навеяло темой семья рушится

ну вот например семья. Этож единение должно быть. То есть встречаются два незнакомых человека и становятся близкими, родными другдругу. то есть поидее должны стать. А что есть родной? Это тот кто нравится? или как мама или папа? Их не стесняешься, не ведеш себя отстраненно как с посторонними? Это родные? Но ведь все равно с мужем нитак. К нему ведь не относишься как к родителям. Все время какуюто дистанцию держишь. Нет, конечно нежность при виде него охватывает, но ведь все равно помнишь - надо быть в тонусе, нужно держать себя в руках, не выплескивать эмоции (особенно отрицательные). Короче, напряг. То есть реально - от постоянной боевой готовности устаешь. А потом срываешься. Держать себя в напряжении невозможно все время. Или вот: да, он видел меня голой, я не стесняюсь своей наготы при нем, я не боюсь нападения (сексуального), домогательств. Это значит - родной? Или вот еще - должна я чувствовать его? Ну тоесть знать в каком состоянии он, настроении, чего ему хочется? Или это нормально только по отношению к ребенку? А если должна, а я не угадываю, не знаю - значит не родной? Или я пытаюсь угодить - и попадаю не в тему, и он раздражается (что вполне понятно) это значит я не понимаю его? И вот он всегда молчит - а меня напрягает, где то в голове начинают ворочатся мысли, образы, установки, что если люди близкие, родные - то им всегда есть о чем поговорить. А если ему нечего мне сказать - то значит я ему не родная, не близкая и вапще он меня не любит Кароче, истерика на горизонте тогда появляется. А истерики? У мнея они по одному и томуже сценартию - чтото накапливается внутри, не сразу, а по чуть-чуть, а потом еще одна мелочь - и песец. Деструктиное состояние наступает - рушу все подряд. А из страха, что он разозится - разрушаю исподтишка. Потому что если он злится - то просто, нет, не бьет, не орет, он просто уходит, облив меня ушатом презрения. Просто бросает. И вот вапще разрушать он мастер не хуже меня, даже лучше, качественней, гы. Еще и безшабашно так, не боясь ничего ломает все. И вопще разрушительное настроение гораздо производительней созидательного. Банальность ессно. И ведь именно тогда когда он уходит - на меня накатывает паника: я не могу однаааа!!! Я не могу без негоооо! И он ведь знает, что от страха остаться... не, не одной, а именно без него, я готова на все. И он этим пользуется. Но както садистски штоли. Во-первых дожидается пока я сама позвоню (а для меня это невыносимо - звонить самой, комплекс такой, но о комплексах речь еще буит потом какнить), а потом начинает измываться: "нам вместе не жить", "я от тебя устал", "ты такая дура". В конце концов, вымогает у меня уступки, и хорошенечко унизив возвращается. Но ведь это не логично. Человек возвращается туда где ему хорошо, прально? То есть если бы ему не нравилось - никакие уступки не помогли бы его вернуть. Значит он унижает меня из чистого искусства? Ну и потом, ведь нет гарантии, что вырванные у меня уступки будут реализованы, прально жи? Потому что я не сама так решила, а меня заставили. Да и потом, после унижения - какие у меня могут быть чувства к нему? Неужели он не понимает, что не решив ситуацию, не попросив хотя бы просто прощения за мое унижение, не сказав даже, что он пошутил - он не может быть уверен в том что я хорошо к нему отношусь. Что я все простила. Ведь это нитак. Все равно - гдето внутри сидит такой комочек недовольства, а порой даже ненависти, на который потом опять наслаиваются новые негативные эмоции. и все это опять выливается в скандал. И он опять уходит. и мне опять больно и страшно. И я опять готова на все, лишь бы он вернулся. замкнутыйкругзамкнутыйкруг.
Господи, что делать? Я не хочу круг. Я хочу его - мужа - близкого, родного человека.