Войти
Регистрация
0
1. Если в налогвой тебе сказали, что нужно сдать только эту форму, не думай что это панацея, иди проверь все и переспроси, прежде чем встать в чоередь, потому что ссылка на ту дуру которая тебе это сказала, не прокатит.
2.Если у тебя нет прав, техпаспорта, страховки, когда тебя остановит гаишник сразу давай деньги, и говори что торопишься, твое обаяние тебя не спасет
3. Никогда не иди пьяным на направленную на тебя черную трубочку, это на самом деле может быть пистолет
4.Когда у машины сел акуумулутор и когда ты пыхтя едешь за ним, и кряхтя, везешь его на такси до своей тачки, не забудь проверить, есть ли у тебя простой ключ на 10, иначе придется ехать и за ним, в обычном наборе его нету.
5. Если ты сочиняешь стихи, избегай ставить в конце строки слово любовь, от банальных рифм потом не убежишь. И кстати не ставь никогда в конце слово клоун - зае;№%;№%;№шся искать рифму
6. Когда едещь по улице, где стоят проституки, не надо медленно ехать и просто смотреть на них, это не кунсткамера, они живые люди.
7. Если вы начали ремонт, осоставьте тщательно смету и график проведения работ, распечатайте на компьтере и засуньте эти листочке сразу в унитаз, ни хрена не совпадет, это я вам точно говорю
8. Если какой-то урод прошелся ключом по крылу вашей ласточки, не спешите тут же ставить ее на покраску, через три дня найдется еще один урод который сделает это с другой стороный. Вообще уродов в городе валом.
9. Если вы давно забились на ужин в суши баре, не ешьте за день до этого суши, второй ужин с суши - уже будет казаться реально пустой тратой денег. Никогда не ешьте суши в Ситицентре-ассорти и в Планете суши на калинина-Ленина.
10. Если вы покупаете квартиру у честных и порядочных пожилых людей, проверьте телефонные счета и за этот месяц и за текущий, потому что у них может быть 30летний сын балбес, который наговаривает на штуку баксов за две недели.
11. Никогда не напрашивайтесь в гости своим друзьям и знакомым, потому что эти чудики вспоминают про свое приглашение, когда ты уже пьян после какой-нить попойки, потом оказывается что ты хотел в клуб, а тебя привезли к ним домой - показать квартиру. В итоге квартиру не помнишь, жене рассказать нечего, но считается что ты как бы уже у них был.
12. Никогда не пытайтесь в чем-то убедить охранников в заведениях, помните это иллюзия, что, после употребления алкоголя женщины становятся красивее, а охранники умнее
13. Когда заказываете эскорт-такси, не надо рассказывать таксисту, которые ведет ваше авто, как ваша тачка рвет по трассе, это таксист-мудак за рудем твоей машины тут же хочет это попробовать.
14. Не пытайтесь на переговорах с гос. чиновниками понять их и принимать их как деловых людей, для них нет слова - результат, есть "я очень старался"
15. Запомни, в некоторых заведениях где напсиано турецкая кухня, на самом деле ключевое слово не КУХНЯ, а ТУРЕЦКАЯ, тебе там все не рады.
2.Если у тебя нет прав, техпаспорта, страховки, когда тебя остановит гаишник сразу давай деньги, и говори что торопишься, твое обаяние тебя не спасет
3. Никогда не иди пьяным на направленную на тебя черную трубочку, это на самом деле может быть пистолет
4.Когда у машины сел акуумулутор и когда ты пыхтя едешь за ним, и кряхтя, везешь его на такси до своей тачки, не забудь проверить, есть ли у тебя простой ключ на 10, иначе придется ехать и за ним, в обычном наборе его нету.
5. Если ты сочиняешь стихи, избегай ставить в конце строки слово любовь, от банальных рифм потом не убежишь. И кстати не ставь никогда в конце слово клоун - зае;№%;№%;№шся искать рифму
6. Когда едещь по улице, где стоят проституки, не надо медленно ехать и просто смотреть на них, это не кунсткамера, они живые люди.
7. Если вы начали ремонт, осоставьте тщательно смету и график проведения работ, распечатайте на компьтере и засуньте эти листочке сразу в унитаз, ни хрена не совпадет, это я вам точно говорю
8. Если какой-то урод прошелся ключом по крылу вашей ласточки, не спешите тут же ставить ее на покраску, через три дня найдется еще один урод который сделает это с другой стороный. Вообще уродов в городе валом.
9. Если вы давно забились на ужин в суши баре, не ешьте за день до этого суши, второй ужин с суши - уже будет казаться реально пустой тратой денег. Никогда не ешьте суши в Ситицентре-ассорти и в Планете суши на калинина-Ленина.
10. Если вы покупаете квартиру у честных и порядочных пожилых людей, проверьте телефонные счета и за этот месяц и за текущий, потому что у них может быть 30летний сын балбес, который наговаривает на штуку баксов за две недели.
11. Никогда не напрашивайтесь в гости своим друзьям и знакомым, потому что эти чудики вспоминают про свое приглашение, когда ты уже пьян после какой-нить попойки, потом оказывается что ты хотел в клуб, а тебя привезли к ним домой - показать квартиру. В итоге квартиру не помнишь, жене рассказать нечего, но считается что ты как бы уже у них был.
12. Никогда не пытайтесь в чем-то убедить охранников в заведениях, помните это иллюзия, что, после употребления алкоголя женщины становятся красивее, а охранники умнее
13. Когда заказываете эскорт-такси, не надо рассказывать таксисту, которые ведет ваше авто, как ваша тачка рвет по трассе, это таксист-мудак за рудем твоей машины тут же хочет это попробовать.
14. Не пытайтесь на переговорах с гос. чиновниками понять их и принимать их как деловых людей, для них нет слова - результат, есть "я очень старался"
15. Запомни, в некоторых заведениях где напсиано турецкая кухня, на самом деле ключевое слово не КУХНЯ, а ТУРЕЦКАЯ, тебе там все не рады.
