразумевает то, что мы не смешиваем личность ребенка с его поступками. Он может сделать какой-то плохой поступок, но ведь это не значит, что он плохой. Мы можем и поругать и наказать ребенка. Но мы не говорим о том, что мы тебя такого не любим. Мы тебя любим всегда. И даже, если мы применяем наказание, то это не значит, что мы тебя не любим. Ребенок чувствует любовь, а не ненависть со стороны родителей. При условной любви происходит смешивание личности и поступков. Фактически родители выставляют ребенку перечень условий, на которых они его будут любить. Не соблюдение этого перечня должно приводить ребенка к мысли, что он плохой и такой он родителям не нужен.


Например, часто можно видеть установку, которую передают родители: радуй родителей. То есть в подсознании записано примерно следующее: «Ты можешь считать себя хорошим только в том случае, если ты радуешь родителей». Если ты делаешь, то, что радует родителей, то ты можешь счит