Перейти к содержимому





- - - - -

…Я…

Опубликовал: Fiona, 13 Февраль 2017 · 1 434 Просмотров

психология ретроспектива
Плохо общаться с психологом, которая старательно пытается меня разубедить в том, что психология как наука, с моей точки зрения, является абсолютной…. В общем, простите меня психологи, но полным фуфлом. Нет, на каком-то уровне все замечательно: выслушать незнакомого человека, показать его проблему с другого ракурса, помочь освоить какие-то медитативные, дыхательные, аутотренинговые или иные техники – это да. Но многое из этого осваивается любым человеко-ориентированным, любопытным и внимательным субъектом.
В общем, про психологию я могу рассуждать долго и нудно, но не в этом суть. Был предложен опыт – вспомнить себя в прошлом, вернуться в то состояние, постаравшись в нем остаться. Другие подопытные радостно улыбались, дурачились…
Я послушно сделала то, что мне сказали… Вспомнила себя лет дцать назад и… скривилась, будто сожрала что-то очень неприятное…
Я-сейчас смотрела на я-тогда… и мне совершенно, ну абсолютно не хотелось возвращаться и снова становиться прошлой. Какой ужас… я-тогда была беднее на тысячи прочтенных книг, на тысячи непродуманных еще концепций, непрочувствованных эмоций… Я-сейчас смотрела на себя-тогда с какой-то полубрезгливой жалостью, как мог смотреть греющийся у костра неандерталец на замерзшего питекантропа.
А ведь если смотреть здраво, я-тогда была несчастнейшим по собственному выбору человеком. Печальный случай при переизбытке ума и клиническом недостатке мудрости.
Как там было:
Локоть к локтю, кирпич в стене
Мы стояли слишком гордо - мы платим втройне… *
Я считала, что платить втройне мне – нормально. Что овчинка стоит выделки. Что творческий человек должен гореть, сиять, искриться. А это возможно лишь или в страсти, или в страдании.
Перебирая старые архивы: пожелтевшая бумага и шрифт «Ятрани». О, да, писала много, разное… Но прозе недоставало глубины, стихам – законченности.
Стоило ли оно того?
О, да, стоило.
Желаю повторить?
Нет, спасибо.
«Те, кого считают сильным,
Знают, сильных не жалеют,
Дескать, жалость унижает,
Дескать, жалость ни к чему.
Сильному награда – сила.
И осенние аллеи.
А еще… а, впрочем, хватит.
Слишком много одному»…
Я совершенно не умела радоваться мелочам. Разве что дождь делал меня безнадежно-счастливой. Я не умела наслаждаться жизнь. Такой, какая она есть.
Скорлупа, панцирь, решительный взгляд, задранный вверх подбородок… все это скрывало глубоко неуверенную, нежную, слишком ранимую меня. Скрывало иногда излишне хорошо.
Мне самой то с собой было несладко. Но это был мой выбор…
Выбор…
Вот кому точно пришлось плохо, так это тем, кто попытался тогда связать свой жизненный путь со мной.
Я считала себя вправе решать за себя. И решала. С бесконечной безжалостностью маститого хирурга. И только значительно позже до меня дошла элементарная вещь: мое решение всегда сказывается и на окружающих. Но мудрости не хватало остановиться, задержаться, поговорить, объяснить…
Сейчас почему-то болезненней всего вспоминаются мои отношения с О. Ему, увы, не повезло встретиться со мной, когда я отходила от очень большого и сильного чувства. Все, что я могла ему дать – эмоциональные ошметки, обрывки. Тепло, нежность – этого добра всегда хватало, но даже с ним скорлупа осталась закрытой насмерть. Нет, я не сомневаюсь, что О. пережил те отношения и у него сейчас все хорошо. Но у О. была мама. Замечательная, прекрасная женщина, очень тепло ко мне относившаяся. Наверное, она уже строила какие-то далеко идущие планы…
И в один непрекрасный день я столкнулась с проблемой выбора. Я решила за себя. Как обычно безжалостно. О. поставила перед свершившимся фактом, ничего толком не объясняя даже ему. Мне казалось, что аргументы для того решения были настолько очевидны, что их повторять – оскорблять интеллект окружающих. И тем более, я не удосужилась поговорить с его мамой.
И это грызет меня, пожалуй, больше всего. Что мне стоило посидеть с ней, объясниться. Сказать, что ее сын – очень хороший, добрый, честный, но…
«Те, кого считаю сильным,
По привычке зубы сжали,
По привычке смотрят прямо
На любой пристрастный суд.
Слабым вдвое тяжелее.
Им нести чужую жалость.
А еще… А, впрочем, хватит.
Слабые не донесут»… **
Понадобились очень серьезные эмоциональные и душевные потрясения, чтобы понять – несколько потраченных минут могут облегчить чужую жизнь. И избежать проклятий вслед. Только после очень серьезной встряски на грани коллапса, скорлупа треснула. И, к счастью, не успела, не смогла зарасти.
Простите. Простите те, кого зацепило…
И нет, совершенно не хочу я-сейчас возвращаться к я-тогда. Мне сейчас своей дурости хватит.
Юность? А что юность?
«Юность — это когда танцуешь, как будто тебя никто не видит. Когда живешь, как будто ты никогда не умрешь. Когда доверяешь, как будто тебя никогда не предавали… И когда любишь, как будто тебе никогда не делали больно». ***
К этому я тоже пришла гораздо позже.
Нет, если бы кто-нибудь предложил машину времени, я бы не задумываясь, наотмашь отдала бы все, что имею. Все, на что надеюсь и о чем мечтаю, лишь бы изменить в своем прошлом несколько вещей. Лишь бы несколько человек остались живы… Для этого я бы не пожалела любой цены.
Но это удел фантастов, а не психологов.
Что примечательно. После моего эмоционального «да ну на х…», энтузиазма поубавилось и у остальных подопытных. Дурачиться нам никто не запрещает и сейчас, благо статусами и прочей ерундой никто не страдает. А возвращаться к состоянию «восторженного щенка» (с) – оно точно надо?

* БГ «Рок-н-ролл мертв»
** Генри Лайон Олди. Из книги «Маг в законе».
*** Анастасия Парфенова «Обрекающие на жизнь».

  • 5



Мда... Вернуться, чтобы что-то исправить - этого бы, конечно, хотелось... Где-то повести себя по-другому... Где-то не дать кому-то себя повести так, как повели... Да, было бы, наверное, хорошо...

Но вот в чём парадокс. Если бы можно было исправить то, что случилось, скорее всего, те ошибки, которые сейчас стараешься не совершать - совершались бы снова.

    • 2

Все было так, как оно должно было быть,

И у сказок счастливый конец.... (Нау)

Ошибками я считаю в первую очередь свое отношение к людям.

Что касается фактических ошибок... Да, я с дуру поступила на биофак. Было ли это ошибкой? Да. Стоило это три года жизни.

Но.

На биофаке я познакомилась с Орком. С биофака же мое знакомство с Химиком. Соответственно - фидошная тусовка. Знакомство с тобой. Знакомство с Широм. Если бы не последнее - я бы не узнала счастье мое драгоценнейшее.

Захотела бы я исправить эту конкретную ошибку? Да ни за что в жизни.

Однако весь этот эксперимент заставил вспомнить не такие глобальные ошибки. А именно людей, которых я обидела по недомыслию, совершенно того не желая. У той же мамы О. было слабое сердце. А я даже не узнала, как _она_ пережила наше с ее сыном расставание.

Да, мне недоставало душевной чуткости. Но с другой стороны, даже при этом на мне "ездили" просто нещадно. И я прискорбно легко поступалась своими интересами. Чем многие беззастенчиво пользовались. А если бы еще прибавить к этому ту самую чуткость... брррр...

    • 1

Ну, скажем, у меня всё-таки были в жизни ошибки, которые был бы смысл исправить, как мне думается. Но опять нюанс. Ошибки ошибкам рознь. Лет 15 назад я очень хотел исправить серьёзную ошибку, которую совершил ранее. Сейчас я бы этого делать не стал. Просто потому что тот поворот событий привел меня сейчас к тому, что я есть и что есть у меня. Я бы не назвал себя сейчас абсолютно счастливым человеком, но жаловаться мне ну вообще не на что, по-большому счёту.

Ну и да... Не обидеть когда - то людей, кого обижать не стоило, это бы тоже исправить бы... Тем более сейчас, когда и извинений принести некому.

    • 2

а как можно исправить совершенную в прошлом ошибку?)) 

    • 1

Я бы не назвал себя сейчас абсолютно счастливым человеком, но жаловаться мне ну вообще не на что, по-большому счёту.

Счастье, имхо, не состояние, а процесс... Процесс жития.

а как можно исправить совершенную в прошлом ошибку?))

Если бы я сейчас нашла маму О., я бы перед ней на колени встала и просила бы прощения. Но, боюсь, ее уже в живых нет - слабое сердце.

А вообще, так, фантазируем с подачи одной бедной психологини. Как-то неспециально я ее доканываю. Тоже мне, подопытную крыску нашла. ;)

    • 1

Фиона, а как вы вообще туда попали, к психологу?

    • 0

Если бы я сейчас нашла маму О., я бы перед ней на колени встала и просила бы прощения.

 

не всегда работает принцип "лучше поздно, чем никогда"

адресат, возможно, уже и думать забыл о той ситуации, а эти вдруг извинения могут вызвать ненужный сейчас негатив... Тем более, что :

 

"

...я даже не узнала, как _она_ пережила наше с ее сыном расставание

 

некоторые мамы сыновей умеют очень радостно переживать расставания с невестками ;)

    • 2

Фиона, а как вы вообще туда попали, к психологу?
Это ее занесло в мой круг общения. Надеюсь, ненадолго.

В общем-то было у меня несколько сеансов с психологом. Там даже услышала одну вумную вещь, о которой не знала. Но овчинка выделки не стоила.

    • 0

не всегда работает принцип "лучше поздно, чем никогда" адресат, возможно, уже и думать забыл о той ситуации, а эти вдруг извинения могут вызвать ненужный сейчас негатив...
Да, вы правы. Целенаправленно разыскивать я ее не буду. Опять же, более чем уверена, что ее уже нет в живых.

некоторые мамы сыновей умеют очень радостно переживать расставания с невестками ;)
Честно говоря, после мамы О., настолько теплые отношения у меня сложились только с моей свекровью. Как-то подсознательно сторонилась.

Но, что примечательно, с некоторыми мамами моих бывших до сих пор по их инициативе созваниваемся. Благо, там всем ума хватает не высказывать то, что явно висит в воздухе, но является табу: вот если бы ты с моим... ;) А недавно как по заказу одного папу встретила. Искренне всегда считала, что он меня недолюбливал. Фигушки. Я аж потерялась, когда ко мне какой-то слегка кого-то напоминающий мужикан бросился, и начал сожалеть, что я его оболтуса бросила. (хм, официальная версия была обратной - он меня). Еле вспомнила. ))))

    • 0

а как можно исправить совершенную в прошлом ошибку?)) 

 

А стоит ли?

    • 0

вот такая же история

 

Чисто не из психологического)

 

Знаешь, мы все так или иначе совершаем ошибки - в прошлом, настоящем, будущем. И обижаем людей - потому то в социуме.

Только осознавать свою вину - это хорошо, потому что это рост, а изводить себя виной - плохо. Ведь на самом деле тот человек, который был тобой задет в какой-то момент  тоже проживал свой урок.

    • 0

Да нет, Ри. Я слишком гедонист, чтобы изводить себя призраком вины. Мне хватает и того, в чем я действительно виновата.

Просто меня всегда удивляло, почему люди смотрят на себя-прошлых с таким восторгом и умилением. Только и слышишь с ностальгией: а вот когда-то... А что когда-то? А что сейчас? Если за прожитые годы ты не стал умнее, мудрее, лучше, сильнее - не значит ли это, что твоя жизнь прожита зря?

    • 1

Октябрь 2018

П В С Ч П С В
1234567
891011121314
15 161718192021
22232425262728
293031    

Последние записи

Последние комментарии

Категории

пользователей просматривает

0 пользователей, 0 неизвестных прохожих, 0 скрытых пользователей

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2018 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.