Смешные высказывания комментаторов в эфире

Высказывания радио- и телекомментаторов в эфире.

• До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
• И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
• Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
• Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
• Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
• Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
• Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
• Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя:
• Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
• С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
• Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
• За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
• Лужный проходит по левому месту крайнего:
• Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
• Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
• В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
• Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
• Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
• Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
• Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
• Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
• Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
• Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
• Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
• Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
• С мячом немцы, в данном случае — француз.
• Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
• Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
• Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
• Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
• Арбитр достал из штанов удаление.
• Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
• Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
• Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
• Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
• Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
• Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
• Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
• Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
• Как технично спортсмен облизал планку!
• Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
• Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
• Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
• Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
• Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
• Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
• Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
• Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
• Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
• Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
• «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
• …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
• Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
• Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
• Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
• И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
• И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
• Игроки разбились по парам и толкаются.
• К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
• Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
• Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
• Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
• Клинсман предлагает себя очень активно…
• Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
• Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
• Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
• Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
• Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
• Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
• Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
• Он поставил ногу типа шлагбаум.
• Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
• Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
• Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
• Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
• Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
• Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
• Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
• Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
• Суттер симулирует приступ белой горячки.
• У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
• Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
• Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.