У памяти моей дурное свойство

Сегодня мы снова увидимся с подругой, с которой не виделись уже 8 месяцев. Мы просто перестали общаться когда она поставила нам ультиматум «или я с Ним или вообще никак». Тогда мы очень сильно расстроились, потому что дружба с ней была для нас каким-то неоспоримым фактом, твердыней, основой основ. Помню как мы писали письма друг другу в институте, что всегда будем дружить и никогда не потеряем связь, что бы ни случилось.
Она меня спасла. Тогда в Америке, когда было так тяжело, именно она нас вытащила, а я струсила. Ей пришлось пожертвовать своими идеалами, принципами, моралью, все во имя того, чтобы мы с ней не загнили, казалось бы, в самой обеспеченной стране мира. Потом был тяжелый кризис, уже здесь, на Родине, когда я сидела без работы и она всячески меня развлекала, чтобы отвлечь от грустных мыслей. Казалось Бог оберегал меня с помощью ее, она всегда была рядом, когда была мне нужна.
Но случился момент, когда все моя дружба превратилась лишь в сгусток обиды, который прочно засел в моем мозгу и который затмил все мои предыдущие чувства к ней. Она изменилась. У нее появился Он. Человек, который сместил центр тяжести всей ее жизни в пользу домашнего быта, ухода за ним и т.д. Самое страшное было то, что она полностью отвергла нас, ее друзей, сказав, что вся наша дружба была не более чем притворством, фарсом. Что теперь все кончилось и ей больше не надо притворяться, она наконец нашла то, чего ей так не хватало в жизни – любовь. Что все то время, которое она проводила с нами было лишь «способом» провести время хорошо. Тогда, 8 месяцев назад, для нас, ее друзей, это было нестерпимой обидой и мы вычеркнули ее из жизни совсем. Мы дали ей проводить время так, как она хотела. Но в каждом из нас остался осадок, что все произошло «не так»...
Сегодня, мы собираемся как тогда, раньше. Она просто захотела «вернуться», написала, что очень скучает и что признает свои ошибки. Что делать? Что сказать ей? Как найти нить прошлой дружбы, которая была у нас? Человек изменился и все мы изменились, у каждого происходила огромная работа в голове. 8 месяцев – это много или мало? Для дружбы?
Более всего мне стыдно за себя, я просто не имею права так чувствовать.


У памяти моей дурное свойство,--
любая пакость будет долго тлеть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
но не могу себя преодолеть.

Как в безразмерной камере храненья,
в сознаньи -- чемоданы и мешки,
в которых накопились оскорбленья,
обиды, униженья и щелчки.

Не в силах изменить свою природу,
я поименно помню всех врагов.
Обиды-шрамы ноют в непогоду...
К прощенью я, простите, не готов.

В самом себе копаюсь я капризно,
на свалке памяти я черт-те что храню...
Обидчиков повычеркав из жизни,
я их в воображеньи хороню.

Быть может, признавать все это стыдно,
и я раскрыл свой неприглядный вид.
Но что же делать, если мне -- обидно!..
Мое сознанье -- летопись обид!

У памяти моей дурное свойство,--
я помню то, что лучше позабыть.
Хочу прогнать больное беспокойство,
но не могу себя переломить.

Э. Рязанов