Пострасставания псто. Самоанализ что ли...

на то оно и ТВОЕ счастье

а пока его нет, будем несчастными? И как отличить - мое это счастье или нет?

Короче, Анюта, я поняла, вы обиделись на слово "бред" ))Не обижайтесь, считайте, что я этого слова не произносила. У вас есть муж и ребенок?

конечно обиделась, я вот прочтя вашу запись, не стала говорить вам так, хотя это только и подумала, да я на вас не обижаюсь нисколько, замужем я была давно развелась, ребенка родила сама, отчаявшись встретить мужчину. Так и живу без мужа. А ваш Принц, это случайно не тот, который в больницу с укусом возил?

он канеш
Извините, я бываю резкой в выражениях. Постараюсь сдерживаться

ой так интересно поглядеть, что там за фрукт такой, неприступный..

Да с какого перепугу страх?? Что еще за крайность?? ну не может быть комфортно с самой собой, даже звучит это - НЕЛЕПО!

в принципе, может... и это называется целостностью.
Но большинство из людей по разным причинам не являются целостными, и начиают затыкать имеющиеся "дыры" с помошью других людей.
Об этом есть в блоге Виктории Пекарской: http://vika-pekarska...522.html#cutid1

пока можно просто радоваться тому что есть. Но счастьем это назвать сложно.

назовите это комфортом или миром в душе. Но имхо с них-то счастье и начинается

Гамма, согласна. Если развить мысль дальше: а эти люди выполняют роль, извините, затычек наших дыр. Когда вдруг понимаешь, что не любишь человека, а им дыру в душе затыкаешь, становится даже стыдно за то что используешь человека - он ведь не виноват, что я не умею жить в мире сама с собой.

А я сразу из сердца вон - с глаз долой! Все контакты вычеркиваю, все фото и пр. - потому что чилавег слаб, и может под настроение начать опять... рефлексия... И потом, считаю, что пока вязнешь в старых отношениях, не привлечешь в жизнь новые. А вообще согласна, самодостаточность - одна из составляющих счастья. Счастливым нас не сделает кто-то другой, только мы сами внутри создаем это ощущение света, который впоследствии и привлекает людей (как мужчин, так и женщин) в нашу жизнь... Ни в коем разе не умничаю, а просто делюсь исходя из собственного опыта, состоящего из теории и практики. Сейчас я, например, тоже без половинки, но! согласна с вышеприведенными мыслями, это возможно быть одному и быть счастливым. Но наверное недолго

Лапка, клевая ава ))

наверное недолго поржало ))

Если есть мир и покой в душе, один долго по-любому не будешь имхо - на него (на душевный комфорт), как на свет мотыльки, слетаются люди.

назовите это комфортом или миром в душе. Но имхо с них-то счастье и начинается

И смысл идей Пекарской и Литвака в том, что взрослый человек должен (это не значит, что я тут кого-то обязываю) достичь этого сам, ну или с помощью другого, но никак не за счет другого.
Короче, приходим к традиционному - начинать надо с себя

Надо будет Пекарскую почитать обязательно. Щас только Хорни добью. Или она меня... что ни строчка, то инсайт

Кстати, Пекарская различает понятия целостность и самодостаточность, но это уже, наверное, вопросы смыслов, которые люди вкладывают в одно и то же слово.

Насчет Хорни - я тут почитала те ссылки, которые Вы давали.
На первый взгляд мне кажется, что не все ее идеи вписываются в современные реалии.
(Вполне вероятно, что это очень поверхностное мнение).

Да? А мне ни разу не показались ее идеи несовременными. Но это мне, а я совсем не ориентир.
Я кстати поначалу тоже думала - ну чего такого тетка может написать в тридцатых-сороковых годах особенного? Наверняка там все устарелое и ханжеское. Однако оказалось не так - очень актуальные для меня рассуждения и выводы. Я даже удивилась.

Лапка, клевая ава ))наверное недолго поржало ))Если есть мир и покой в душе, один долго по-любому не будешь имхо - на него (на душевный комфорт), как на свет мотыльки, слетаются люди.

Спасибо за авку
Согласна насчет мотыльков - как раз прочитала "Каббала. Духовные правила отношений" - там как раз об этом, наверное ты тоже читала.

Пекарская, Литвак, Хорни.... не читала, стало стыдно И эти люди борются за звание дома высокой культуры и быта! (с) (я про себя)

Лап, да тебе итак походу нармально ))
Я вот про каббалу ваще ничо не читала Тоже интересно очень

Поздно я подтянулась, Буська уже все сказала, только плюсики проставила
А где Литвак за одиночество пропагандировал? Старший в смысле, у меня не складывалось такого ощущения.
По сабжу, стопроцентно уверена, что человек может и должен быть в комфорте с самим собой, только тогда он сможет быть счастливым с кем-то рядом.
И, как говорила моя гуру- надо открыть в себе Любовь, просто открыть, на что она проявится, неважно, можно любить мужчину, можно ребенка, можно свое дело или вообще кота, главное Любовь.
Но это, если от психологии отойти в эзотерику, которую Буська недолюбливает, т.ч. я затыкаюсь

Дедушко Литвак постоянно пропагандирует одиночество. Например его выражение: где вы видели мужчину? если он не профессионал экстракласса - это не мужчина, это существо носящее штаны, бросайте его.
Или вот еще, характерное для него: пока вы не стали профессионалом экстракласса, вы не имеете права на полноценные отношения с противоположным полом. А вот еще: не можете найти настоящего мужчину? лезте выше (по профессиональной лестнице) - все мужчины там, наверху.

ээээ
я так дословно не помню, читала после твоего увлечения хорошие сапоги надо брать и как-то не помню позыва выталкать мужа из квартиры, сосредоточиться на карьере и встретить старость у станка .
А!!! зато помню- поинтересуйтесь работой мужчины, как-то так, вот я поинтересовалась, выяснила что мой муж лучший топограф в кз, и еще больше влюбилась, аж замуж вышла
зы- шучу, конечно. Если серьезно, то замуж я пошла благодаря парабелки

гы )) за плюсики спасибо

Если серьезно, то замуж я пошла благодаря парабелки

колись уже, не томи ) интиреееснаааа

да, никакой интриги
У меня не было понимания зачем ваааще замуж ходють, тему создала, и парабелка как-то так все разложила, что я в тот же вечер сказала мужу, что пойдем в загс как люди. Недавно искала одну тему в лч, а нашла свою, перечитала несколько страниц, так и не поняла чем же она меня тогда убедила

Ясно

У ружжа удивительная четкость мышления. Мне она этим и нравица. Умная.

Ружжа- это её подпольная кличка? Как ты Буська?

Было бы клево, если бы мне с самой собой было комфортно так же, как рядом с ним.

Бусь, а тебе с самой собой совсем совсем не комфортно что ли?
Не обижайся - эт я уточняю, потому что мне кажется что я чего-то не поняла....

На мой взгляд - скучать по человеку с которым тебе комфортно это нормально...
И хотеть быть с ним тоже, но не до фетиша, а так в меру...

К тому же, почему бы не использовать свои состояния - вызванные другим человеком, как "якорь"?
К примеру, я начинаю психовать , выходить из себя - если что-то не получается, - я знаю, что есть человек, рядом с которым я себя спокойно чувствую, - мне нужно состояние спокойствия для того, чтобы двигаться дальше, я открываю фото - сморю минуту, делаю глубокий вдох выдох - "якорь" сработал, я пошла дальше.

Т.е. - это значит , что мое спокойствие зависит от человека, а не от меня самой или нет?

Шанелько, ружжо, патамушта парабеллум, писталетег
это мы с матадрелей как-то, было дело, извращались над белкиным ником, и кем она у нас только не была

Риа, я поняла, что ты говоришь. Ты подходишь к вопросу внутреннего комфорта с позиции НЛП. Я в данное время рассматриваю себя в иной плоскости - с точки зрения психоанализа: разбираюсь с нагромождением внутренних я, пытаясь докопаться до цетрального конфликта между истинным и идеальным я.

НЛП хорошая методика, она работает. Просто мне кажется, если не достичь настоящих, глубинных изменений, то помощь от якоря будет временной: стало плохо - применила якорь - стало лучше, затем снова плохо-якорь-лучше. А можно ведь совсем избавить себя от того чтобы становилось плохо в каких-то случаях.

Тут не то чтобы твое спокойствие зависит от другого человека, просто при неврозе (ну чего я тебе рассказываю, сама ведь все гораздо лучше знаешь) - не бывает стабильно хорошо. Я же этого самого чувачка последними словами крыла здесь же в блоге. А сколько ненависти к нему испытала. Меня же разрывают на части совершенно противоположные чувства. Во всяком случае разрывали - я хотела к нему и в то же самое время жутко его ненавидела за то что меня к нему тянет. Разве это может сделать его (ну не его, а мое отношение к нему) качественным якорем? Я считаю, что скучать по любимому человеку нормально. А вот желать привязать его к себе, или убить (иногда совершенно не фигурально), или желать обыграть, ревновать его к каждому столбу и ненавидеть, или требовать, чтобы он любил только меня идеально, и беззаветно, и вечно - совершенно ненормально.

Я корь - хорош тем, что помогает тебе учится быть в определенном состоянии - что позволяет научится закреплять это состояние внутри.

Тут знаешь как - психоанализ не есть изменения. Это только поиски истоков.
Для изменений нужна коррекция - и как часть коррекции очень удобны методики именно НЛП - поскольку при разумности подхода - не требуется помощь психотерапевта.

Еще мне все время хочется длинно написать... К примеру, при любом психоанализе стоит учитывать не только возможные патологии (невроз, истеричность) - но еще и личностные качества.

К примеру, призыв Литвака старшего - к идее одиночества - это его личностное качество - из раздела ценностей именно его психотипа.

неправда, что психоанализ только поиск истоков. Откуда что пошло, мы с дяденькой психоаналитиком добрались едва ли не на третьем сеансе.
А вот когда ищешь и находишь вытесненные конфликты, разбираешь структуру личности, вытаскиваешь связи невзаимосвязанных, казалось бы, вещей, то связи эти сами собой разрушаются - потому что ты уже не можешь себе врать.

Вот малюсенький примерчик: мы как-то раскопали, что мое притяжение к мужику усиливается в напряженные моменты на работе. Я-то была уверена, что это я его так сильно люблю, поэтому меня так сильно к нему тянет, и поэтому я на него злюсь, мол не получаю такого же сильного чувства в ответ. А выяснилось, что одна из причин - мое скрытое требование, чтобы мужик взял на себя решение моих проблем, нежелание самой брать на себя ответственность за то, что происходит в моей жизни вне отношений, и злость на него, что он мои проблемы не желает решать. И как только я это осознала, меня довольно сильно отпустило. Не до конца перестало к нему тянуть, но вот эта тянущая боль (хочу к тебе, хочу к тебе) ослабла довольно заметно - ведь теперь можно не спихивать ответственность за решение моих проблем на него, а решать их самой. Ну или по крайней мере, можно честно попросить его помочь, а не дуться на него, самой не понимая, за что я на него злюсь

Lady Dexter, а может в вашей" структуре личности" уже априори заложено то что вы в себе хотите выработать? И наоборот, истеричность, и все такое от чего вы так долго хотите избавится -это просто так получилось? какие-то стериотипы, которые к вам приклеили сначала, а потом и вы к ним приклеились и т.д.? Ведь иначе, почему все это вам так мешает? Не показатель ли это того что это не соответствует вашей сущности? Иначе "истерировали" бы себе и получали удовольствие всю жизь...
Может быть вся корекция будет не нужна? Достаточно только позволить себе быть такой какая вы есть, не позволяя окружению втягивать вас в стереотипы...?
Дико извиняюсь, что вмешалась в спич монстров психологии. Не удержалась