Войти
Регистрация
1
— Во... воды...
Пухлые щёчки чёрта внезапно обвисли и приобрели нездоровый светло-серый оттенок. Чуть покачнувшись, он тяжело опустился на стул и дёрнул вперёд узел галстука.
— Э, ты чего? — заволновался парень. — Тебе воды принести?
— А я разве что-то другое сказал? — прохрипел себя чёрт, задыхаясь. — Вина же всё равно не нальёшь...
— Почему не налью? — опешил парень. — Я и себе могу, чё там... Тебе красного?
Чёрт, бледный как моль, лишь кивнул.
Быстро притащив бутылку каберне, парень выплеснул опивки чая в раковину, налил чашку почти до краев, вложил её в дрожащие руки чёрта и помог донести до рта, затем присел рядом.
Чёрт пил взахлёб, отчётливо стуча зубами о край чашки. Через несколько минут его лицо снова потемнело; всю вальяжность как водой смыло, личину важного чиновника сменило самое обычное лицо, усталое и осунувшееся.
— Спасибо, друг... — негромко сказал чёрт. — Даже не ожидал, если честно. Обычно с нами не слишком церемонятся.
— Чего это вдруг? — удивился парень.
— Ну как же — я черт, и этим всё сказано.
— Ну, не знаю... — парень растерянно пожал плечами. — А что это должно означать?
— Удивительно: в кои веки нормальный человек попался. — Чёрт посмотрел на молодого человека так, что тот засмущался и опустил глаза. — Обычно если чёрт, то сразу злобный садист, маньяк, мучитель... Ты погляди на меня — кого я в состоянии мучить? Разве что на жену наору, так она сама меня потом... Если б ты знал, как надоели все эти штампы: вилы, сковородки, адское пламя...
— ...договоры с грешниками... — продолжил парень в тон собеседнику.
— Нет, вот это как раз правда. Договоры мы подписываем, — сообщил чёрт, вынимая из кейса и кладя на стол лист бумаги и ручку с пером.
— Кровью? — поинтересовался парень, опасливо пробуя на палец острый конец ручки.
— Кровью, — вздохнул чёрт.
— Говоришь, никаких мучений для клиента, да?
— Дорогуша, — тоскливо произнёс чёрт, — а как ты думаешь, мы сами эти договоры чем подписываем? Думаешь, с чего это меня так придавило? Да у меня уже хроническое малокровие, и на излечение никаких перспектив! Кстати, ещё раз спасибо за вино, мне оно сейчас — как лекарство...
Парень с состраданием посмотрел на собеседника. Об этом он как-то не подумал.
Пользуясь паузой, чёрт ещё раз наполнил чашку и выпил её в два глотка.
— Говоришь, сковородки — это штамп? — спросил парень задумчиво.
— А ты прикинь нужное количество. Где взять хотя бы миллиард сковородок — таких, чтоб на каждую целого грешника поместить можно было? С небес же не упадут, их наши проблемы не колышут. А если бы сверху и спустили — где их размещать? Планета же внутри не резиновая. А персонал откуда брать, ангел тебя побери? Да ну, на фиг. Тем более что в последнее время такие паскудники прибывают, что и жарить нет смысла: оставляем одних в замкнутом пространстве на год-два — и все нормативные требования к мучениям сами начинают выполняться.
Только всё равно не справляемся. Как нам со всем этим управиться, если вас с каждым днем все больше и больше?! У всех столичных секторов уже стены трещат, сектор для Нью-Йорка три раза только в этом десятилетии расширяли. А толку?
Прервавшись на секунду, чёрт залпом допил вино и вытер губы волосатой рукой.
— Каких только аналитиков ни привлекали, самые золотые головы — ничего не помогает. Разве что Сорос пару идей кинул, спасибо ему, только на них и держимся до сих пор. Мы уже согласны обещать по контракту всё, что у нас есть, без торговли: хоть золото, хоть власть, да даже и бессмертие, лет на пятьсот, если не больше, только бы кто помог разгрести эту толпу, которая прибывает с каждой секундой. Что делать — не знаем. Просто массой давят.
Эх, был бы ты у нас во время страшного восстания в тыща четыреста пятьдесят седьмом... Кровь чертей реками лилась. Тихих живых чертей. Скромных тружеников подземного фронта. Души — они ж осатанелые прямо, такое творили... Пришлось небеса подключать. Оттуда прислали десять ангелов. Представляешь — всего десять! Мы на них как на смертников смотрели, когда они в пещеры входили. Думали — ну, сейчас только перья полетят. Нет, наоборот... вдруг тихо стало. Я не выдержал, сам в пещеру прокрался, из-за сталактита выглядываю — а там все на коленях стоят, молчат и плачут. И ни одного ангела не видно...
Заметно охмелевший чёрт внезапно всхлипнул:
— Я уже скоро не выдер... не выдержу. Накапаю себе св... святой воды в бренди — и всё тут...
Достав из кармана пиджака пачку печенья, он распечатал её и неуклюжим, но щедрым жестом вытряхнул в пепельницу горстку мятого крошева.
— Ты ешь п-печеньки, это бесплатно... Ну так да, о ч-чём я... Ты это... будешь подписывать? Ой, смешаем кро-о-овушку мы на догово-о-орушке, — вдруг затянул черт, с пьяной сентиментальностью размазывая слёзы по рыльцу, — вместе с побрати-и-и-и-мушкой похлебаем смо-о-олушки...
Парень чуть заметно помотал головой.
— Да ладно, я как-нибудь сам сдам этот экзамен.
— Вот молодец! — умилился чёрт. — Так и в рай попадёшь. Лишь бы не к нам. Хотя мне тебя будет не хватать. Ты хар-роший человек...
Парень посмотрел на него странным взглядом, улыбнулся краешком губ и задумчиво запустил пальцы в курчавые волосы.
— По-моему, вы не с той стороны к проблеме подходите. Как-то несовременно всё у вас. Ты хоть раз слышал об электронной подписи?
— Это как — электронной? — озадачился чёрт.
— А о социальных сетях? — продолжал допытываться парень. — Посты, комментарии?
Чёрт беспомощно посмотрел на него и отрицательно замотал головой.
— Значит, делаем так. Разрабатываем свою сеть, весь твой договор переносим в пользовательское соглашение — его всё равно никто никогда не читает...
— Так у каждого же собственные условия! — растерялся чёрт.
— А мы на всякий случай раздел про бонусы в начале поставим, они все поголовно счастливы будут. А дальше я тебе условия таким языком переложу, что любой на втором предложении завязнет — всё-таки третий год в Гарварде на психолога учусь, справлюсь. Короче, разрабатываем сеть и закачиваем в неё души. А потом — ух, какой ад в постах и комментах устроим! Вам такое и не снилось!
Чёрт с большим подозрением посмотрел на студента.
— Н-ну... Я спрошу, конечно, у начальства... А что ты за это хочешь?
— Во-первых, миллиард долларов, — начал перечислять парень. — Нет, лучше несколько. Легализованных. Года за три-четыре, чтобы подозрений не вызвать. Потом... Слушай, ты сейчас у начальства стартап утверди, а я пока драфт договора составлю. И остриё ручки спиртом протру, а то мало ли что. Меня, кстати, Марк зовут. А тебя? Я так чувствую, нам с тобой ещё до-олго вместе работать...
http://pelipejchenko...265.html#cutid1
Пухлые щёчки чёрта внезапно обвисли и приобрели нездоровый светло-серый оттенок. Чуть покачнувшись, он тяжело опустился на стул и дёрнул вперёд узел галстука.
— Э, ты чего? — заволновался парень. — Тебе воды принести?
— А я разве что-то другое сказал? — прохрипел себя чёрт, задыхаясь. — Вина же всё равно не нальёшь...
— Почему не налью? — опешил парень. — Я и себе могу, чё там... Тебе красного?
Чёрт, бледный как моль, лишь кивнул.
Быстро притащив бутылку каберне, парень выплеснул опивки чая в раковину, налил чашку почти до краев, вложил её в дрожащие руки чёрта и помог донести до рта, затем присел рядом.
Чёрт пил взахлёб, отчётливо стуча зубами о край чашки. Через несколько минут его лицо снова потемнело; всю вальяжность как водой смыло, личину важного чиновника сменило самое обычное лицо, усталое и осунувшееся.
— Спасибо, друг... — негромко сказал чёрт. — Даже не ожидал, если честно. Обычно с нами не слишком церемонятся.
— Чего это вдруг? — удивился парень.
— Ну как же — я черт, и этим всё сказано.
— Ну, не знаю... — парень растерянно пожал плечами. — А что это должно означать?
— Удивительно: в кои веки нормальный человек попался. — Чёрт посмотрел на молодого человека так, что тот засмущался и опустил глаза. — Обычно если чёрт, то сразу злобный садист, маньяк, мучитель... Ты погляди на меня — кого я в состоянии мучить? Разве что на жену наору, так она сама меня потом... Если б ты знал, как надоели все эти штампы: вилы, сковородки, адское пламя...
— ...договоры с грешниками... — продолжил парень в тон собеседнику.
— Нет, вот это как раз правда. Договоры мы подписываем, — сообщил чёрт, вынимая из кейса и кладя на стол лист бумаги и ручку с пером.
— Кровью? — поинтересовался парень, опасливо пробуя на палец острый конец ручки.
— Кровью, — вздохнул чёрт.
— Говоришь, никаких мучений для клиента, да?
— Дорогуша, — тоскливо произнёс чёрт, — а как ты думаешь, мы сами эти договоры чем подписываем? Думаешь, с чего это меня так придавило? Да у меня уже хроническое малокровие, и на излечение никаких перспектив! Кстати, ещё раз спасибо за вино, мне оно сейчас — как лекарство...
Парень с состраданием посмотрел на собеседника. Об этом он как-то не подумал.
Пользуясь паузой, чёрт ещё раз наполнил чашку и выпил её в два глотка.
— Говоришь, сковородки — это штамп? — спросил парень задумчиво.
— А ты прикинь нужное количество. Где взять хотя бы миллиард сковородок — таких, чтоб на каждую целого грешника поместить можно было? С небес же не упадут, их наши проблемы не колышут. А если бы сверху и спустили — где их размещать? Планета же внутри не резиновая. А персонал откуда брать, ангел тебя побери? Да ну, на фиг. Тем более что в последнее время такие паскудники прибывают, что и жарить нет смысла: оставляем одних в замкнутом пространстве на год-два — и все нормативные требования к мучениям сами начинают выполняться.
Только всё равно не справляемся. Как нам со всем этим управиться, если вас с каждым днем все больше и больше?! У всех столичных секторов уже стены трещат, сектор для Нью-Йорка три раза только в этом десятилетии расширяли. А толку?
Прервавшись на секунду, чёрт залпом допил вино и вытер губы волосатой рукой.
— Каких только аналитиков ни привлекали, самые золотые головы — ничего не помогает. Разве что Сорос пару идей кинул, спасибо ему, только на них и держимся до сих пор. Мы уже согласны обещать по контракту всё, что у нас есть, без торговли: хоть золото, хоть власть, да даже и бессмертие, лет на пятьсот, если не больше, только бы кто помог разгрести эту толпу, которая прибывает с каждой секундой. Что делать — не знаем. Просто массой давят.
Эх, был бы ты у нас во время страшного восстания в тыща четыреста пятьдесят седьмом... Кровь чертей реками лилась. Тихих живых чертей. Скромных тружеников подземного фронта. Души — они ж осатанелые прямо, такое творили... Пришлось небеса подключать. Оттуда прислали десять ангелов. Представляешь — всего десять! Мы на них как на смертников смотрели, когда они в пещеры входили. Думали — ну, сейчас только перья полетят. Нет, наоборот... вдруг тихо стало. Я не выдержал, сам в пещеру прокрался, из-за сталактита выглядываю — а там все на коленях стоят, молчат и плачут. И ни одного ангела не видно...
Заметно охмелевший чёрт внезапно всхлипнул:
— Я уже скоро не выдер... не выдержу. Накапаю себе св... святой воды в бренди — и всё тут...
Достав из кармана пиджака пачку печенья, он распечатал её и неуклюжим, но щедрым жестом вытряхнул в пепельницу горстку мятого крошева.
— Ты ешь п-печеньки, это бесплатно... Ну так да, о ч-чём я... Ты это... будешь подписывать? Ой, смешаем кро-о-овушку мы на догово-о-орушке, — вдруг затянул черт, с пьяной сентиментальностью размазывая слёзы по рыльцу, — вместе с побрати-и-и-и-мушкой похлебаем смо-о-олушки...
Парень чуть заметно помотал головой.
— Да ладно, я как-нибудь сам сдам этот экзамен.
— Вот молодец! — умилился чёрт. — Так и в рай попадёшь. Лишь бы не к нам. Хотя мне тебя будет не хватать. Ты хар-роший человек...
Парень посмотрел на него странным взглядом, улыбнулся краешком губ и задумчиво запустил пальцы в курчавые волосы.
— По-моему, вы не с той стороны к проблеме подходите. Как-то несовременно всё у вас. Ты хоть раз слышал об электронной подписи?
— Это как — электронной? — озадачился чёрт.
— А о социальных сетях? — продолжал допытываться парень. — Посты, комментарии?
Чёрт беспомощно посмотрел на него и отрицательно замотал головой.
— Значит, делаем так. Разрабатываем свою сеть, весь твой договор переносим в пользовательское соглашение — его всё равно никто никогда не читает...
— Так у каждого же собственные условия! — растерялся чёрт.
— А мы на всякий случай раздел про бонусы в начале поставим, они все поголовно счастливы будут. А дальше я тебе условия таким языком переложу, что любой на втором предложении завязнет — всё-таки третий год в Гарварде на психолога учусь, справлюсь. Короче, разрабатываем сеть и закачиваем в неё души. А потом — ух, какой ад в постах и комментах устроим! Вам такое и не снилось!
Чёрт с большим подозрением посмотрел на студента.
— Н-ну... Я спрошу, конечно, у начальства... А что ты за это хочешь?
— Во-первых, миллиард долларов, — начал перечислять парень. — Нет, лучше несколько. Легализованных. Года за три-четыре, чтобы подозрений не вызвать. Потом... Слушай, ты сейчас у начальства стартап утверди, а я пока драфт договора составлю. И остриё ручки спиртом протру, а то мало ли что. Меня, кстати, Марк зовут. А тебя? Я так чувствую, нам с тобой ещё до-олго вместе работать...
http://pelipejchenko...265.html#cutid1
